原来、匿名信、美图秀秀真是强大、搞笑段子、同归于尽、贱人真是多等笑到抽筋的贱人的小笑话25篇。
1、我朋友对我说道：“为什么现在的女人为什么喜欢贱男人，而不喜欢我这种有块，而且床上又持久的猛男。”我看了看朋友一米八五的身高，还有那混迹于健身房多年的块头，却是是一个难得的猛男。可这样的猛男却是单身，不是长相问题，不是家境问题，问出这种问题也不奇怪。我笑着回答道：“你的意思是，现在的女孩都喜欢哪种贱贱的男生对不对，特别是贱贱的男生们有个叫做贱人曾的领头搞定了很多好女孩。”朋友猛点头道：“对，就是，我一直搞不懂为什么女孩喜欢这样发贱的。”我点了点头道：“其实很好理解，因为贱所以可以玩很多正经男人玩不了的花活。”
2、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！！
3、二逼同事特别郁闷的和我说：
今天我收到一封匿名的信，说如果我不离开他老婆他就杀 了我。
我：那不简单，你离开他老婆不就完了。
这贱人居然来句：可是那人没留署名啊！
4、仟两天闲来无事用微信加了附近的好友，然后一直没有说过话，今天想起来就进去人家的朋友圈看了看，结果发现是同事，于是去打招呼，结果他类了一句：美图秀秀真是强大，我都没有认出来是你。
我要杀了这个贱人！
5、一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。唉，跟遛狗似的。我说：比我媳妇怀孕时好多了。哥们问：咋地呢？我：汗！这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。
6、一个女生让你见过她掀开刘海的样子，让你知道她的体重，看到爆过粗口痛哭流涕的样子，让你见识过她暴力的一面，让你知道她什麽时候
来亲戚让你帮她买常用的卫生巾，那些不给外人看见的一面通通都让你见过，无非是想告诉你，“我都让你知道这么多了！
贱人还不快和我结婚！不娶我就同归于尽吧！！”
7、电梯坏了，肯德基小哥像圣斗士一样背着大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，到达13楼。他感激地对我说，“谢谢你，大哥。”我说，“不必客气。把我订的肯德基给我吧。”
8、今天和二货闺蜜逛街，正走着忽听见闺蜜大喊一声“贱人受死”。我吓了一跳，想着谁惹着这二货了，我问她怎麽了，她给我指了指旁边的商店，让我看店名，我看了一下说：“不就是“靓（Liang）银首饰”嘛！”。谁知这二货给我读了一下，“靓（Jian）银首饰”。尼玛！！！！她语文是体育老师教的吧！！！！……
9、戏说嫦娥
最近韩国整容风吹到了天庭啊，话说这日嫦娥整容回来，她的宝贝玉兔说到：“哇靠，你怎么整成了李宇春的模样？”
“没办法啊，我以前的样子落伍了，现在流行超女，不过估计这个样子玉帝会喜欢”接着就进了宫……
见了玉帝，嫦娥差点晕倒，因为他身旁正站着“嫦娥”！～
这时旁边仙子喊到：“大胆贱人，见了玉帝和王母还不下跪。”
嫦娥这才明白，大声道：“嫦娥参见……”
王母：“嫦娥？你也整容了？不过再怎么整容玉帝也看不上你。”
“你整成老娘不要的样子，玉帝就要你了？”
两女人怒目相视，吵了N久未果，突然两人都冲到玉帝身边，一人拉扯住他一只胳膊，让玉帝选择。
玉帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：“别争了，我是太白金星！”
10、刚刚班主任问我电话号码多少，我说你把手机拿过来我打我号码，你存就行了
然后我把我手机掏出来，我班主任就瞄着我手机
GC来了，我手机赫然的显示着五个字：来电，大贱人
尼玛我是什麽时候存的这个名字，老班你听我解释，老班，老班……
11、名人格言，什麽牛顿、高尔基、爱因斯坦都弱爆了！
侄女上小学三年级，辅导老师叫他们每天记录一句格言，这丫头有一天写：贱人就是娇情——年世兰！我勒个去～～
12、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
13、带小侄子逛街时遇到老同学，小家伙没礼貌的盯着对方看来看去，我一拍他脑袋：“你这熊孩子怎么见人都不会喊？”
他不服气的回答：“谁说我不会！”
然后冲着老同学大声喊道：“贱人！”
14、闺密失恋了，打电话给我倾诉……我问她为什麽好好的，突然分手了？闺密哭着吼：那贱人劈腿了，那女的还说我丑！你说我有那麽丑吗？我：别哭了，为了个贱人值得吗？本来就长得丑，一哭更丑了。闺密哭得更厉害了。
15、隔壁邻居小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。
牛牛忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的贱人！”
小两口愣住了。
我接着骂道：“你他妈的倒是说说，这个月你都改了多少次WIFI密码了？！”
16、两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒：“贱人这是怎么回事？”
母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”
17、“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”“想吵架的时候先深吸一口气。”“是让自己冷静下来吗？”“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”
18、本人姓任，有一天我和女朋友闹别扭，她就骂我：“你个任贱人！”，然后我马上就“哎”了一声，她就很纳闷的，我骂你你怎么还答应，我还郁闷呢，我以为她说的是“你个人见人（爱）的XXX”，就替她把“爱”字说出来了。
19、晚上睡觉，老公开始发泄对我的不满：你以后要是再对我不好我就不陪你睡觉觉了。我：那你想妹妹了怎麽办？贱人默默的举起他的右手答：我有我的五妹妹！
20、甲：兄弟你哪里的人乙：我是贱人甲：神马你为啥这样说自己乙：打错了，打错了，我是吉安人甲：不用解释了，我截图了 等会就发到群里乙：别啊，我的大兄弟，我请你吃一顿
21、你嘲笑别人敏感软弱，你讥讽她们的小心翼翼，你骂一切的贱人就是矫情。你以为是你品格高尚做人坚强，可是啊，你只是运气好而已，你只是恰好不用面对那些令人丑态百出的事情。
22、陪老板临时出差，晚上10点多才到达目的地，住酒店竟然没房了！
换一家又要跑很远的路，于是机智的我分别跑到8楼9楼住宿层走廊里大喊一句：“贱人你跟那个骚女人终于被我抓到了，给我滚出来！”
然后陪老板在大厅里喝杯水，10分钟后，就有4个人退房！
我机智，我骄傲。
23、有些事发生一次可能毁掉一生，我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……
24、活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧？嘿嘿！当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧？哈哈哈！
还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧？
吼吼吼吼！登登登登，谁是大英雄～
25、如果你什麽时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
