夫妻幽默笑话大全爆笑专注做事、手下留情、那应该是父女相吧，快叫爸爸、排坐次、夫妻祷告、没人告诉你卖小孩违法的吗等超级经典夫妻的短笑话25则。
1、夫妻结婚三年不育，丈夫找禅师算命，禅师：你家风水有问题，建议你找一家姓王的，然后住他隔壁试试……果然搬去后几个月就怀了……大喜，去庙里跪拜：感谢大师，感谢佛主！！禅师：你还要去谢姓王的邻居。：……
2、老婆：“亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。”老公：“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”
3、她以为权倾天下便能掳获他的心。她以为以滔天之势便能让他留下。然，这都是她以为。那一日，她在上他在下中间隔了百丈高的宫墙。她动用了整个东宫的侍卫，只为困住他。而他却在宫门前死死护住他怀中的女子。她立于巅峰，俯瞰而下，一袭明黄的龙袍，十月的秋风甚凉，足以寒人筋骨。她神色冷若冰琥珀，你可想通了？他仰头，话语间的执着刺入她的心脏，道：我要带她走！她转过身，声如裂帛般决然，好！朕赐你们黄泉做夫妻。言毕，便拂袖回宫。日后她便心狠手辣，再不肯手下留情……
4、记得刚工作时有个小女同事有天突然很不自然的对我说：我觉得我们长得好有夫妻相。我问她：什麽是夫妻相？她说：就是两个人在一起久了就会越长越像！当时开心极了，大笑道：哈哈，那应该是父女相吧，快叫爸爸……然后就没有然后了……
5、妻子：夫君，我有一事不明？这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？
丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。
妻子：妻夫、妻夫。
丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了“欺负”、“欺负”了吗！
6、以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱！”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”
7、有天我妈和我姑聊天，聊到我们村有对小夫妻生了一个小孩卖了五万块然后花天酒地把钱败光，然后再生一个接着卖，聊来聊去两人聊天的核心思想是他们应该用卖小孩的钱做生意勤劳致富 blabla，娘亲，没人告诉你卖小孩违法的吗？
8、有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”
9、前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。
排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：“别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。”
妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！”
周围所有人脸都憋紫了……
10、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。
丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”
妻子吃惊地问：“此话怎讲？”
丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
11、一对夫妻。他们生了一个孩子叫阿笨。一天阿笨离家出走，他们到派出所，pol-ice问女的你叫什麽名字？她答：我叫吴广祝虾！pol-ice说你呢？他说：我叫李广先吾系阿哇pol-ice说今你地稳边个？我地稳李笨。（稳你苯）。
12、哥们两夫妻结婚后，他媳妇越发嚣张，什麽都限制他。一天晚上，哥们想吓唬她一下，知道媳妇特别怕狗，就到家门口学狗叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“王哥，别叫了，我老公还没出差呢。
13、走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”“别磨叽，给我送一份单身人士的！”过了一会儿服务员端上来一份狗肉。
14、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说得对极了。这就是为什麽你娶了我，而我嫁给你。”
15、（1）上网掉线—一窍（敲）不通 2、网上热恋—爱谁是谁 3、网上发贴子—敲来敲去 4、聊天室起名—别充大辈 5、网上胡侃—谁也不知道谁 6、网上美眉—雾（屋）里看花 7、上网死机—一切重来 8、网上恋爱—一往（网）情深 9、网上配对儿—不是真夫妻 10、美眉喊mm—没两样 11、菜鸟上网—晕菜。
16、一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”
丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”
妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”
17、有户人家，极其贫穷，床腿断了就用破酒瓮代替。
一天晚上，夫妻两人睡着后，梦见拾到一锭银子。夫妻俩就商量着若是把这银子经营上几年，就会得多少利息，可以用来买田，可以造屋，一旦更富了就可以买官做，既然又富又贵，就该出入骑马。商量到这里时，丈夫对妻子说：“只是这马，我还不会骑，你就当一回马让我跨上来骑一骑试试，怎么样？”说完，他就跨上去，不料一下子用劲太大了，竟把破酒瓮弄倒了，夫妻俩连同床铺一下子都倒在地上。两人因此吵嚷起来。
邻居们听到吵闹声，前来询问，妻子说：“我们本来好好的一个家，都是因为他爱骑马，把家业都骑坏了。”
18、哥们的老婆怀孕了，妇产科医生检查后交待：减少夫妻生活，采用合理体位！哥们很是紧张的问：什麽体位最适合呀？医生大姐红着脸说：这难道还要我教你啊？对了，狗狗见过吗……人群一阵暴笑……
19、我是个医生，今天来了两个患者，查不孕不育的，结果显示两个人都很正常。
我问：“你们什麽关系？”
回答：“是夫妻。”
“你俩等会走，我安排变性手术去！谁来？”
20、郭女士住的是平房，几天前的一天23时许，有个小偷到她家欲偷东西，就蹲在她家窗户下边。这个时候郭女士邻居家的夫妻俩因丈夫外出打麻将正在争吵，谈着谈着丈夫赌气出了门。媳妇气得拿起菜刀就追出去要砍丈夫，因为天黑，那女子以为郭女士家窗下蹲着的是自己丈夫，就直奔过去。窗下这人见状翻过胡同的矮墙撒腿就跑，邻家的媳妇见人已跑远便到郭女士家诉苦。凌晨1时多，郭女士正在开导邻家媳妇时，窗外有手机铃声响个不停，却一直没人接听，郭女士来到屋外，看到地上有一部不知是谁丢的手机。想起刚刚发生的事儿，邻家媳妇大吃一惊，这才知道拿刀砍跑的不是自己的丈夫。郭女士这时也才明白过来，那个人很有可能是伺机行动未能得手的小偷。随后，郭女士[报][警]。
21、一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什麽也没有！""丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗？""。
22、老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”老公：“那男人的权利呢？”老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：“男人的权利也太少了。”老婆：“你们不是还有沉默权吗？”。
23、公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。
问到我最喜欢的女艺人时，我用话筒回答是田馥甄。
老婆翻过黑板时，上面赫然写着几个大字苍 井 空……
24、今天，一对夫妻来到蛀牙男牙科诊所……
夫：“拔一颗牙要多少钱？”
医：“如果麻醉的话要500，不麻醉的话只300。”
夫：“好！那就不要麻醉，直接拔吧！”
医：“了不起！居然不怕痛！”
夫：“哪里、哪里！小意思嘛！”
然後转身向妻说：“快！上去坐吧，医生在等着呢！”
25、老公：“为什麽你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘仟金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”
