开车的注意点、书籍是最好的朋友、老公周末回来做家务、中止恶性循环、观感、地球为什麽自转、你还想再来吗等开心一笑：百问小笑话20则。

1、今天我看到红绿灯减档的时候，直接一推，尼玛呀，没把我小心肝吓得，当时我就以为我把档杆推烂了，结果一看，万恶的瓶子，我居然把瓶子当档杆摇了，吓我一跳

2、语文老师问道：为什麽我们说书籍是我们最好的朋友呢？当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都不会生气的。

3、老公周末回来做家务，和老公争论谁拖地多，咬牙切齿割！老公：你整天都没拖过地！我：那整天都是狗拖的！我听到了某人在奸笑……

4、儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”爸爸：“打过。”儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”爸爸：“当然，也打过。”儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”

5、文[化]大[革]命’中，报上列登了一张[江][青]装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农。老大爷，挑看了这张照片有什麽感想？老农溉声：我很害伯。怕什麽？她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。

6、今天一哥们嚼炫迈，忽然对我说：“你知道地球为什麽自转吗？”

我摇摇头，他说：“地球被太阳煽了一巴掌，然后嚼了个炫迈，就自转了。”

随后，我问他：“为什麽呀？”

他说：“根本停不下来！”

7、某pol-ice到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在pol-ice怀中还不停摸pol-ice的小弟弟。pol-ice非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

8、一女屌丝33了还没结婚，她身材还行容貌也还过得去就是太挑太拣，每次安排见面后都说不行，有人猜测可能是尺寸不行……

9、甲：3.15快到了，你就别化妆了！乙：为啥？甲：你看你带着假发套，粘着假眼睫毛，蜡黄的脸擦着腮红，苍白的嘴唇画着口红，小心让职业打假的把你揪住，说你是假人！

10、上数学课我坐在最后一排玩打地鼠的游戏，结果一不小心通关了，整个教室都是游戏通关的恭喜声：“好厉害啊，好厉害啊。”

永远忘不了数学老师的表情。

11、晋时，祖士言常与钟雅嘲嘻。一天，钟雅道：“我汝颖之士利如锥，卿燕代之士印如槌。”祖士言说：“用我的钝槌，打你的利锥。”钟说：“这是神锥，不能打到。”祖说：“既有神锥，也有神槌。”钟雅无语可再辩。

12、今天邻居家7岁熊孩子被揍了，这家伙弄了一只受伤的鸟，绑在了炮仗上，点着飞天，鸟落下来被[炸]死了，他接受了男单打和男女混合打，最后才知道他的想法，他想吧受伤的鸟送上蓝天……孩子世界我们不懂呀！！！

13、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢。

14、据调查，大学生有14%上网成瘾，剩下的86%由于忙于上网而拒绝配合接受调查。

15、本人妹纸！

今天坐公交车，车上挤得很，就站门口算了，刚投币没多久，司机一个急转弯，之后全车人就看到我把投币箱连根拔起。

我忘不了当时司机看我的眼神……

16、一位小姐独自走在黑暗的地下通道里。突然，一个男子张着双臂向她走来！小姐见状，临危不乱！为了保护自己，她飞起一脚踢向那人要害！只听“哗啦”一声！那男子委屈的长啸道：“妈的！这已是让人踹碎的第三块玻璃了！”。

17、方丈大师，我想好了，时间一切都是过眼云烟，功名利禄都是尘与土，我已经看透一切，请你允许我遁入空门，以后常伴吾佛！方丈说：施主，你这是又没钱了吧！这个月第四次来我们寺院蹭饭了！要不是我信佛，早就打死你了！

18、给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的？！为什麽掉毛！”我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”

19、曾经我问一哥们：要是给你500万，要你把学校厕所里的屎吃了，你干不？

他犹豫了一会儿，说：我吃不完啊！

20、中国反[腐]的几个有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4；情人举报；5、网民诅咒！