有钱能怎么样、我有男朋友的、吃醋不、内涵笑话、我只坐了半拉板凳、晚上加班加点呀、屎壳郎结婚等笑破肚皮的婚礼的小笑话20则。
1、老师：“有人说有钱你能买到知识么？”
小明：“没钱学校能让我进吗？”
老师：“有钱你能买来爱情么？”
小明：“没钱别人结婚礼金都给不起！”
老师：“有钱你能买来健康么？”
小明：“说的好像没人因为没钱治疗而去世一样？”
2、今天参加朋友婚礼，两个新人在交换了戒指后。
主持人宣布：“现在，新郞可以亲吻伴娘了！”
那伴娘一听都快哭了：“我有男朋友的！”
台下轰然大笑……
3、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧。于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？妈很惊喜：来点。然后对?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆担菏澹源撞唬?/p>
4、前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后他就叫我去参加婚礼了。草草草！满满的都是套路！
5、一位吝啬的巴依给儿子举行婚礼，他只准备了五十个人的宴席，可请了一百个人。婚宴上客人们只好两人坐一个座位。待吃完宴席，送礼的时候，阿凡提把带来的礼物分成两半，一半塞在怀里，一半留给了婚礼的主人，旁人奇怪地问他：阿凡提，你这是干什麽？因为我只坐了半拉板凳。阿凡提回答道。
6、前几天去参加一朋友的婚礼，主持人问1个10岁的小朋友说：“你有什麽祝福的话送给他们吗？”
小朋友说：“祝他们早生贵子”，主持人又接着问：“怎么才能有小宝宝呀？”
小朋友说：“每天回去晚上加班加点呀！”
7、屎壳郎结婚，请整个森林的动物过来参加婚礼。
在宴会上，拼命邀请大家随便吃喝不要太客气，最后大家都没敢动。
为了缓解尴尬，屎壳郎邀请他最好的朋友猴子来吃。
迟疑了一下，猴子大跳起来喊到：“你丫再叫我吃屎我就跟你绝交！
8、我一个朋友开一辆红色中华，经常有人来找他凑婚礼车队。那天没事开车在街上闲逛，正看到一溜儿红中华从眼前驶过，他闲着无聊，从车里找到以前用过的彩带绑在后视镜上，就这么样混进了车队里！到了酒店，东家结账发现，咋多了一辆车，他很快就被识破了。他解释说自己就是来凑热闹的，没别的意思，末了，在东家将信将疑的眼神里，灰溜溜地接过了200块钱。
9、文革时期的婚礼必须贯穿革命化，绝大多数的礼物都是一些革命书籍。有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！没关系。丈夫开导妻子说：儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什麽用不完的呢！
10、据悉黄晓明和Angelababy婚礼将于10月8日在上海举行。两人婚宴将办50桌，邀请500多位宾客见证他们的幸福时刻。
切～还50桌，那是在上海，有本事来我们大青岛试试，桌上不用上别的菜，就一盘红焖大虾，一盘缺腿螃蟹，分分钟让你破产，得瑟……
11、手机一震，接通：“喂？”“是我，我要结婚了。”心里一漏：“哦——”“喂！我要结婚了！”“恭喜…”“喂！这么冷淡！跟老子当了这么多年的兄弟不来喝杯喜酒么？”“好吧，在哪办婚礼？”“阿姆斯特丹”“靠结个婚跑荷兰这么远干嘛？”“靠你要是个女的我用这么费事儿么？”。
12、带女儿参加朋友婚礼，女儿很喜欢新娘子头上的花环。
指着大声的说：“妈妈你看，新娘子头上的花圈好漂亮了。”
我脸都绿了。？
13、新娘守则一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑健步如飞之行为。二、听到黄色笑话，一律装作不懂，不得有恍然大悟连呼"安可"之行为。三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发与来宾划酒拳之行为。四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠伸手遮脸之行为。五、即使汗流浃背，亦要装作若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为。六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对出声抗议之行为。七、坐于定位，不得有自由行动查看签到簿上礼金多寡之行为。八、专心应酬，不得有于假发或头套中暗藏随身听之行为。九、体贴新郎辛劳，不得有于新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为。十、婚礼隔日早晨应保持精神饱满，不得有气若游丝引人遐想之行为。"
14、张国立和邓婕收到周迅去参加邓超和孙俪的婚礼，半路上迷失在李小璐，不知道是走陈冠希边的蔡依林，还是何润东边的张铁林，遂发出求救黄百鸣，顺着费翔的着婚礼胡歌顺利抵达结婚现场。
15、小明是大夫，找了个教师女友准备结婚。说到婚礼上发言该讲点啥，小明说：“小时候别人问我长大以后想干哪行？我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了。”
16、朋友结婚那天我去喝喜酒！吃饭的时候我们这边会请司仪说几句话，刚开始是欢迎各位来参加某某婚礼，然后一大堆！这不是重点重点是司仪最后说的是，酒菜淡薄，招待不周，孝子孝孙磕头，磕头！新郎一家的表情自行补脑！
17、婚礼上，司仪问新郎新娘：以后家里谁说的算？
说了算的向前迈一步！
然后就看新娘笑眯眯地一动没动，新郎往后退了一大步……
18、婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。
到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’”
19、约克向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。
老板让约克在门外稍侯，过了一会儿，老板叫约克进去。
“你在撒谎！”老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说一年前就已经结婚了！”
约克听后笑着说：“老板，你撒谎的本领比我更大，我根本就没有什麽妹妹！”
20、参加了好几场婚礼，我很想说：我的孩子，终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。
