他却早已消失在他的生活里、离婚原因、比这严重多了、现在离婚率那么高、老婆偷人的证据、它承认了等开心一笑：离婚的段子20则。
1、他们为了家族的利益结婚，并无感情，但他不知道她喜欢他很久了。他开始整天整天不回家，她只有默默等待，但最终只有一封离婚协议书静静躺在那里……她离去的那一刻，他觉得失去了什麽，然后他寻找她，他却早已消失在他的生活里。
2、一个女子拖拉着丈夫去离婚，丈夫站在门口，女子进入办公室。
工作人员问：“你为什麽要离婚？”
女子说：“他要跟我争[钓][鱼][岛]。”
工作人员说：“你现在后悔了吧！早知如此，何苦当初看上日本鬼子。”
女子说：“他不是日本人。”
工作人员说：“哦，他是汉奸，我支持你坚决把他离了。”
女子说：“我们都是[钓][鱼][岛]保护者，他要跟我争着去登[钓][鱼][岛]。”
3、结婚之后一直没有孩子，原来是老婆有不孕不育症，幸亏遇见了一个好大夫啊，经过他耐心的开导，我老婆终于同意跟我离婚了。
4、哥们和一妹纸闪婚，刚度蜜月回来，闹离婚闹得惊天动地，我：“至于么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我：“啊？难道以前做鸡的？”哥们：“比这严重多了！特么练跆拳道在省里拿过奖的！”
5、老婆：“唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚也这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好感动哦！”
老公：“你当我是傻B吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？”
6、昨天跟同事去一个比较偏远的村子调解一起离婚的事情………男的在外打工一年多，上个周刚回家。回来后怀疑他老婆在外偷人还生了小孩，非要离婚，但是女方打死不承认，也不同意离。两人天天闹，村干部出面也没办法。昨天我们上去balabala说了一大堆，男的死活不干，一口咬定女的偷人！我们让他拿证据，男的逼到没办法，冲过去把他老婆的衣服一把掀起来，捏到咪咪上，顿时x汁一喷就出来！我和同事还有在场的村干部当场石化。
7、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因。小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”小猫满腹委屈的说：“我那是去追老鼠去了。”小狗：“看，它承认了！”。
8、今天看到一对小两口在吵架，都在闹着要离婚了。
女：“车是我买的，你休想再开。”
男：“房子是我买的，你休想再住。”
女：“孩子是我一手带大的，得归我。”
男：“你俩个胸也是我双手带大的，是不是也得归我。”
女：“死鬼，讨厌了。”
男：“老婆，我们回家去。”
9、老公气愤地喊道：“你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！我要再找一个！”
老婆鄙夷说道：“就你这样，再找就不会挨骂了？”
老公没好气回道：“挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的！”
10、老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候……后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
11、有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要，所以就告到法院去了。
太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。
所以孩子应该是我的。
法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。
丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！
法官说：怎样！
丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。
法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。
12、女：为什么要同居？
男：亲爱的，这样不好吗？
女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。
男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！
女：结婚保险，还有证书——
男：但爱情还需要保险吗？
女：结婚安定！
男：同居自由！
女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！
男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！
女：这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？
男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？别，别踹我——我已经滚到床下面去了！
13、从前，小蛇看上了老牛，它们很快步入婚姻的殿堂，后来不知什麽原因，就要去离婚了。大伙都好奇，都赶来问原因。小蛇说：“它太大了，我接受不了！”老牛生气了，说：“是你太小了，哎！大也是一种错啊！还是母牛好呀！”。
14、甲：“你知道西方国家闹离婚的为什麽比中国的多？”
乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”
15、民政局来了两位九十多岁的大爷大妈，两人一进去就一直说要离婚，工作人员就劝啊，都七八十年了，什麽不能忍一忍，老大爷边咳嗽边说：“小伙子，不怕你笑话，我和你大娘三四十年前就不和了，以前是为了孩子不离的，现在儿女都死光了，所以离了吧。”
16、“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事务所，说。“可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。”“什麽，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！”
17、员工：“老板，您把我的工资再涨涨吧，我老婆说我的收入太少，没法再和我在一起，她要离婚。”
老板：“我要是你的话，我会考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。”
18、离婚没多久我就去了婚姻介绍所。那个肥胖的女人问我想要找什么模样的女人。我想了想后，就告诉她，我要找个眼睛大大的，嘴巴小小的，脸要圆圆的。我和一个三角脸、小眼、大嘴巴的女人活了十年，我实在是看够了。那个胖女人又问我还有什么特殊条件没有，比如身高、年龄、婚否、职业什么的。我想都没想就告诉她我对那些根本都不在乎，只要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比较多，而她每次见到老鼠都要发出惊天动地的尖叫，为此邻居已经抗议了无数次了。甚至在她的一次尖叫过后，楼上的一位老人还突发了心脏病，让我支付了一大笔医药费。……
19、楼主有一好友，女汉子，178大高个儿，短发，微黑的皮肤，剑眉，大眼睛，高鼻梁，一马平川的胸。很久不见，有次说要来我家，我晚上从乐宝袋下班了就赶紧回家。在做饭的时候，她来了，一身帅气的牛仔装，上来就是个大拥抱，在我脸上啪叽亲一大口！刚好我老公也在场，脸一下子绿了。要不是这姐妹的声音还比较女性化，估计我老公能当场跟我离婚！
20、小文刚和老婆结婚一个多月，老婆就嚷嚷着闹离婚。“为什麽你老婆要离婚啊？”阿强问。“唉，完全是误会啊。”小文沮丧地说。“怎么误会了？”“说起来，我是为了保护她，她竟然不理解。”“奥？”“度蜜月时，我们遇到了歹徒。”“啊？太可怕了——你怎么做的？”“我撒腿就跑。”阿强惊呆了：“你撒腿就跑？”“我还不是为了引开歹徒嘛，没想到歹徒没上当。”
