吉利比宝马便宜、快乐个屁，等脱光了再说、结婚了的就是会吟诗、女司机的能力、没事不就睡觉吗不用这样、空格键等最搞笑同事的一句话笑话25则。
1、刚才坐一个女同事的车出去，她紧贴左道，开的中规中矩，与前面宝马保持着标准的车距。这时旁边右道一辆吉利打灯要并过来，女同事立刻减速，让出空间，让它进入左道。我在副驾表扬她开车有分寸懂礼让，不争不抢。女同事说：那当然，吉利比宝马便宜。
2、今天早上一大早我就对一单身女同事说：光棍节快乐！只见她冲我翻了一个白眼，气呼呼的说：快乐个屁，等脱光了再说！哎呀妈呀，幸福来的太突然了，大家说我要不要脱啊……
3、看见一结婚一年的女同事的签名太牛了：不要等我流泪，你才知道我悲伤不要等我说冷，你才知道我寂寞了我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该XXOO了。
4、搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说：嘿嘿，我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊～～～～～”。问怎的不用车喇叭，人说手短够不着，也是醉了。
5、真人真事，昨天二货女同事中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来，突然面朝领 导往下一跪，把领 导和我们吓傻了。领导说：“没事不就睡觉吗！不用这样！”那二货说：不是是我腿麻了！把我们都笑喷了！
6、冬子与小青在同一栋写字楼里上班，偶遇几次后，他有了“来电”的感觉。冬子是搞技术的，本来不懂什么罗曼蒂克，但他打听过几次后，得知小青喜欢玫瑰花，便买了玫瑰花送给她。小青是个很纯的姑娘，初次收到冬子送来的玫瑰，她高兴的神情中不经意间露出疑惑的眼神，他怎么想的呀？后来冬子经常给小青送花，而且每次都送11朵。小青本来稀里糊涂的，直到有一天，一个同事告诉她，玫瑰是有花语的，不同数目有不同含义，11朵玫瑰花代表的是“一生一世”，真令人感动啊！这是一 个承诺 吗？小青很激动，但是，她还是希望冬子能 亲口说出这句话。……
7、公司一女同事打分机来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。
来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！
偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了。
8、今天同事3岁的女儿来公司玩，大家都在说：“小姑娘还挺害羞的呢？”
这时候，小姑娘就问她妈妈：“爸爸以前也害羞吗？”
同事说：“要是他不害羞，你现在至少大3岁。”
9、一漂亮女同事过生日，我们4个约好给她个惊喜，用手机到零点给她发生日快乐一人发一个字，我抽到了第二个字。零点我发了，他们都没有发。
10、某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。
被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！”
女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”
11、一天，我对面一同事刚午休被一电话吵醒，没说几句，连续说了几次，我没有做[妓]，我没有做[妓]……
我讶然，办公室还能说这个吗，结果，她说了几遍后，报出了她的手机号，我才惊醒，原来说的我没有坐机，伟大的中国文字！
12、某日，一女同事问我：昆明的昆字怎么写？
我说：上面一个子曰的曰，下面两个匕首的匕！
然后她直接转身走了，我是不是说错话了？
13、女同事骂男同事：“你是猪！”
男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”
于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了！”
“猪才怪，在上厕所呢？”
“猪才怪，中午吃什麽啊？”
男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
14、昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了。
怕回家打车也不安全，遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然后，让送外卖的顺道带他回去……
15、小明汉子一名，大连人，本地工作，早上同事妹纸问小明：“哥，你回家的车票买了么？”
“没有！”“你不着急啊？”“着急啊！”
“那你还不赶紧订票？”
“没事，怎么还回不去家啊！”
“现在车票根本就买不着！”
“没事，淡定点！”
“哥，你真淡定，”
“你家哪的啊？”小明淡定的说了句“大连的！”
妹纸瞬间不理他了！
16、二货同事经常拿手机看视频，刚才又在看，我从办公室走粗来，看到几个人围在一起，听到视频里在说什麽内衣罩杯的，我一把抢过来，"我次奥！这个不错，胸好大！不说了我先拿去厕所撸一把！”然后众人惊呆了的表情看着我，然后那妹纸不说话了，脸微微泛红……我次奥，你们在视频谈业务能不能吱个声？还能不能愉快的玩耍了？
17、同事儿子，十三岁，特别听话懂事，同事从来没打过一下，直到前几天小伙子拉着同事一起看某片，原因是上面写着"十八岁以下儿童请在家长陪同下观看"事实证明太听话也不是一件好事。
18、公司有个彪悍女汉子，三十未婚。
早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰到女汉子的胸，女汉子勃然大怒，立刻抓着男同事衣领说：我的胸从没让男人碰过，你是第一个，你必须对我负责！！！
现在，这男同事连续三天不敢来上班了。
19、男同事张三发现同办公室的小云有事情瞒着他，上午她悄悄的和隔壁办公室的小黄说了句话，看到他来就压低了声音，下午又和前桌的小陈窃窃私语，张三怒道：有什麽不能当我面说的。小云说问你又没用。张三自信的说不可能，你问好了。小云不屑的说：请问你有卫生棉吗？
20、同事在一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。
老板看到同事，很震惊，上来就先说：“你怎么还在这工作？”
21、上班，同事说冷，我就说找个对象吧，他贱笑，：“单身久了，眼光变高了”我不知道说什麽好，这时二货又说非女不嫁，女……嫁……
22、一个吝啬同事表示要请大家吃饭，说完又后悔了。到了这天始终不见他来，酒足饭饱服务员撤了桌子有人买完单大家正坐在一起喝茶聊天之际，在外面偷看了整个过程的那位仁兄走了进来，假装歉意地对大家说：不好意思，让大家久等了，点菜吧！大家惊人的默契，没有一人多说什麽，纷纷拿起菜单挑最贵的菜点。
23、今天一女同事问我什麽是鲍鱼，我就发了张鲍鱼图片给她看，谁知她却骂我流氓！干嘛这样说我，还能不能愉快的玩耍啦！
24、今天办公室来了一位新的女同事，挺漂亮的。主管安排她坐我旁边，她过来之后热情的给我问好："您好，我姓白，叫白草，您贵姓？"我听了之后说："我叫车昆"。谁知道妹子的脸刷的一下就红了。还问待会儿能坐我车回家麽？这是为什麽啊？！
25、同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什麽？”各种史泰龙，生化危机……一二货来了句“新白娘子传奇”！问其这有何劲爆？答曰：“女同、人兽、惊悚、[恐][怖]、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”
