假证人的回答、欢迎之至、遗传问题、我要吃碎冰冰、非礼真厉害啊、经典笑话、老王这么厉害等史上最幽默邻居的笑话大全20则。
1、霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还，拉霍加去作证人。审判的喀孜问霍加：“你亲眼见邻居借给这个人小麦吗？”霍加说：“当然了！大人，我亲眼见邻居借给他大麦。”
邻居说：“不，霍加你忘了，我借给他的是小麦。”霍加说：“管他小麦、大麦呢，反正我是假证人。”
2、他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你家的草，在我家挤奶……”“好埃欢迎之至！”邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农药！”。
3、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
4、家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说：“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿。”
当时我就想说：“笨啊，那不让人占便宜了。”
这时闺女来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。”
于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。
我想说闺女你隐藏的是有多深啊！
5、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦！”
这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什麽绝招啊！这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。
6、在加拿大留学的哥们刚才发来信息，哭着嚷着说不呆了想回国。问他怎么了，他说昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有灰熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，警方来验尸的时候很快就能查出身份。
7、今天老王死了，邻居们那个高兴埃放鞭炮，摆酒席，唱歌跳舞的也有，当人民最高兴的时候，老王的老婆愤怒了，说我们家老王的艾滋病死了你们高兴什麽……艾滋玻……然后，然后，这条街成了国家隔离区
8、隔壁邻居王大爷死了，享年79岁。
爷爷成天闷闷不乐，问他：“为什麽不开心啊。”
爷爷：“都怪我那一巴掌。”
我：“啥时候的事。”
爷爷暴跳如雷：“不就不就是我们十一岁那年嘛？”
9、小时候捉迷藏，我们喜欢往玉米地里藏，直到有一天，我们看到了[恐][怖]的一幕：邻居王大哥在那拼命残害李二嫂，李二嫂一直在喊着“要死了，要死了”……从那以后我们再也不敢去了，怕王大哥害死我们……
10、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。应该有更好的方式开始新的一天，而不是仟篇一律的在每个上午起来。努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。工作好有意思，尤其是看着别人工作。
11、邻家老王的妻子怀孕36个月才生下个儿子，奇怪的是生下来就认得麻将而且能够全部念出来。邻居都说两口子好福气，生了个‘神童’。
话传到老王儿子那里，老王儿子悠悠的说：“你以为我不想按时出来？妈妈天天坐着打麻将，让我都差点没找到出来的路，听着妈妈天天说红中、发财当然认识麻将了……”
12、老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时[炸]弹，手下叫我黄世仁，邻居叫我南霸天，居委会叫我胡汉三，女儿叫我老古板，我自称老同志，朋友说我是不见棺材不落泪。
13、p皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。“你种什麽了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。
“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑？”皮哈不解为什麽要做墓碑。
“哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”
14、“pol-ice：我家东西只要掉到邻居家他就据为己有，无论是晾的衣服还是树上的果子。”pol-ice：“这是小事，别妨碍公务！”“可是，今天咱老婆掉他院里了……”
15、妹妹蹲地上用水和泥巴玩，邻居威猛大叔逗妹妹。
“小妹，你头上有蚊子，快拍。”
妹妹不知其然，拍自己的头，一头泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上当，愤愤。
第二天。
“小妹，你头上有蚊子，快拍。”
‘拍你的大头鬼丑八怪！！’一巴掌拍在威猛大叔的新裤子上了。
16、本人初三，马上就一模了今天发了一大堆卷子（还真是末日）书包装不下，拿手上回家了就在刚才，就在刚才邻居问我：“寒假作业这么早发了？我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。”
17、在乡下工作多年的老邮递员约翰死了，葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务，牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：“冬天，当大雪纷飞，寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬，太阳灼热的时候，他来了；秋天，当秋雨绵绵，寒气袭人的时候，他来了。”
从教堂出来后在回家的路上阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”
“是的，很不错，但是没必要那么长，实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”
18、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。
19、邻居家一岁半的小萝莉过来玩，正巧我拿着火腿肠喂狗，小萝莉说：你干嘛呢？
我怕她听不懂就简洁地说：拿肉给狗狗吃。
小萝莉看着我说：那是火腿肠！
……被鄙视了……
20、约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人导弹竞赛。故事如下：1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的领居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事，“你不是说过战争不费，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？”“我们当然能，”这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”
