打破沙锅问到底的学生之二、老师被难住了、爆笑笑话短篇气死老师、同学经常放屁、各种各样的汁、读书的冷笑话不敢唱只能读、偏旁等超级经典老师的笑话集20则。
1、学生：“老师，再给你一次机会，浙江在哪？”
地理老师：“中国”
学生：“中国在哪？”
地理老师：“地球”
学生：“地球在哪？”
地理老师：“银河系”
学生：“银河系在哪？”
地理老师：“太空”
学生：“太空在哪？”
地理老师：“外……丫的，你是老师还是我是老师？”
2、我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”
又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
3、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！
4、以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。
一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。
这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着……
5、有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没有答对，如“绞尽墨汁”“绞尽乳汁”“绞尽果汁”“绞尽汤汁”等。老师在讲评试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”
6、老师跟一个女生说：“你呀必须读《孙子兵法》一书。”女生说：“我现在才十八岁，离当妈妈都还早，现在读当奶奶管理孙子的书也太早了。”老师哭笑不得，只好说：“那你就适合读《青春之歌》吧。”女生说：“你是说我唱歌五音不全，不敢唱只能读。”
7、某天，老师给小明当面批改作业，问：“饿，是什麽偏旁？”
小明迟疑一会儿说：“饭字旁。”
老师前天刚讲完这是“食字旁”，米饭的饭就是这个偏旁。
老师有点生气地说：“饭字旁？还米饭旁呢？”
这时小明顺口说：“对，米饭旁！”
老师拍着头说：“还好我没说馒头旁！”
8、初中一个同学因为生病剃了光头，每次上课老师叫他回答问题都是鞠躬：“方丈可否为我解答此题？”他就站起来说：“施主莫怪，老衲无能为力……”
9、我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？”表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”听完一阵蛋疼。
10、上初中的时候，有一次上课上到一半时，一个二货同学突然往外跑，老师：坐回去，那二货根本不理，十分钟后，那二货回来了直接往教室走，老师冲他吼，滚出去，你当这是菜市场啊？想来就来，想走就走。这二货居然来了一句你这有菜卖吗？
11、小朋友：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？
12、今天看到一小学生的日记，内容如下：今天下雨了，我看见王丽娜没带伞，我想起了老师要我们学LeiF，我就把李潇潇的伞拿给她了，然后和她一起高高兴兴的回家了。
13、昨晚做梦在一个劲的背英语单词，难记得要死，怎么都记不住，把我给急醒了，醒来，想想缓缓再睡，应该不会记单词了，然后接着睡，妈蛋，一睡下去，梦到老师叫起来背单词。
14、老师问同学们说：“大家长大后想做什麽？”小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”小志说：“我要做pol-ice，为老百姓除暴安良！”小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什麽？”小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”。
15、大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”
那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”
那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”
16、语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。”
同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录很多数据，‘天台一万八仟丈’，‘白发三仟丈’。”
17、有次班主任来我家家访，我在楼上老远就看到老师来了，想都没想就端了一盆冷水放在单元门的上边，老师进门时，我亲眼看见那盆水从门上掉了下来，然后老师把盆放到我家，我爸开门对老师说：这死孩子，怎么把盆放外面了。
18、上课的时候老师让大家用拟人句造句。
然后小明举手问老师：“为什麽只有女人句没有男人句呢？”
全班爆笑。
然后老师反问了一句：“那你能告诉我为什麽只有处女座没有处男座呢？”
19、小学老师教过最有用的一个经验：跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。
20、昨天又和别人打了一架，老师让我喊家长。于是我就委婉地说：“妈，去我学校看看吧……自从上个星期你从那里来，都一周多了。现在我们那里环境和空气都很好，有花有草。再说，谁不想旧地重游。”老妈不耐烦了：“说人话。”我只好实话实说：“老师让叫家长！”妈啊，你不愧是我的亲妈啊………
