荤菜和素菜能比吗、买项链的钱哪来的、高票当选班花、没见过戴套裸奔的、老公咱再来一次吧、我怎么抛的动、搞笑段子等史上最搞笑老公的笑话段子20则。
1、小受小攻一块儿在沙发上看电视。
小受懒洋洋的说：“老公给拿个水果。”
小攻灵机一动，拿起一根香蕉，剥开皮趁小受不注意整根塞进他嘴里，直抵喉咙。
小受猝不及防被噎得翻白眼。
缓过劲儿来后，小受生气的说：“这么塞你想噎死我啊！”
小攻坏笑着说：“昨晚你这样有多开心呢。”
小受一巴掌拍过去：“这不废话吗！荤菜和素菜能比吗！”
2、小夫妻结婚三年，老公不懂浪漫。昨天老婆过生日老公想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱买了条项链给她。在老公拿出项链的那一刻，老婆紧紧抱住了老公。场面相当浪漫，十秒之后老婆说了一句具有毁灭性的话：“买项链的钱哪来的？”
3、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
4、老王去情人家幽会，不巧情人老公突然回来了。老王光着身子跑了出来。大街上晨练的人，都很奇怪地看着他。老王说：“看什麽呀？没见过裸奔的吗？”那人说：“见过裸奔的，没见过戴套裸奔的！”
5、想起和老公的第一次……
老公问我：“刚才过瘾了吗？”
我低着头：“才十分钟，不过瘾……”
老公说：“不过瘾，你喊那麽大声？”
我：“第一次，我紧张嘛！老公咱再来一次吧？”
老公：“好吧，这次咱们玩的久一点。”
说着掏出钱向过山车售票处走去……想歪的都面壁去
6、一天突然兴起，问老公：“老公，我吃的那么厉害，有一天我胖了你会不会抛弃我？”
老公瞬间迷茫的来了一句：“老婆，你要是胖了我怎么抛的动？”
我也是醉了！？
7、媳妇和老公吵架，几天一直不说话。老公下班回家，见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果，每个苹果都被咬了一口。立刻明白了，她这是想要苹果6！于是用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6。老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！这时，女儿从房间跑出来，说道：“爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜。”“孩子，别说了，老爸想静静。”
8、【神回复】
@方冰宜：碰到这样的媳妇就埋了吧
@名字有多长就有多长：楼主能和这种女的生活下去，说明他妈的脑残
@咫尺天涯：这样的媳妇儿最好介绍给你最恨的人，即省钱省心又报仇了！
【原博】
今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”
我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧！”
过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”
9、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。
又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”
老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
10、家有7岁小萝莉一枚，一起看视频，一对新人结婚
我说：“这新娘子真丑。”
丫头说：“你别看她丑，她肯定很会赚钱，而且又善良，要不她老公也不会要她。”
11、一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”
丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？”
妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”
丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”
妻子：“嗯……”
丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”
12、女儿问我：“爸爸，为什麽叫公路，不叫母路啊？”
我想了半天回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！”
妻不悦，教育女儿说：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”
女儿若有所思，继续问她妈妈：“那老公就是大家都能公用的男人了吗？”
妻无语，我愕然！
13、老婆：“老公，跟猪睡的滋味太难受了！”
老公：“什麽？跟猪睡觉？你……？”
老婆：“是的，我天天跟一“死”猪睡！”
老公：“哈哈，那你说说看是啥滋味？”
老婆：“你想想看：假如我天天晚上一上床就倒头大睡，鼾声如雷，且完全不顾睡在我身边的你，你说你好受不好受？”
老公：“哦，原来我就是那猪……”
14、老公和老婆未接电话的区别
老婆：老婆的手机关机了，开机发现了20个老公的未接电话，瞬间觉得幸福死了。
老公：老公的手机关机了，开机发现了20个老婆的未接电话，瞬间觉得“尼玛，这下死定了”。
15、一情侣走在人行道上。突然后面一摩托车把男的一下子撞飞了男的奄奄一息：“快打电话叫救护车，我腿断了。”女的拿手机走在到男的旁边，拍了一张合照。发了一条微博：“老公被车撞了，好可怜哦！”男：“快点打电话啊。”女：“等一下，我忙着发微博，马上好了。”
16、老婆坐在沙发上看着电视，老公凑过来问我“宝贝，你说你有多疼我？”
老婆想了想，站起身来，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。”
17、夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”
老公也怒道：“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢！
18、老公：“你都胖成这样儿了，什麽时侯减肥啊。”
老婆：“没心情！”
老公：“那你什麽时侯有心情。”
老婆：“吃饱了的时侯。”
19、老婆：如果能回到过去多好，俺就能再找个高富帅滴老公了。
老公：亲爱滴，不用回到过去，现在你也能。
老婆：尼玛啥意思？想跟俺离婚是不？
老公：冤枉！俺是说你可以做梦！
20、我都十几了，爸妈还是那么火热。今天路过爸妈房间听到以下对话：妈：老公你为什麽爱我？
