忘了冲马桶了、爆表了、搞笑段子、妹子，生活不是偶像剧、故意的、不是你想的那样、宿舍里歌舞升平等史上最幽默男神的笑话25则。
1、朋友搬家请吃饭，中途肚子疼跑去卫生间，畅快以后朋友在外面一直叫我，匆忙中就忘了冲马桶了，哎，永远也忘不了暗恋的男神从
卫生间出来时惊恐的表情，感觉尼玛不会在爱了。
2、男神：咦，流鼻血了，怎么回事啊？
屌丝：TMD，别说了，路遇美女，颜值太高，爆表了。
3、老公是个勤劳的公交车司机，不舍得割。一天老公上班，我站在人群中等待他的到来，顺着排队的人流上车，刷卡的刷卡投币的投币，到我这了我装着不认识的样子并做一副风骚样子冲偶的男神讲：帅哥，亲一下不投币行不行？老公一脸欢喜的看着我，先坐后面去，快点！旁边大爷大妈的那个眼神啊。
4、她终于决定向男神表白，可男神对她说他已经有喜欢的人了。
“要给你看看吗？”她不忍拒绝，就说“好”。
男神拿出自己的手机，缓缓的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的脸。
她感动的看着男神，男神看她这副样子，拿过手机看了一下，“啊，不好意思，黑屏了。”
“……”
5、楼主女上高中时暗恋一男神，经常幻想与男神偶遇，并上演一段惊世骇俗的爱情，有一天午休时，发现男神打完蓝球坐在校园草地上休息，为了引起男神的注意，我假装从旁经过，并故意把手上的书掉到地上，捡书时谁想一紧张竟然对着男神的脸放了一个宛转悠扬的响屁，回头看到男神正一脸厌恶的看着我，好开心哦，男神终于注意到我了！……
6、昨天跟男神表白遭拒绝，哭了半天弄得一地纸巾。
今天早上我妈去我房间说：“你哥屋里都没这么多纸，你一个女孩怎么会弄得一地纸。”
妈你回来，不是你想的那样！
7、【神回复】
@不要祸害老实人：第二天新闻报道，某学校一寝室楼垮塌，原因不明！
@男神：把最后一个字去掉就和谐多了。
@只因为有你：那种号子是叫“萧”吧！
【原博】
宿舍一哥们在吹笛子，给我吵的啊！说了几遍都没听，我忍了。于是我拿出了我从老家带的结婚时吹的那种号子。瞬间，宿舍里歌舞升平，我负责吹他们跳！
8、男神对我说“乖，快去睡，天天熬夜都瘦了，我喜欢丰满一点的”等我胖了以后发照片给他，特喵的扔下一句话就拉黑我了。
9、女光棍在床上梦到男神的时候是这样的：“因”；男光棍在床上梦到女神的时候是：“困”。如果男生做了梦又没法解决，辗转反侧大概是“困团困团”。
10、女：男神男神，我喜欢你，你会喜欢我吗？
男：不会。
女：哦，好吧！我知道了！（悲伤状，准备离开。）
男：傻瓜，你怎么不问我爱不爱你呢？
女：那，那，那你爱我吗？（喜极而泣）
男：不爱！
11、ＬＺ喜欢一个男神很久了，但很自卑。
刚才竟然和男神在一起手拉走在街头，为了让男神对我有好的印象我坚强的保持收腹。
ＬＺ微胖女，有小肚子。可是突然觉得透不气，胸闷。
一下子清醒了。原来是个梦，高－潮是妹子我还保持收腹状态。
12、来大姨妈自己没有发现，结果弄裤子上一个大红点。结果路上巧遇男神，他路过时拉住了我，当时心情特别激动，我男神也羞红了脸说：“你屁股怎麽中枪了？”
13、为了追求男神，每天清早坐八路公交车，和他妈妈不期而遇。每次看到他妈妈上车的第一时间，我就大喊“阿姨，坐这！”一个月后，同趟车的人都争抢着问我“你是专业占座的嘛？我也想包月……”
14、今晚男神约我吃夜宵，我到了，他迟迟没到，有点迟了，突然收到他的微信，说今晚迟了，就不吃东西了，改日好吗？妹的，放我鸽子，我等他那麽久，说改日就改日
15、向男神表白，他纠结半天说我不喜欢比我小的。我：喜欢姐弟恋？他：就是不能比我小。我：那就是姐弟恋嘛。他：你说是就是吧……然后我回寝室就哭啊，好不容易鼓起勇气表白啊！室长看着我说：我觉得吧，他真的不是喜欢姐弟恋。然后……然后……我就顺着她的目光看看自己胸，再想想男神那胸肌……尼玛眼泪真是不要钱啊，什麽叫女人是水做的，活生生哭了1个小时，都快没气了。
16、刚刚一个很帅的男神在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了我才放下镜子～
17、今天我们学校举办运动会，我的男神参加了男子短跑。我想了许久，跑到主席台上对着麦克风喊到：“某某某，加油！你得了第一我就做你女朋友！”这时全体男生都停住了脚步，唯独我的男神还在奔跑着！他一边跑，后面的老师一边追着喊到：“你别跑！你往回跑做什麽啊？”
18、一女生跟她男神表白。男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生。女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
19、女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？
男神：不可以
女神：为什麽难道你不爱我？
男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。
20、今天特丢人，和男神去吃西餐思密达，看到桌子上反光映出来刘海有点乱，脑子一抽，就下意识的拿起桌子上的叉子梳了一下。
21、穿惯了紧领毛衣的我今天换了件宽领毛衣，去男神座位抽屉找东西时仍旧大咧咧的直接弯腰低头寻找。直到男神问我：“你找什麽呢？”我弯着腰抬起头看他时，尴尬癌已经晚期了，因为我看到了自己的bra，并且是从他一动不动的瞳孔中。
22、有个实验反应时间很长，云起在实验室待了一天一夜，谨欢买了咖啡去关切：你累不累？男神云淡风轻的，压根看不出来已经三十六小时没合眼：刚才有点，现在不累了。谨欢：骗人，你一口咖啡都没喝呢。云起转头看了她一眼：我又没说是咖啡提神。
23、昨晚和男神一起在马路牙子上看星星看月亮，我含情脉脉的对男神说：龙儿，你想我不？（他名字中有个龙字）
我以为他会叫我“过儿”什麽的。
谁知道他也温柔的看着我说：雕儿，别闹了。
24、刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生”
我说：“我不是先生”
然后他说：“哦，那这位男生”
我说：“我不是男生”
他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”
我说：“叫我男神吧”
他愣了一下，“啊？男神你好。”
然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。
25、表妹哭哭啼啼的打电话给我，说：“我追了半年的男神刚才明确拒绝我了。”
我好气又好笑的说：“你那根本就是个单相思，人家又没跟你谈过恋爱，有啥好哭的？”
表妹哽咽着说：“表哥你不知道，三个月前我追他，他告诉我不喜欢苗条的喜欢胖的，我天天大鱼大肉的长胖了，他又告诉喜欢瘦的不喜欢胖的！我特么减不下来了。”
我：“……”
