跟贴面膜有什麽关系、好男人标准、勤快的老婆有收获、我是冰棒、猪肉反复在膝盖摩擦、嘿嘿，煎饼，我家也有、一股饺子馅味的玫瑰花等最搞笑冰箱的笑话25个。
1、我的两个女闺蜜聊天。A跟B说：现在的黄瓜不好用了。B说我教你一招，回家你把安全套灌上水扔冰箱里冻上，用的时候在拿出来扔微波炉热一下，就好用了。A说了一句话：这跟贴面膜有什麽关系？
2、【好男人标准】上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！
3、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
4、一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
5、今天中午打球，一位同事摔倒扭着膝盖了，需要马上冰敷。
小卖部大妈不在，我们只好去食堂找冰水。
结果找来找去只在冰箱里找到一块冻猪肉，后来那位受伤的同事就拿着块猪肉反复在膝盖摩擦。？
6、我住的小区内有个小卖部，他提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给小卖部。
老妈问：“小卖部吧？你那里没有煎饼？”
小卖部答：“有的。”
老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用买了。”
老妈子听到后对着电话说：“嘿嘿，煎饼，我家也有！”
7、我有一个朋友，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。
到了情人节那天送给女友。
谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”
8、悲天悯人的境界就是，你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋，首先想到的不是占便宜了。
而是心疼那只母鸡的屁眼儿，我现在就是这个境界。
9、我家住在黄土高坡，你家住在公共厕所；我家有电视机还有电冰箱，你家只有屎陀陀，屎陀陀……
10、我是搞电机的。有一天，哥们找到我说：“哥，帮我家衣柜加个制冷机呗！”我说：“你不会是想把衣柜改成冰箱吧，这是做啥子里？冰箱坏了的话我给你修啊！”哥们道：“冰箱没坏，我就是想改造下，嗯，最好是有人进去就有红外感应启动制冷，哼哼，冻死那丫的！”呃，我好像明白了什麽。……
11、某校的某个系想要买个冰箱，呈报上去结果被退了回来。堂堂一个系竟然连买个冰箱也不行，不过，还是助教聪明，换了个名字，写成：类神经人工智慧温度调节器，这样居然就通过了。
以后要买骰子就叫数位决策产生器，要买零食叫高密度能量单位，要进KTV设备叫Fuzzy影像音波控制系统，按摩椅叫生化振动器，电动玩具叫脑波振荡器……
12、今天拿饮料的时候试了好几次，发现我们家冰箱门关不严。
老妈说：你先把脑袋缩回来行不行？
13、冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦……第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
14、闺蜜跟我说她男朋友有很多，有姓黄的，有姓胡的，还有姓欧的。本来我还不信，直到有一天我去她家玩，口渴去冰箱拿水喝，才恍然大悟！
15、某天晚上酒喝多了。半夜迷迷糊糊上卫生间。奇怪了，什麽时候又重新装修卫生间了声控照明，还装了空调、就是空间小了点。尿完继续睡觉。zZ。早上还在睡梦中就被老婆的尖叫声吵醒……某某人，你神经了啊！把尿撒冰箱里了。
16、同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：“就小景老公挣钱多。”
小景听了马上反驳：“胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸得钱多，可那都是别人的呀！”
小玲不屑的说：“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。”
哈哈……大家被小玲的这句冷幽默斗乐得前仰后合。
17、一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢，A哥：“那还不冻死啊？”
B哥说：“那有啥，把头伸冰箱里暖和暖和！！！”
18、家里冰箱有些漏电，老爸捣鼓了几下说：“现在不漏了。”
我说：“你拿个电笔试试呗！”
老爸说：“你摸一下看还漏不漏。”
我不肯，我爸小小声的跟我说：“把你哥喊出来骗他摸摸看。”
19、“拼命吹”风说。“要能拍”照相机说。“要罩得妆蚊帐说。“无孔不入”钉子说。“口锋要锐利”刀子说。“容量要大”冰箱说。“永远保持冷静”冷气说。“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。美国说：我想打谁就打谁。英国说：美国人打谁我就打谁。法国说：“谁打我，我打谁”日韩说：美国打谁我们就帮着咬谁。越南说：谁打中国，我们就帮谁。俄国说：谁骂我，我就打谁。中国说：谁打我，我就骂谁。
20、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦！”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦！”
所以，计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信地讲完笑话，大家全部笑倒在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦！”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气地站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了！你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
21、女友身体寒，她姨在药房工作，一次聊天跟她说：你身体这麽寒，得给你开几副中药调调，别以后生孩子都不好……我女友问：为什麽？她姨：你觉得怀孕后，孩子在冰箱里生活，会好吗？……冰箱，冰箱，我也是醉了
22、一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。……
23、正月全家去给丈母娘拜年，一百来公里，平时也难得去，嘚好几天才能回来。走时脑壳抽筋把家里总电闸给关了，看多了坏脑电视，说是节约用电。赶上这个正月又暖和，回来打开冰箱里面都臭了，长毛了。
24、女人对老公的了解简直有点可怕。我妈在打牌，我爹电话来了。我喊：爸让你听电话，他有事问你。我妈一边摸牌一边大声说：白鱼在冰箱第二个抽屉，肉皮挂在阳台上，香肠带三条。鞭炮在门口购物袋里。还有，出门把花浇了。我爸在电话那头哦一声，愉快地挂了电话。
25、老爸带五岁儿子看《建国大业》，片中老蒋对经国说：反[腐]败吧，亡 党，不反[腐]败吧，亡 国！小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱！
