有天和老婆探讨出轨的问题、放心吧，我不会有钱的、三缼一的憾事、我不允许你这么说你自己、香蕉和奶奶、身上最细的地方等笑破肚皮的老公的小笑话20则。
1、有天和老婆探讨出轨的问题。我问：要是那天我出轨了你会怎么样？老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。我只想说：老婆，你太看的起你老公了。
2、一直问老公一个问题：你有钱了会不会跟我离婚，或者找小三。
老公说：放心吧，我不会有钱的。
3、二货老公昨晚喝了点小酒，情绪那个激昂啊，大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里春天里……”这时楼下传来一声吼：“你麻痹！不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！！……我在屋里憋到内伤……
4、一夫妻的一个老公喜欢打麻将，每天很晚才回家，他的老婆对他说：“你再每天晚回来我就得再找一个男人陪我睡了。”
老公说：“随便，但是可别找和我打麻将的人，不然我们就‘三缼一’了。”
5、昨天拿到了新手机自拍了一下，然后很沮丧，就跟老公说：“我自己自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！”
老公温柔的看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己，你可不是只有今天才丑的呀！！！”
6、一岁多的女儿正是学说话的时候。
这天，我拿着刚买的中英文儿歌碟放给她看，电视里播放香蕉的中英文，宝宝也跟着念香蕉的英语。只是她把Banana念成了“奶奶”的斜音，她在这边说，她奶奶就在那边应个不停，还直接走过来问宝宝：“宝贝，你不停地叫奶奶做什麽啊？”
我和老公捧腹大笑。
7、老公人很胖，骑摩托车带我怕我摔了：“老婆，你搂紧我。”
我问：“搂哪啊？”
他说：“搂我腰。”
我问：“哪是腰啊？”
他说：“就是身上最细的地方。”
然后我看了看，搂住了他的脖子。
8、我：“你还记得我们常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”
老公：“嗯……有点印象。”
我：“自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天再那里喝酒到现在。”
老公：“真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？”
9、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
10、今天，我在家请亲朋好友来家里吃饭，不知道我哪儿又得罪我那三岁的儿子了，突然他大喊一声“妈妈就是偏心，只给爸爸摸奶奶，不给我摸，我都看见了，刚才爸爸又在厨房摸妈妈的奶奶了。
我当时和老公那个石化啊！
11、今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。看样子，男的特别怕那个女的。女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？”男的说了句：“热不热都行！”这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。
12、情人节，我有没有收到老公的礼物。老婆：老公，是不从恋爱到结婚至今你都没有浪漫过啊，礼物也没有。老公：你要什麽礼物啊，我不是你最好的礼物吗？老婆：无语……老公：我是适合过日子的。
13、一哥们向她心仪的女神表白，鼻青脸肿的回来了。俺们大惊就问他说了什麽，被打成这样。二货对女孩说希望你的双腿在我肩上。我们以为他耍流氓被女孩打的，万万没想到是女孩家人打的………她老公打的！！
14、晚上躺床上问老公：亲爱的，什麽东西是你不能少的呀？老公挠了挠头说：当然是你啊。我的银行卡，工资卡什麽的都在你身上，你要是没了，我可怎么办啊。我：去你大爷的
15、两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我河南的。哇！我也是河南的，老乡，干一杯。又问：你是河南哪里的？答：我南阳的。哇，我也是南阳的，再干一杯。再问：你是南阳哪儿的？答：方城的。哇！真是巧啊，我也是方城的，再干一杯。然后接着问：你姓啥？答：我姓王。哈哈！外日你哥我也姓王，再干！这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话：王嫂快来吧，你老公和你儿子又喝蒙圈了。哈哈哈
16、办公室里，女甲对女乙说：我最近买了一条蕾丝内裤，穿起来很舒服。女乙说：是你觉得很性感吧！女甲说：哪有，谁会没事盯住你的内裤看，内裤有时自己欣赏，有时老公会看见。一屌丝男听见了，顺势跟电脑唱：如果我能看得见。女甲听后，说声：臭流氓！一巴掌掀过去，那个屌丝男现在还在家里躺着敷冰块。
17、前天和朋友坐车回哈尔滨，火车上人特别多，我们还没买到坐，在第六车厢站着旁边有一大约三十岁左右的美女带个小孩要放东西，我那朋友特热心的说姐，我帮你，然后那女的说谢谢啊，我朋友来了一句不用谢，在家靠老公出门靠小伙嘛。
当时半车厢的人都看他，我只想说…我不认识他。
18、跟老公在高速上，老公开着开着车，突然深情的说：我好孤独……我去，直男终于感性起来了，我内心好鸡冻好鸡冻啊，终于有机会剖析一下他神秘的内心世界了！！然后抑制住狂喜问了他一句：怎么了？老公淡定的来了一句：我前面后面都没有车，好孤独………我靠！！
19、闲来无事，打开淘宝，搜索充气娃娃。
看到神买家好评：“给老公买的，他说用了挺紧的，等我出了月子就好了，希望老公不要嫌弃我比充气娃娃差！”
20、老婆：“亲爱滴，如果俺失忆了，你会咋办？”老公：“送你去治疗！”老婆：“送俺去哪儿？医院？”老公：“幼儿园”老婆：“为嘛？”老公：“人滴教育要从幼儿抓起！”
