搞笑段子、哎呀妈呀，吓死宝宝了、中国试骂人方法、同学要和我下象棋、没人你进来吧、我还不信治不了你了等精选爆笑百问简短笑话20个。

1、那是过年的事情，隔壁邻居胆小让我帮她杀鸡，我把鸡紧紧地抓在左手，右手用剪刀剪开鸡的动脉，流了半碗血，鸡在我手里慢慢滴安静下来，我感觉到一个生命在流逝，邻居端来一盘热水，我把鸡放了进去，热水溅了我俩一身，鸡跑了。

2、今天在过街通道，就想看看那个戴墨镜拉二胡的老头是不是真瞎，就蹲他面前拿手在他眼前晃，没理我。我就往他茶缸子里扔了一块钱，然后拽了一张二十的出来。然后那老头中气十足的大喝一声：放那！吓死我了……

3、表姐是个女神加护士！！家里也挺有钱的！我就不明白了为什麽会看上我姐夫样样都一般！直到一次偶然的机会一起上厕所我才知道答案。

4、中国式骂人方法，一般以你妈为圆心，祖宗十八代为半径，生－殖－器官为主武器，意淫为主技能，360度全方位辐射，操翻你整个族谱。

5、同学要和我下象棋，我说：“我不会。”他说：“没事，我教你。”棋盘摆好后，他拿着‘士’问我：“知道这是啥？”我说：“干！”从此他再也不和我提下棋了。

6、一天去上厕所尿憋得慌！只有一间厕所！还是不分男女的。

于是乎出于礼貌问了问：“有人没？”

厕所里传来一妹子声音：“没人！你进来吧。”

妹子你这是要脉动得节奏啊。

7、话说中学有一女童鞋，张的貌美如花。呵呵，绰号泰坦，一日体检，那时候体检用的还是用秤砣，只见这女生上秤后，医生不停的放砣，秤杆文风不动，我们瞬间石化了。医生气愤的说了句：“把男生那面的砣全拿来，我还不信治不了你了……”

8、一哥们儿问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？

我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了……

而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底……

9、今天找了一辆劳斯莱斯，我站在旁边。

这时车主来了，我把100元甩在地上说：“这个车位我看上了，给你100元，你走。”

那位车主不客气的把一打100元甩在我身上：“给你，你滚。”

10、丈母娘和女婿对骂，丈母娘：我cnm的……

把女婿骂急了，女婿：我cao你闺女。

丈母娘：你你混蛋，许你那么做不许你那么说。

呵呵真事，当时我就在场，笑死了。

11、媳妇最近在努力丰胸，今天下班看着好像有效果了，我说：“大了啊。”

媳妇说：“啥？”

我用手指头戳了下她的衣服，结果凹进去了……凹进去了……

12、和老妈一起走街上，旁边的喜羊羊在喊：“小帅哥、小美女快来玩啊！”我逗老妈玩，故意说，“我也要坐！”，看生意的大娘急忙拦过来，看傻子一样的看着我说：“大人不能坐”！

13、今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……

14、今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？我冷冷地回一句：冻手！然后…就没有然后了

15、美妙过后，老婆逗老公：亲爱的，我要是红杏出墙，你会怎么办！

老公沉默片刻：不会的，你这吨位，怕还没出墙，墙就塌了。

16、今天有点内分泌失调，在厕所里蹲了半个小时，特苦恼，此时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，然后就听噼里啪啦的一阵狂泻，我特别羡慕的说：嗨哥们，我真羡慕你能这么快拉出来。隔壁哥们怒斥道：靠，羡慕个屁，我这裤子都没脱呢！

17、一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”。

18、一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”骗子狡黠的笑道：“简单之极，我和一个富翁结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了富翁，他有赚钱经验。”

19、宝宝现在两周岁，有一天我在卫生间吹头发，隐约的听见宝贝的哭声，我吓得马上跑出来，只见宝贝拿着我们一家三口的照片，无比伤心的喊着：爸爸！

哭得老惨了，于是我告诉他：你爸还没死呢。

20、和爸爸去买年货，在超市里遇见了熟人，见面免不了几句客套话……阿姨说我长的白，也变得漂亮了！我爸说，是啊，这都三天没洗脸了，要不然比这白！