高考作文才是真的决定未来、长的漂亮那叫虎牙、左右为难、最近班里来了个新老师，是个女的、X辉语录、回头是岸、嘟囔着老师真小气等开心幽默同学的小笑话25则。
1、那些里面饱含深情写死了同学死了家属搏同情分的，长大后大都成了作家。那些洋洋洒洒引经据典成语连篇的，长大后成了记者。那些800字凑的满满，还不如题干100字写的好的，长大后成了领导。那些实在不知道怎么写，抖机灵逗阅卷老师一笑的，长大后都成了段子手。
2、班上又一个萌萌哒的妹子长了两颗虎牙，班上的男生亲切的叫她虎牙妹，完了一个女同学过来说：“看，我也有虎牙！”一男同学神回复：“长的漂亮那叫虎牙，你那是獠牙！”
3、老师：“小新，请用‘左右为难’来造句。”
小新：“我考试时左右为难。”
老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右两边同学的答案不一样，让我左右为难。”
4、最近班里来了个新老师，是个女的。有一天上课，一同学传了张纸条给我，老师看见了一把夺过纸条，上面写着：新来的老师很漂亮，人也非常大方。老师看了后说：这次你不用滚了，传，继续传下去。
5、一日，刮起了沙尘暴，才下午2点，可外面已经是相当的黑了，这时有个体形稍胖的同学大声叫到：“不好，我的车还放在外面呢，没在车棚里！这下可好，肯定成土猴儿了。等我骑回家，我也成土人儿了。”
X辉笑到：“嘿嘿，土猴儿驮土猪。”
6、语文课上，老师抽查名言名句的背诵。
老师念上句，叫同学接下句。
老师：书山有路。
小红：勤为径。
老师：学海无涯。
小明一时梗住，接不上来，时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸！
7、儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。
我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！”
我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！”
儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”
8、我和一哥们去同学家玩，看到他家有一条狗，这哥们一时手欠就给他们家的狗撸了一发，从此以后，每当这哥们到他们家时，那只狗总会和他进行一场深情地对视……
9、一天同学们在上自习，老师在批改同学门的作业。这时，有一为同学包着肚子说：“老师，我想拉屎。”老师听到后气愤地说：“学生说话要文明点。”老师没再理他，可是 肚子憋的实在难受，情急之下，大声到：“老师，我的屁股想吐！”
10、每当新生军训开始，老生们总有一种打着太阳伞、戴着墨镜、吃着冰激凌，在军训新生面前一遍遍走过的冲动，“恶毒”的学长学姐啊！！正值开学，希望正在接受军训的同学们可以顶住烈日骄阳，坚持到最后，祝福你们！
11、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”。
12、宿舍保洁大妈对保安大叔说：每一个读到博士的人，都有某些方面的”人格缺陷”。大叔问：为什麽？大妈答：四楼东边有位同学上厕所从来都不冲。记一位有思想的大妈。
13、搭讪某日，无聊出门逛街，看见前面有一漂亮mm……苦于无搭讪的办法，于是拣起一块砖头。上前问mm：同学，这是你掉的吧？很有缘分朋友的同学，晚自习上追一mm，上去问：同学，请问现在几点？mm看了看表：八点半。那厮一脸惊讶的说：碍…我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘分呢！？
14、一次老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能，发现下面学生无精打采，就提问阿大：“我刚才听到一阵脚步声这是什麽觉？”阿大摇头不知道。
老师又问：“接着一阵香气扑鼻，这是什麽觉？”阿大还是摇头。
老师忍住怒火继续说：“我抬头一看原来是你们班新来了一个漂亮的女同学，这是什麽觉？”
阿大看看老师点点头说：“错觉。”
15、妹子班级里，有个富二代，单亲，他爸，经常开豪车来看他。此人，性格古怪，喜欢研究周易八卦。有一特漂亮的大四学姐，感情不顺，经常来找他算几卦，他总会高兴的说：“找我就对了，算不准，我叫你妈”。这一来二去，俩人就如同恋人一般。半年后，漂亮学姐，嫁给了他爸爸。婚礼当日，学姐表情羞涩，对富二代同学说：“给我算了九百六十会，没一次准的，可不要失言奥”。
16、中专时候的事，话说我们半夜翻墙回学校。
一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走，突然后面冒出量摩托车。
车上pol-ice说：都给我们站住！然后一群人SB了。
pol-ice说：干嘛的。我同学说：嘘，小声点，我们是学生。
说着把学生证掏了出来。然后这pol-ice看着我们翻进了学校……
17、校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？”他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。”校长问：“那你为啥乐呢？”他说：“老师和同学还在教室呢……”
18、高中的时候，跟一同学在WC抽烟。突然班主任也进来上厕所，赶紧把烟扔了。他问到：你们在干嘛？最搞笑的一幕来了，我那同学来了一句：我在生气！最逗的是，说话时鼻子里在冒烟。你们想想这场景逗不逗
19、一同学一天独自在家看鬼片，没一会他爸就接到同学电话，在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救他。
他爸以为他出啥事了，丢了麻将就往家跑，那叫一个急。
一回家就看见他缩在床上，他爸问他咋了。
他一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！”
20、今天上课有个同学睡觉了，然后老师让旁边的同学叫醒他。动了动几下，那哥们儿直接来了句，老婆我没力气了。全班那尴尬…
21、同学说以后给孩子取名字要特别一点，有说两个重叠的字很可爱，又有说四个字的更霸气，我就说那叫阿里巴巴好了！
22、老师问同学们：谁能说说牛皮有什麽用处啊？
牛牛抢着举手：可以做皮鞋，作皮带……
冰冰接着回答：可以拿来吹！
老师：※％……￥＃◎
老师：寂寞，你最乖了，你来回答一下。
寂寞犹豫良久：……牛皮最大的用处就是包住牛肉……
牛牛：X※……％＃◎％
老师昏倒……
23、高中时，语文老师提问同学到黑板上默写文言文，一妹纸不会，老师训斥说：什麽都不会，就会吃饭啊？站在这背会为止，要么写十遍吃饭。
结果这妹子真的在黑板上写了十遍吃饭吃饭吃饭吃饭吃饭……
24、记得小学有男同学和女同学打架，最后男同学被挠哭了……这不是最终结果，男同学后来和我商量要帮忙把女同学桌子腿给锯断……高潮是第二天放学我俩在教室里锯的正起劲，女同学突然折返回教室了，把我俩都挠哭了……
25、我同学上街手机被偷了，发现小偷就一直追一直追追了十几公里，眼见就要追上了小偷从裤腿拿出一把匕首，气喘嘘嘘的说：太TMD抠了，为了一个100块的破手机，你居然追了老子好几十里地，今天老子就一刀捅了你个二货。说时迟那时快的，同学……扑通……跪下说：大哥大哥……大哥别误会，我是来给您老送充电器的，小偷：拿来同学：……忘带了………
