现在的人啊、任性的土豪哟、少破费、恋爱悲剧、这是哪来的、婚前婚后的区别、咱俩的职业是一样的等超级幽默夫妻一句话笑话20则。

1、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩。

小时候：“老子打死你。”

年轻：“哥不是好惹的。”

老了：“哦妈呀，吓死宝宝了。”

2、家里来客人，去饭店定了一桌菜。

由于人多，比较乱，妹妹基本没怎么吃。

事后越想越委屈，拿压岁钱，跑到饭店照原菜单，打包了一桌菜回来，一个人吃了个痛快。

这年头，有压岁钱的孩子，才是真土豪！

3、太太连哭带闹地说：“隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。”

丈夫体贴地问：“你想另买一套新的吗？”

太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”

4、“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……”

“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”

“不，她嫁给了我。”

5、丈夫出期不意地回到家，看到床头的烟灰缸里还没熄灭的雪茄烟问：“这是哪来的？”

妻子全身颤抖着说不出话，这时衣柜里传来一个男人颤抖的声音：“古巴！”

6、刚刚处对象那会，晚饭过后她说：“乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。”

我兴奋地去把碗筷给涮。

婚后，吃完晚饭她说：“快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。”

于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。

7、老婆是一名户籍警。

一天夜里亲热完，老婆趴我耳边说：“老公，其实咱俩的职业是一样的。”

我表示不解，然后老婆悠悠的说：“我白天干pol-ice，你晚上干pol-ice。”

我：“……”

8、妻子是个荡妇，养着多个情夫。丈夫终于受不了了，一天，当着一个情夫的面把自己的老婆杀了。

别人不解地问他：“为什麽不杀她的情夫？”

丈夫答道：“杀死一个女人，比每天杀死一个男人要直接了当得多！”

9、别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段：狗熊腰，老虎背；

麒麟臂，大象腿；

纹的眉，漂的嘴；

染的指甲，爱臭美。

我上念给老婆听，我就有了

金钱豹的皮和熊猫的眼。

10、老婆嫌我打扫家务不干净，我小声的顶了一句嘴。

被她狠狠的扇了一巴掌，我也彻底被激怒了，开始摩拳擦掌：“看我怎么收拾你！”

我对房间怒吼道。

11、带儿子去医院打针，儿子看到护士就哭了。

我安慰儿子：“乖，打针不痛的。”

儿子哭得更加厉害：“你关门前和我说晚上要给妈妈打针，妈妈在房间里叫得可痛苦了！”

12、老公：如果你发现我偷情会怎么办？

老婆：我会拔腿就走。

老公：你不生气？不吵闹？！

老婆：拔你的腿！

老公：……

13、和女友逛街买衣服，女友突然说：“你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。”

我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。

14、老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。

老婆：好。

老公：那我给你百分之多少？

老婆：百分之一百二。

老公：……

15、一天，我和基友去充钱。

当我看见他看着我的时候，我本想讽刺他一下。

只见他淡定的从兜里掏出一元，对我说：“看什麽看，没见过土豪啊！这是我充了9999找了一元。”

他伤了我的自尊心啊！？

16、本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句：“我饿了，你陪我随便吃一点吧。”

我就会随便吃的比她吃的还多。

17、今天厂里厕所装空调了。

一打听，原来有个领导蹲坑热晕在厕所了。

太遗憾了没亲眼看见。

18、太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张地说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”

19、很多年轻人在打算结婚时，经常受到家人阻挠。

我也遇到了这样的情况，老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。

20、想起小时候弟弟的嘴被蚂蜂蜇了肿的特别厚。

等弟弟睡着了，把我的小伙伴叫来一个接着一个排队交钱进屋参观弟弟被蚂蜂蜇了的厚嘴唇！

现在想想那场面真是醉了。