楼主是不是暴露了什麽、你自己知道就好、姓什麽、所以问题出在上一代呀、神奇的大山、那个阿姨说什麽了、隔壁老王的试探等精选老王的小笑话25个。
1、发生在昨晚，楼主男刚要睡觉……老婆：到隔壁去，抱别人老婆睡觉 老公：我想想 老婆：想什麽 老公：隔壁老王今天晚上加班，等会去 老婆：你要去，就不要回来 老公：大怒！那我去不去 老婆：去隔壁女儿房间睡 老公：你叫我二十年后女婿脸从何来 老婆：去不去 老公：去 楼主是不是暴露了什麽……
2、老王：小明，你造吗，我的智商是你的好几百倍！
小明：真的吗？你自己知道就好，我的智商是负数这件事，就不要让太多人知道了！
3、老婆上班去了，我轮休在家照顾三岁的儿子。
儿子对我说：爸爸，我到底姓什麽啊？
我耐心地回答说：宝贝，爸爸姓李你当然也姓李了！
儿子不解地说：可是为什麽妈妈说我姓王呢？
听完之后隔壁老王的样子就出现在我面前，头上一团绿色的阴云笼罩着……
我问儿子：是不是隔壁的那个姓王的王八蛋？
儿子说：那就应该是了，因为我惹妈妈生气时，她总叫我小王八蛋……
4、一老人觉得孙子与自己不像，怀疑是儿媳妇与隔壁老王所生，就去做DNA检测，结果出来果然不是自己亲生孙子，一家人对孙子态度大变，经常无故呵斥与大骂，外出打工的儿子回到家后，看着儿子如此可怜就又去做了一次DNA检测…结果…是亲生父子……
5、老国王得了绝症。
某天，他叫来他的三位儿子。他说：我快要死了，在我们的花园有一座大山，你只要踩在上面并说出想要的东西就可以得到许多想要的东西。不过每个人只有一次机会，要珍惜啊！说完，老国王就死了。
大儿子到了那里以后，说：金子啊金子！突然山上的树长满了金子。老大很鸡冻。
老二也来了，他说：银子啊银子！老二也很开心。
老三也急忙跑上山。可是他很倒霉，掉进了一个坑里，这时，他一着急，喊了一声：妈呀！！！突然，山上出现了许多老王后。
6、一天霜霜正在养神等老王夜归，突然小明跑进来说：妈妈，妈妈，不好了，我打粑粑的电话是个阿姨接的。
霜霜一惊，忙问到：那个阿姨说什麽了？
小明：阿姨说，对不起，您拨打的电话无法接通。
7、老公回家，发现邻居老王坐在沙发上，老公疑惑的问道：“你怎麽在我家？”老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你！”老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是…所以请邻居王哥过来试试你………”
8、老王欠老李十多万元，无力偿还，决定将女儿嫁给老李儿子抵债，结完婚第二天，老王女儿拍拍老公问，俺爹欠咱们家的钱什麽时候还啊？
9、出差刚回家，我就把儿子叫过来问他：“我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？”
儿子挠挠头说：“你走后，邻居家老王在咱家住了半年，就是那个秃顶的王秃子！”
这时候我看老婆在一旁羞愤交加，走过去一巴掌打断儿子的话：“不是告诉你了嘛，不许在背后叫人家外号！”
10、一天在衣柜里发现隔壁老王。作为孝顺的儿子，马上去告诉老爸。老爸当时就吓坏了：“这事儿可别告诉你妈呀！给你五毛去买辣条。”“谢谢爸爸！”……
11、一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。”
12、老王说现在社会骗子太多了。前天一场大风把路边一棵大树吹倒了。一行五人砸伤四个。都是总经理。老李问还有一个呢？老王说还有一个没受伤是副总经理。
13、小东：“小明，别人老说我胖怎么办。”
小明：“你把你爸的姓说出来，别人就不敢说你了。”
小东：“我爸姓不是和我一样吗？。”
小明：“能一样吗？你爸那叫老王，你只是小王而已。”
小东：“……”
14、食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”
妻子不解地问：“亲爱的，那是为什麽？”
丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
15、小明说，小红，你以后嫁给我好吗。小美说不行，因为她爸爸嫁给了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，外公嫁给了外婆。所以她也要嫁给和她有亲缘关系的人。于是，小明去找了隔壁老王。
16、老王去自动柜员机取钱，一不小心卡被吞下去。他急忙到柜台对工作人员说：“我的卡把自动柜员机吞下去了。”工作人员笑了说：“怪不得我们今天清点时发现少了一台自动柜员机，原来是你的卡吞下去的啊！”
17、退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。
老伴惊问道：“你买这玩意干啥？”
老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。”
老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢！你下次就说发高烧。”
18、老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”老王转向老婆怒到：“是真的么？”老婆：“呃……这……”老王骂到：“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”
19、前段时间我家的大衣柜坏了，老婆去家具店新买了一个回来。衣柜的样式和颜色我都不太喜欢，不过隔壁老王好像挺喜欢的，因为我好几次提前下班回家都发现他待在衣柜里玩儿呢。
20、老王找到洗衣店老板，气愤地说：过来看看你们的杰作！说完，他往桌上扔了条很粗的绳。老板看后说：先生，这粗绳很好啊！老王吼道：我送洗的是被单。
21、一天，老王对朋友说：我要去改姓。
朋友就问了：为什麽？姓王不是挺好的么？有那么多人姓王呢。
老王一听就哭了：我艹，只要隔壁的那个骚娘们一出轨，他老公就来打我。
22、老爸下楼买米，回来的时候气喘吁吁，老妈不屑地看了一眼：这才多大岁数，连袋米都扛不动？
老爸：不是扛不动，是手酸。
老妈：好好的，手怎么会酸？
老爸：坐电梯酸的。
老妈：坐电梯手怎么会酸？
老爸：碰到了老王。
老妈：这又与老王有什麽关系？
老爸：老王扛了三袋米，我替他手酸。
23、老王觉着自个老二出水方式有点不太对就去医院找医生，医生问是尿分岔？老王：不是，医生：嗯，那就没啥问题了，你可以回去了，老王没走而是默默的回了句，喷花～算不算……
24、隔壁老王看到小明在打孩子，遂上前问道：“孩子犯什麽错啦，打孩子干嘛？”
“没事，就是心情不好，打孩子泄气。”
老王随机捡一砖头闷小明头上了，说：“这就是你TM打我儿子的理由？”
25、老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：“他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！”
这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！”
老王有些显得惊恐：“您是政治家？”
“不，我是乞丐！”男子生气地答道。
