妈妈上网、分手绝招、日校、女大十八变、我们分享一切、撕口袋的小孩、连个屁我都管不住了等最搞笑吃饭的简短笑话25则。
1、以前，我妈还不会上网的时候。
妈：别玩手机了，快起床吃饭。
现在，我：妈，别玩手机了，快起来做饭吧！
2、一天，我和男朋友在茶餐厅吃饭，突然来了一个大肚子的女人，哭着说我男朋友怎么那么狠心这样对她。
我一起身，打了男朋友一巴掌，说：我们分手了。
男朋友一直说听我解释啊，我真的不认识她，可是我打完他我就跑出去了，那女的一直纠缠他。
五分钟后，我和那女的在一个没人的地方相遇了，我说：给，这是你的。
3、小明的学校中有一个“夜校”学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便跟同学们打赌他不会被吓跑的，之後小明便在某天中午十二点带着便当到湖边等夜校学姐心想：我中午十二点来她总不会出来了吧！结果身後传来：学弟，在吃饭啊？
他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：你……你……不是，半夜十二点才出来的吗？夜校学姐回答：夜校不可以转日校吗？
4、一天跟老板出去跟朋友吃饭，老爸的朋友很久没见我了，都很喜欢我，有个叔叔就说：“哟，这闺女真是越来越漂亮了！”
另一个叔叔说：“恩，对啊！女大十八变，越变越漂亮啊！”
谁知我老爸接了一句：“哼，孙悟空72变，怎麽变也是个猴儿啊！”
呜呜，拜托，我是不是你亲生的呀！
5、一对老夫妇在汉堡王餐厅吃饭，他们小心翼翼地将汉堡和薯条分成两份。一个卡车司机非常同情他们，就提议想给老太太单独点一份。“没关系的。”老先生说，“我们分享一切。”几分钟后，卡车司机注意到老太太还没动口吃一点东西。他再次对老先生说，“我真的不介意请您妻子吃一顿……”“她会吃的，”老先生向他保证，“我们分享一切。”司机不太相信，恳求老太太，“你为什麽不吃一点？”老太太咂咂嘴，“我在等他的假牙。”……
6、小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”
7、正吃饭呢，老公放个屁。
我说：“别放了。”
他“嗯”了一声又来两个。
我黑了脸，他就委屈道：“家里没地位，什麽都做不了主。现在身体都不听我的了，连个屁我都管不住了。”
我：“……”
8、妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！”
医生：“谁骂你了？”
妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什麽叫排气，她说：“放屁！’”
9、旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了。
美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了。
这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。
这是神马情况？
10、那天几个屌丝一起吃饭，喝多了，我没回家，在公园的躺椅上坐着抽烟，路过一对情侣，男：“宝贝，怎么了？”
女：“脚扭伤了，好疼！”
男：“前面有个如家，咱进去吧，我看看你的脚。”
女：“不用了，这有椅子，我在这坐一会吧！”
本着Lf精神，我直接横躺下来，路灯下，哥们的眼神中充满了感激。
11、去一同事家吃饭，那时天热，同事穿了短裙。
同事她五岁的女儿趁她不注意，居然把裙子掀了起来。
当时在场的还有她那些叔叔。
12、中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，我无聊地说了一句：“你碗漏了！”结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说：“没漏啊！”我永远忘不了她妈妈的表情。
13、今天中午去食堂吃饭，一男生很大声音说道：“我可不是吃素的。”
打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”
男生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”
14、今天和姐夫、姐夫一起吃饭，姐夫时不时丢给我一个媚眼，搞得我心里小鹿乱撞。
半夜12点姐夫突然推门而入，他大力地掀起我的被子，粗暴地拉起我，我知道今晚又逃不过了。
姐夫：快快，你姐姐睡着了。
我：“姐夫，你找别人带你吧！今晚我真不想去网吧通宵了”
15、有一同事较胖，在办公室宣布减肥，叫大家不要叫她吃饭，这货中午没有去吃饭在办公室吧所有同事的零食都吃了，当同事来上班时看见她在不停的吃零食时问他“你不是减肥不吃饭吗？”这货理直气壮的说“是呀，我没吃饭。只是吃零食呀”
16、萝卜小时候很闷骚，一肚子坏水。
话说有一次闲的蛋疼，在家拉了坨shi在报纸上，之后裹好，裹了N+1层报纸，硕大的一团，放在了邻居家的门口。
然后用火机点着报纸，之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答，好奇的开门看看。
门打开的一瞬间，我艹！对了，你猜对了。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩！灭火！！没错！！就是这样！！！
于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。
17、一南极考察队采访100只南极的企鹅，问他们每天都在干什麽？问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS？”“……因为我就是‘KISS’！”
18、在新兵入营的第一天，长官就对新兵们说：“从现在开始，你们对长官的话必须绝对服从，知道了吗？”新兵们用雄亮的声音回答：“是！”这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，最后他还以命令的语气说：“好，大家现在开始吃饭吧。”一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：“这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？”一个士兵站起来回答：“报告长官，这是您叫我做的。”长官大怒：“混帐！我什么时候叫你们做的？”“报告，您临走前只叫我们吃饭，并没有叫我们吃菜，我们不敢违反命令，因为我们对您是绝对服从的，长官。”长官：“……”
19、和男神一起吃饭，放包里的手机突然想了，我一边花痴的看着男神，一边在包里乱摸一通，摸到了一个东西就随手抓出来，尼玛，没法活了，我怎麽就把包里的震动棒掏出来了。
20、刚才去沙县小吃那吃饭，旁边坐了个萌萌哒妹子。
有个小胖子很羞涩的过去问人家扣扣，那妹子特萌的说：“你这么胖我扣扣装不下你。”
21、和同学吃饭，喝银耳汤，同学说怎么有点苦，我说可能你吃到了枸杞吧。他立马大吼：你才吃到了狗jb！
22、一天吃完晚饭，老婆就睡了。这在平时老婆会陪我看会电视。我于是问她为什麽？是不是烦我了？老婆说：”我哪敢啊，净指望你吃饭穿衣呢。就是我烦了全世界，也不敢烦你呢！”我怒道：“你……，你不曾经说过：我是你的全世界吗？”
23、一同事外号话唠，有点烦人
刚才在食堂吃饭，他又在那侃侃而谈，李小贱嫌他话多，他得意一笑：“你懂什麽？我平时泡妞儿从来不用花钱费事，我只靠嘴！”
李小贱秒回：“肾不行就别逼逼，我们正常男人搞定女孩子都是用下半身的！”
集体喷饭啊有没有，……
24、王小农和李大城在酒楼里吃东西，吃得差不多了，王小农把服务员叫了过来：要两碗饭。服务员冲后台喊：有两个要饭的！（此处，李大城在大声和经理讲理……）最后，经理把这餐饭钱给免了，还笑脸把他俩送了出来。
25、县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：“不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：“你会不会说话？”，村民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”
