怎么样人缘好、你们怎么带的路、我不相信男人了、我们家就要被族里除名了、英国小伙上中国的非诚勿扰、插话伤不起啊、女人的数量等最强搞笑夫妻段子15则。
1、在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”；晒宝宝照片的点赞说“好可爱”；晒自拍的统一女“漂亮”男“帅气”；晒旅游照的统一回“好羡慕”；发心灵鸡汤的统一回“深刻”；发代购的统一问价格；发段子的统一回“哈哈哈”；业务微信推广的都点赞…照这样做不出一周，你的人缘儿会很好。
2、一天晚上，我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒。
几个人商量好一起去不远处的网吧玩，我们借着月光走的小路。
在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子。
然后猛然的一回头对着后面的几个人喊道：“你们怎么带的路！”
3、一对小情侣依偎着。
男孩：“你谈过恋爱吗？”
女孩：“没有。”
男孩：“真的吗？”
女孩：“是啊，我不会骗你的！”
男孩：“那，咱们结婚吧！”
女孩：“不行。”
男孩：“为什麽？”
女孩：“结婚以后你就不对我好了。”
男孩：“放心，我会一直对你好的。”
女孩：“他以前也是这样说的，我不相信男人了。”
4、老公老家那边爱打麻将，他们家族又大，几乎个个会打麻将。
结婚前他妈妈对我哪哪都满意，唯独一个不会打麻将，下了死命令，不学会打麻将这婚就不能结。
我也是醉了，当然我后来还是学会了，而且我天赋异禀。
几年来纵横家族，无人能敌，现在老公妈妈劝我退出江湖，不然我们家就要被族里除名了！
5、一个英国小伙上中国的非诚勿扰，第一个女嘉宾问他职业，他说：当大兵的，几盏灯就灭了！
第二个女嘉宾问他有没有房子，他说有，但是是上百年的老房子，又灭了几盏灯！
第三个女嘉宾问他有没有车，他说他奶奶怕他出事只让他坐马拉的车，灯全灭了。
第二天英国泰晤士报报道我英国皇室成员哈利王子参加非诚勿扰惨遭全部灭灯！
6、昨天理发感觉剃得自己很有精神，今儿出门遇见同事。
很拉风的跟同事说：“看看哥剃的酷头咋样？”
旁边厕所忽然传来一句话：“谁捡的裤头，捡那干嘛，都拉上面了，俺刚丢的呢。”
小样吧厕所门给他蹩上，你就别出来了！
7、一天，丈夫在工作上又有了新成就。回到家，妻子对丈夫说：“一个成功的男人的背后一定有一个女人～！”
丈夫便随声附和着：“是是是！但是我更想做失败的男人呀。”妻子疑惑不解。这时丈夫说：“那样我的背后就会有很多女人拉～～！！”
8、有一吝啬同事和我一宿舍，每次一起出去吃饭都不带钱包。
周末下午宿舍四个人一起去吃烧烤，结帐时吝啬同事抢着要结帐。
然后我们安静看着他半天掏不出钱包，他尴尬的对我们说：“出门钱包忘带了。”
这时旁边另一同事拿出一黑色钱包给他，嘴里还说着：“就知道你丢三落四的，我出门的时候专门帮你拿上了。”
9、小蛋是学渣，马上就要考试了，再也忍不了。
看了下时间马上九点。
小蛋暗自说道：“九点整我就起床开始学习，不能再这么碌碌无为了！”
过了一会，小蛋看表9：01。
小蛋看着表喃喃说道：“既然这样，那我只能十点整在开始学习了！”
10、退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。
老伴惊问道：“你买这玩意干啥？”
老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。”
老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢！你下次就说发高烧。”
11、上帝把三个男人放到三个不同的岛上，第一个全是女人，第二个全是美酒，第三个全是香烟！
一年后上帝回来查看，第一个精尽人亡，第二个酒精猝死，第三个一根烟也没动！
上帝很满意说：“年轻人，你是不是领悟到了什麽，为什麽一根烟也没动呢？”
年轻人：“还不是因为你她妈傻比，没给打火机！”
12、一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。他见她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。”少妇冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。”
“为什麽？”
“那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。”
13、集体外出旅游，宿一酒店。
某领导怕第二天早上起床晚了随口大声问总台服务员：“服务员，你们叫不叫床？”
服务员面红耳赤，小声说：“要叫的。”
领导又大声问：“一般什麽时间叫？”
服务员声间更低：“那要看你们什麽时间需要。”
14、情人节晚上，我孤单地来电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落。
于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。
过了一会儿，有人慢慢走过来，掏出厚厚一沓钱，拉住我的手说：“亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉。”
15、我家金毛爱吃水煮蛋，有一天，发现它窝里有七八个生鸡蛋。
很是奇怪，因为附近并没有养鸡的。
观察好久，才发现，每天早上，老妈带它去买菜的时候，它都会在小摊贩那里偷一个鸡蛋含着回家。
一路上一声不吭的含着回家。
