长什麽样子、没孩子省心、馊主意、找狗狗、你一走他就要撕票啦、信息量太大等超级经典儿子的一句话笑话20则。
1、刚刚跟老公去接儿子放学。
儿子说：“我们班来了个新的女老师，长的很漂亮。”
老公立马眼神一亮，问：“老师长什麽样子。”
这熊孩子说：“这么跟你说吧，就是眼睛大，屁股肥，两个奶奶像地雷。”
2、今天晚上带了一个女同事回家吃饭。吃完后5岁大的儿子吵着要同事抱，同事把儿子抱在胸前。儿子居然一把抓住女同事的胸……我要儿子快下来，我对儿子说，不可以这样。儿子奶里奶气的说，爸爸刚才在阳台也摸了阿姨的胸……
3、妻子：宝贝，要洗澡了。
儿子：不洗！
妻子急了：不行，必须得洗！
儿子：就不洗，就不洗。
爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？
儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。
妻子说：“没孩子好！没孩子省心！”
4、古时侯，有个姑娘就要出嫁。别人对姑娘的父母说：“女儿出嫁后，不一定就能生儿子。所以平日应该让她从婆家多偷些衣物、器具藏在外面，防备着一旦不生儿子，被婆家赶出来，生活才会有着落。”
姑娘的父母觉得这个主意很对，便让女儿经常在外面藏私房钱。姑娘的公婆发现了这件事，就说：“做了我家的媳妇，却又生外心，这样的媳妇怎么能要？”于是便把她休了。
姑娘的父母更加佩服给自己出主意的那个人有远见，便把女儿被休的事告诉了他，并认为那人对自己很忠心，所以始终对他很好。
5、儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢？”
6、儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什麽事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”
老公点头连连说：“好。”
就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”
7、在工地难得回家一次，回家一次小孩又闹的凶，没办法，为了满足一下，一同事每次回去前就打电话让媳妇哄儿子到邻居家，直到有一天，同事没打电话回去，媳妇仍在哄儿子到邻居家玩……
8、爸爸：儿子，你为什麽也找个胖子做老婆呀？儿子：我是特地找个胖老婆的。爸爸：你傻呀！难道你不知你妈每天晚上把我挤下床吗？儿子：知道呀，每天晚上掉下床的声音吵了我20几年，我就是要报复你们，让你们也尝尝我被挤下床后的声音是不是也很烦………
9、儿子不好好上学，抽烟喝酒，老爸把他暴揍一顿，断绝生活费，赶出了家门。
一个月后，儿子狼狈不堪的回来了。
老爸：烟呢？
儿子：戒了！
老爸：酒呢？
儿子：戒了！
老爸：很好！现在谈谈你的人生目标和理想！
儿子：戒了！
10、清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：“关灯！”
妈妈答道：“这哪是灯呀？这是太阳。”儿子又咆哮起来：“关太阳。”
11、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
12、父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”
儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
父亲：“可足球不能取暖。”
儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
13、晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”“他是在叫他的狗儿子呢”“那你爸平时管你叫什麽？”这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业”
14、从前有个寡妇在公路边开了一个饭店，过往的司机在她饭店吃饭。
慢慢的熟悉了就和她打情骂俏，后来寡妇相继生了三个儿子也不知道孩子的父亲是谁。
就依次起名叫路政，运管，和交警。
三个儿子游手好闲不务正业，就知道找寡妇伸手要钱吃喝玩乐。
到最后寡妇也没钱了便对三个儿子说：“你们要钱就找你们爹要去。”
三个儿子问：“谁是我们的爹。”
寡妇说：“路上过往的司机都是你们的爹。”
后来他们就上路拦车要钱一直到现在。
15、爸爸：你知道我有多爱你吗？
儿子：有多爱？
爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你……
16、母亲对儿子说：快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。
没关系，妈妈，学校的大门不关。
17、去医院给儿子看病。
我：“医生，我儿子总是对着电脑桌面发呆，是不是傻了？”
医生：“哦，具体点，都什麽症状。”
我：“每次就是一进他去的卧室，他就脸色潮红地对着屏幕发呆。”
医生：“你把电脑格式化试试。”
你还别说，还真特么管用，原来经常格式化电脑，可以减轻辐射。
18、儿子：“爸，我在学校闯祸了！”
父亲：“你的兔崽子，你说你闯什麽祸了！”
儿子：“我今天上课玩吸铁石，结果语文老师从我身边走过，吸铁石一下吸到她的戒指上了！当时语文老师就哭了，我也不知道怎么回事。”
父亲：“嗷，儿子，这不怪你。”
19、十六岁时，有天被我妈骂了，于是离家出走，去朋友那玩了半月！实在玩不下去了就回家了，回去正好赶上中午饭，没人理我，我默默的吃完饭就躲房间看书去了，到吃晚饭时，我妈忽然很惊奇的看着我说，儿子，我怎么感觉这几天你好像没在家吃饭？
20、住在台湾乡下的老李，每天早晨都听着公鸡叫起床，现在到了美国儿子家，无论公鸡如何叫，老李都醒不来，为什麽？因为美国公鸡用英语发音。
