这次一下就涨停、你们真的没什麽、彪悍滴老婆大银系列、卧槽，杨光兆是哪个、这不是我家的、特别想的人、彪悍滴老婆大银系列之二十五等搞笑经典老公的简短笑话25则。
1、儿子成绩很差，这一直是我的一块心病。
这天，儿子数学考了个55分，这让我相当生气，拿着家法小木棒就想动手。
没想到那股迷老公对于儿子的分数却相当满意：“咱儿子上次不是考了50分吗，这次一下就涨停了，难道不值得高兴吗？”
2、老公有一个朋友，五大三粗的，1米8，180斤。前几个月老公去苏州上班，几天后他也跑去，还去了老公的公司，这就算了。公司包吃包住，他非怂恿老公出去租房，这就算了。在一张床上睡，大夏天的喜欢裸睡，TM连内裤都没穿，我也是醉了…
3、老婆：“亲爱滴，你最佩服滴人是谁？”
老公：“俺最佩服滴人唐三藏！”
老婆：“为嘛泥？”
老公：“他整天啥也不干只管旅游还老有漂亮妹纸争着抢着要吃！”
老婆：“难道你想被吃？”
老公：“有不想被妹纸‘吃’滴男同胞木有？”
（认为木有滴请点赞哈哈！）
4、一人妻和同事去夏威夷旅游，到了后去海滩沐浴阳光，这时，她打了个电话给老公：“老公，阳光照射在我的脸上，好舒服啊！”
听到这，老公很生气的回道：“卧槽，杨光兆是哪个？”
5、话说生完宝宝第二天护士抱去洗澡，完了送回来，护士：XX你们家宝宝。我刚要去接，突然在一旁的老公大喊：这不是我家的。整个房间里的人都楞住了！然后就木有然后了……
6、老婆：老公，你有没有特别想的人啊？
老公：有，反正不是你！那老婆你呢？
老婆：也不是你！
老公：那是谁？
老婆：毛爷爷！
7、老公：“老婆，俺公司总经理明天请客，俺能去麽？”老婆：“你们总经理是男滴还是女滴？”老公：“是男滴咋样？是女滴又咋样？”老婆：“是男滴你就不许去，是女滴你就去吧！”老公：“那是为啥？”老婆：“你这样儿滴也就男滴才能看得上！”
8、就刚刚，约了ＱＱ附近的妹子，出来玩，她还带了球拍出来，说一起打羽毛球。
打的正欢快的时候，她老公来了，她告诉我那是她老公，我突然意识到这不是打球，这是在玩火呀！！
刚刚才得以脱身，吓毛了都！！
9、老公：我现在很忙！老婆：忙着干麽？老公：忙杀人，我已经杀了三个人了！老婆：我还以为是亿万大军呢！老公：老婆，你邪恶了…。
10、今天跟老公吵架了，一直蹲着地上抽烟，我怎么闹也不理我，我也是累了，不想在这样下去了，就问他：你现在到底想怎么样，你到底想做什麽嘛？
老公突然长吸一口烟说：不要理我，我只想安安静静的做一个吞云吐雾的美男子！
11、男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上。
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。
女人期待结婚之後他会改变，但他不会。
男人期待结婚之後她不会改变，但她会。
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
结了婚的男人比没结婚的男人长寿。
但是结了婚的男人却都想死。
12、和公司同事昨天去KTV唱歌，唱了一会儿累了就坐一起闲聊偶系混过线一女同事问：“现在还有不抽烟，不喝酒，不打游戏，周末不出去鬼混的男的么？”她老公在旁边默默的举起了手，她瞥了一眼，小声嘀咕：“废物。”她老公听了大声咆哮：“还不都是你逼的，你说抽烟对身体不好让我把烟戒了，喝酒容易误事把酒戒了，每天除了坐公交和吃饭的钱，多一毛都不给我，网吧都去不了，家里电脑你又整天霸占着看你的欧巴，叫我拿什么打游戏，每到周末就拉着我搞卫生，周六自己家，周日你爸妈家，我有时间出去鬼混么？”我们一群人想笑又不敢笑，差点憋出内伤。
13、飞机上旁边坐一对情侣，发那种飞机上的套餐。
我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。
老公幽幽地说：你会剩下吗？
我盒子里的蛋糕直接就被你抢走了呢……
14、昨晚老婆突然说：老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？我一愣，感情傻老婆以为要ML取精啊！我很严肃的回答：不用，里面有护士！
15、蛇说：“找老公就找搞房地产的，我天性胆小，打草惊蛇，希望有别墅。”蜘蛛说：“找老公就找搞IT的，我爱上网，希望他是我的网络管理员。”蜈蚣说：“找老公就找鞋店老板，我脚多需要鞋子也多。”乌龟说：“找老公就找爱戴绿帽子的，我不找别的就找乌龟子。”变色龙说：“找老公就找色狼，因为恐龙绝迹了，只好下嫁了。”
16、刚在车上看见一美女，素颜噢，打扮下估计女神级，上前去问美女：有男朋友嘛？
她说：没有。
刚想有戏，她补了句：有老公！
17、老公的大学同学从外地过来，中午我们一起吃饭，他同学见了我一个劲的夸我漂亮，聊着聊着他同学说：“还记得大四快毕业那年你交了个又胖又丑的学妹，那时候大家都嘲笑你，现在的眼光可比那时候好很多，哈哈…”我在旁边冷冷的说：“我就是那个学妹”
18、记得刚生完孩子出院回家，把孩子放床中间我们一人一边看着，老公说：“好小啊！”我说：“是啊，你要注意睡觉的时候不能压到他。”
睡觉的时候他真的很注意，一直睡最边上，突然“咚”一声他掉下去了，我吓醒了问他有没有事。他说：“我就睡地上吧，地上安全！”
19、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。
老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什麽口味的跟哥说！”
我：“屎味的。”
老公凌乱了……
20、几个同事在讨论谁的老公比较懒。
有同事说：“我老公不刷碗！”
有的说：“我老公不洗衣服！”
我听她们说完，不懈的说：“哼，你们这都算什麽啊，我跟你们说，我老公除了我，什麽也不干！”
21、老公和老婆在床上逗十个月大的女儿玩，女儿在床上爬着爬着，就爬进了老婆的两腿之间，还用头拱了拱，二货老公朝着女儿说：“小丫头，你还想回去深造啊！”
22、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。
闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。
她急忙说：不行，等几分钟什麽也抓不着了……
23、逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。
我调侃到：“走路把手踩了？”
却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”
24、有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
25、在菜地除草，看到有虫吃菜……
我告诉4岁的女儿说：“宝贝，去叫你爸来，跟他说妈妈看见菜地有（一种虫的名字）吊丝！”
女儿激动的一边跑一边说：“爸爸，有个屌丝在我们菜地……”
老公：“是个女屌丝吧！哈哈……”
我一脸黑线！？
