原来公交车这么贵、我不知道她看什麽、有个哥们发帖被删，于是陈欧来了、前列腺肿大了、无地自容、夸海口、坐公交车看到一美女，摸了一露大腿等爆笑综合笑话段子15篇。
1、我以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什麽跑车都拉风。
后来我知道一辆公交车要一百多万，我就伤心的打消这个想法。
不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗？
于是我就释怀了。
2、班上奇葩男跟一个女的坐同桌，上课时，奇葩男在桌子下面玩文曲星。
那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。
下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？
那奇葩居然说：“我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什麽……”
3、你只见到我大骂口水，却没看到我码字的汗水
你有你的规则，我有我的选择
你否定我的帖子，我迈开我的步子
你嘲笑我胸无点墨不配发帖，我可怜你以为人人要对你喊爹
你可以轻视我的年轻，我们会证明这是谁的吧台。
发帖，是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但，那又怎样？
哪怕被删得精光，也要发得漂亮
我被删帖，我为自己代言。
4、我们老板有一次感冒，嗓子疼。
一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”
大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
5、某男骑摩托车 看见前边不远处一女生背影 绅士苗条 而且行走姿态优雅 于是加速摩托车 追那女生 想一饱眼福 结果最上去一看妻女其丑无比 甚是失望 碰巧遇到单位同事便与同事边走边聊 讲解刚才自己的奇遇 并且对同事说那女的丑个驴逼样 正说着呢 正好有看见那女的往回走 于是某男指着那女的对同事说 看看 就那女的 同事冷冷的说 那是我媳妇！！
6、在一场奢华的晚宴上，一位男士向一位美貌的女士搭讪，他夸夸其谈，末了还说：“这场宴会纯粹是一个笑话，您瞧，我根本不是被邀请来的，到现在还没被人发现呢！”
那位女士显得兴致很高，她说：“是吗？那可真有趣，我也不是被邀请来的。”
男士不由大吃一惊，忙问：“那您是怎么进来的？”
女士从容地回答：“我是主人……”
7、刚才下班坐公交车。
坐我旁边的是位美女，穿着性感暴露，超短裙外的大腿光滑细嫩。
看得我手痒痒的，我就把手放在大腿上，摸呀摸，摸呀摸。
好一会儿后她发现了，转过头来一脸厌恶地看着我。
我羞愧得低下头，不敢直视她的眼睛。
只是在心里轻轻对她说：“我摸自己的腿关你啥事。
8、小明：老王，昨儿个小年吃的啥啊？
老王：当然是饺子，还是美女包的。
小明：得了吧，就你那老光棍还有美女给你包饺子。
老王：谁说没有，我昨儿买的速冻饺子吃出一根长头发，还是酒红色的，肯定是美女包的。
小明：……
9、甲问乙：“今天你为什麽不戴昨天刚买的你讲特别好的新手表？”乙叹口气说：“哎，摔破了。”甲又问：“你骗我，昨天你讲那块新手表是进口货，两百块钱质量特好，怎么才戴一天就摔破了？”乙说：“我没骗你，昨天傍晚我坐窗户旁吃完一块西瓜懒得多走几步把西瓜皮扔粪斗里，直接很用劲扔出窗外，没想到那块新手表的手表带松了，也飞出去，正好掉一块石头上摔破了！”
10、有个人虽然读到初中，却什麽也写不出来，不过他特别爱看小说和故事书，可是爱看不爱买，总是向朋友借，借了就不想着还，就是从他那要回来，那本书也面目全非，几乎都没了书皮，朋友们也不好说，于是，送给他一幅对联：上联是：爱读书 读书破万卷
下联是：想下笔 下笔总走神
横批是：挨部撕首
11、我是一个苦ｂ的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。
女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了ｂｕｇ？
12、我在办公室养了两条金鱼，一条取名莫严，一条取名支云，莫严是我办公室和我关系最好的姐妹，支云是我隔壁办公室的。
有天我刚进单位门，支云一脸忧伤：“莫严昨晚去世了。”
我脑子一片空白，站都快站不稳了：“怎么死的？”
“可能是撑死的，我昨天走的时候把一包鱼食都倒进去了。”
13、单位组织体检，同事去的很多，有的熟悉有的不是很熟悉。
轮到一个哥们儿体检的时候，外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤，就问：“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什麽体育运动吗？”
病人有些疑惑：“什麽运动也没进行。”
停了一下，那人又说，“和我媳妇儿打牌算吗？”
14、大队主任从北京回来，卖派起他在北京的遭遇：他们问我是哪儿人，我说是上村的。他们连咱上村都不知道，还是北京人哪！
支书说：到了外地，有人问你是哪儿人，你就山西人。大地方人谁知道咱上村呀！
后来他又去太原，到水利厅办事，领导向他：你是哪儿的？
他想起了支书教给他的话，便说：山西的。
15、前两天是我好哥们儿的葬礼。
他生前就一直喜欢搞恶作剧，没想到直到最后也让我们能笑个不停。
丫竟然在棺材里弄了个录音机，然后也不知是靠啥设备……
正当我们把棺材往下降的时候里面就传出了他本人声音的录音：“哈！你们被耍了……我还活着！”录音挺长的，后面还有……
“伙计们我说真的……我没死！让我出来！”什麽的一堆。
我们都笑得前仰后合，连在场的牧师都忍不住哈哈大笑。
