乌鸡可是鸡中最贵的、听说哈佛大学都要免费录取、一群女大学生去农场实习、宿舍的男同学也挺眉清目秀的、女生专用、历史考试等超级开心大学的笑话大全25个。
1、读大学那会儿，舍友的女友，肤色较黑，一天熄灯后卧谈会，我们一直开他女友肤色的玩笑。
气的室友火冒三丈，怒气冲冲的说：你们别说了好不好，乌鸡可是鸡中最贵的！
2、上高中的时候，楼主是个不折不扣的学渣，后来班上有个转学过来的学霸，成绩好的不得了，听说哈佛大学都要免费录取，于是我问他：“你是如何让哈佛大学都免费录取你的？”他想了半天：“嗯，首先，你要拒绝清华、北大对你发出的邀请才能……”我转身就走，马勒戈壁的！……
3、农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。
这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”
4、儿子上大学的第三天打电话跟我说喜欢上了同班的女同学，我在震惊之余表示强烈反对，并苦口婆心地劝导他年纪还小一切要以学业为重，。他似乎有些抵触，和我争论了许久，最终，我还是妥协了，。因为他说了一句：“好吧，其实我宿舍的男同学也挺眉清目秀的！”
5、你是只宠物，理解不了鸟对自由的向往。小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了～～
6、大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。
未想退出时被一美女看到并遭到了责问，美女：“你不知道这是女生专用的吗？”
小李马上回敬了一句：“我‘这’也是女生专用的哦！”
7、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”
“……”
教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”
这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什麽要走啊？”
“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”
8、若干年前楼主大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着楼主的手说了句楼主至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！
9、特长这东西，如果你不能很好的展示出来就好像没把宾馆开在大学附近一样可惜。
10、两个老妇人聊天，说：儿子上大学后就不跟家里联系。
另一个出主意，说：你给他写信，告诉他给他邮了1000元，让他随便买东西，这样他就能和家里联系了！对，关键是你要忘记给他邮那1000元。
11、某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”，突然老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说”。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”
12、大学新生活开始了，请保持小学时的好奇之心，中学时的钻研之心，高中时的刻苦之心，发扬GOOD GOOD STUDY，DAY DAY UP之心，祝你开学快乐！
13、火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。
看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。
我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她——竟然落荒而逃
14、女同学读大学回来之后见面：矮油，你胖/瘦了。矮油，你发型怎么怎么怎么。矮油，你皮肤怎么怎么怎么。矮油，你这衣服怎么怎么怎么。矮油，你气色怎么怎么怎么。…男同学读大学回来之后见面：我x，你个傻x，更傻x了。我x，你特么又更YD了。我x，你特么又更猥琐了。我x，你个贱人终于死回来了。
15、普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着；师范大学：一个女生骑车，后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着；工科大学：一个男生骑车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。
16、大学班级海边烧烤中，一美女同学海边戏水，遇一白人老外各种英语调戏
美女：帅哥，你会讲汉语吗？
老外欣喜：一点点，你腿真白！
美女：那你听清楚。
老外：ＹＥＳ
美女：滚……
17、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什麽不妥呀，他咬着牙道，是没什麽，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头……
18、我一哥们在大学城里面遇到一黑人美女，用标准普通话道：“美女，开房玩一下。”
黑人美女回了句：“小伙子，你吃不消。”
哥们脸红耳赤走了。
19、谁有我悲剧，大学毕业开始工作，一个月只上10天班，工资六仟左右。工作半年，存了一万多，把未来都规划好了，男朋友也要从外地过来了，结果，工作没了，公司以试用期考核不合格把我辞退了。快过年了，却失业了，感觉什麽都没有了。
20、记得大学军训是，一女生特别喜欢男扮女装，一天穿上军服混到男生队伍里，谁成想，教官让全班男同学脱掉上衣在操场跑10圈，无奈女同学只好裸露上身，重要的是10圈下来所有人都没看出她是女的。
21、九十年代上大学那年，特别单纯跟一个彼此有好感的女同学去看电影，我手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着她，她没有挣扎，轻轻的在我耳边说：我心跳的厉害，不信你摸摸。我哪有这么大的胆子，平时连手都没摸过，结果为了证实她的心跳，我：听说脉搏和心跳是一样的，我来给你搭个脉。只恨自己当时懂得太多……
22、爱丽进大学后不久，打电话给妈妈：“亲爱的妈妈，请你快寄些钱来，我要买一件新衣服。我和男朋友已经约会五次了，我所有的衣服都穿过。下周一我和他又要约会了，所以我必须准备一套新衣服。”妈妈的回答是：“另外找一位男朋友，从头开始。”
23、大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。
宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。
这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。
宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。
宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了……
24、大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。”老师严肃地说：“不行！我泄露了考题要受处分。”小明幽幽地说：“我不为难老师，但你得透露所有的不考题。”
25、老婆看着电视剧，忽有感慨的的说：“我现在怀念我读大学的生活，那是我们四个姐妹住一屋。其乐融融美好极了。”我赶紧附和道：“是啊，我也很怀念的。你们四人都很好的。”没想到，老婆听了，不乐意了：2天没揍你，又不老实了是不是！哎呀，一不小心，拍马屁怕错了……
