她每次都出剪刀、衬衫湿了算什么、你真有胆量啊、小鸡鸡都[炸]没了等最强搞笑裤裆的笑话25则。
1、记得5年前，下班路上，有个8.9岁的小学生在马路边撒尿，我脑抽吼了一句，不准随地大小便！只见那小学生迅速把还在喷水的玩意塞进裤裆。看了看我，马上，眼眶湿润的跑开了。
2、一男同事向我诉说：“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了一星期碗了。”我笑他说：“你咋这么倒霉？”同事苦笑着说：“我有什麽办法？她每次都是出剪刀。”我说：“你不会出石头啊？”同事叹气道：“没用的，她出的可是真剪刀，我总觉得裤裆凉嗖嗖的，一下就蔫了……”
3、昨天老婆放假来玩，我一夜没睡，今早刚上公交就睡着了。不一会一络腮胡大汉，满脸怒容一把推醒我说道：兄弟！你坐旁边打呼噜我忍了；你哈喇子流我身上，我让一让也忍了；但你还当睡在家里做春梦，把手伸我裤裆摸起来，我特么不能忍了！
4、载着数百名乘客的飞机平稳飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班……啊！天哪！”他发出这可怕的叫声后，广播里就没有声音了。所有乘客都吓坏了，连空姐也害怕得说不出话来。过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：“女士们，先生们，对不起，让大家受惊了。这里确实发生了一个小意外，但不是飞机，空姐给我倒咖啡的时候，不小心把咖啡洒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”这时，机舱里一个乘客怒气冲天地吼道：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！”
5、室友非常奇葩，又一次他裤子裤裆开了。
我正想说：“你拿去外面找个店缝上。”
没想到咔咔咔那哥们那订书器给裤裆订上了。
哥我服了，你就不怕扎到蛋蛋么？
6、公交车上一个色狼偷看一个穿低胸的美眉，美眉发现后开口就骂：“看个死碍”色狼就嘲笑她，“谁看你啊？旺仔小馒头…”车里有人笑了，美眉很不屑的看着他的裤裆“哟，七号电池也敢上街？”……全车人都笑抽了。
7、某女人扮男装上战场打仗时不巧来例假，裤裆染红一片，连长以为其受重伤，要其退裤检查，其不从，说没事！连长火了，一把将其裤子扯掉：靠，还说没事，小鸡鸡都[炸]没了！
8、有一位顾客来到一家高档的酒店，他在点菜的时候，无意发现每个服务员的上衣口袋里都放着勺子，顾客便好奇的问：“你好！请问你们服务员的上衣兜里为何有一把勺子？”
服务员回答到：“因为老板说顾客的勺子很容易掉的，这样不用回去拿，会节省很长时间的。”
又过了一会，服务员送菜上来。顾客又发现每个服务员的裤裆都有一根线出来。顾客便好奇的问到：“为何每个服务员的裆部都有一根线出来呀？”
服务员说道：“老板说了，这样上卫生间的话用的时间少呀！一拉就出来了。还不用洗手呀！”
顾客又问到：“那你们拉出来后怎么放进去呀？”
服务员回答到：“我不知他们是怎么放进去的，我是用勺子塞进去的。”
9、今天和女友手牵手去爬山，爬到半山腰，只闻“噗…”感觉一股冷气侵入裤裆，一摸糟了，裆里裂了一条缝，女友耐心的蹲下，拔下头上的别针别上，顿时投来了很多路人鄙视的眼神。
10、刚看到用钥匙别电梯门的……隔掉……楼主上班坐电梯，就我一人，电梯上升中，闲的脑子有些抽风，就从缝隙双手扣住电梯门，吸气……运功……发力……，NND电梯门真被打开了一点，于此同时电梯瞬间咣当一声停止，接着往下掉下，你觉得楼主当时采取什麽营救措施了吗？NO，直接被吓得瘫痪了，吓一裤裆水，还好就掉落了两层，一天的惊魂未定，真是NO做NO死啊………
11、昨晚在酒吧遇到一个自己喝酒的美女，我知道我机会来了，走过去跟她说：美女，约吗？那美女看了看我的裤裆说了一句：是馿的是马的掏出来秀秀，普通的别比比…一句话让哥喝闷酒喝到打烊…
12、我家在乡下，门口有一个池塘，池塘养了好多鱼，但是私人承包的，高三暑假放假了，一天中午，我偷偷的拿些南瓜去偷鱼，一放下去就上来一条大鱼，正在这时来了一对母女，母亲四十来岁，女儿17-18岁左右，我拿着鱼不知道往哪里藏，当时穿着背心和短裤，一着急把放在裤裆里，那母女看到我裤裆里蹦蹦跳跳，很惊讶，我红着脸一溜烟往家跑。
13、妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”
吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。”
妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。”
吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”
14、早高峰坐公交的人很多，一妹纸被突然的急刹车高的没站住，重心不稳，一下子按旁边 老大爷的裤裆上，妹纸不好意的说句：sorry。
可能是大爷没听懂，特别气愤的站起来说：
你这小贱人，我没和你急眼，你倒说骚味。
15、一修电线工人在电杆上工作，突然，一只松鼠跑进了他的裤裆里，他忍了，不一会儿，又一只跑了进去，他也忍了！后来他从电杆上掉了下来。领导问为什麽？他说，一只进了，我能忍，两只来了，我还能忍！只是，他们说的话我忍不住了！他们说：“果子一人一个”。
16、昨晚下班后和老婆逛街，老婆提着包晃来晃去，突然这二货把包包晃到了我裤裆这，转头和我说道：“亲爱的，你说我要是用力甩过去，你会不会打我呀？”我温柔的说：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢，不过你这样对我弟弟，它晚上吐你一脸口水就不怨我了！”唉，不说了，腰疼。
17、瓦特发现水壶里水开了，蒸气巨大的力量竟然能够把壶盖顶起来。
这对瓦特启发很大，于是经过一番深思熟虑后，他拿起开水壶，倒向了自己的裤裆……
18、本人男，上小学时，那时候夏天穿一个四角短裤，很薄的那种，里面不穿内裤。有次课间休息，只有我和另一个女孩在外面，当时想炫耀一下，就开始连续踢腿，就是把脚踢得很高那种，然后裤裆刺拉一声裂了个大口子，很明显感觉蛋蛋和唧唧都出来了，很凉，而且裤裆方向正对着女孩，全被她看光了，我就赶紧跑回教室了，永远忘不了她的笑声……
19、前提：帮哥接侄子，侄子读幼儿园。
“在幼儿园学了什麽啊”
“我唱个歌给你听吧”
“好啊”
“春天在哪里呀，春天在哪里呀，春天在你ＭＭ的裤裆里，那里有小溪啊，那里有野草，还有那会唱歌的野菊花啊～～”
我乐个去！孩子你节操呢。
果断回去告诉哥。暴揍一顿。
20、服装店里招一新员工来实习，给一客人试带麻面料的裤子穿。
那顾客穿上后，就看见裤裆有黑色的线。
有线这不重要，重要的是新员工用手使劲一拽，只听见顾客：哎哟，你拔我毛干啥？
当时整个店里一片凌静，把新员工吓得打哆嗦，店长一个劲的道歉，我们也不敢笑：憋出个内伤！
21、我爸以前是养猪的，记得有一次猪从猪圈里跑出来，我爸叫我拦住它。
我张开双手做好姿势，他么的，猪从我裤裆下面钻了过去，背着我就跑。
我特么骑着猪跑了一条街！当时才六岁！从此再也没敢拦住猪的去路。
22、昨晚下班回来，媳妇让我吃完饭把袜子洗了，我懒的不愿意动弹。谁知我家这货跟我说句“你一个大大老爷们懒的，连裤裆那玩意你都带不动了”
23、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……
24、昨天放假看见的，在公交车上人特别多，中间站着一个女孩子应该是晕车吧！后来上来一个男的猛地撞了一下她，她就说了一句没长嘴巴啊，然后他俩就吵起来了，那女快要下车的时候男的还在那里BB女的就说你在说信不信我吐你一脸，男的说不信，你们猜对了那女的没有吐他一脸，只是吐了他一裤裆，然后一个潇洒的转身下车了。
25、男生给女友打电话。男生说。昨天晚上做梦梦见你了。今天起来的时候裤裆就湿了一大片。女友在电话那边害羞的说。说什麽呢 死鬼。梦见我什麽了。男生说。梦见你卸妆给我吓尿了。
