有点象人、我在扮演妈妈、登上太阳、还是天马流星拳厉害、保险了吗、弱智的富二代、和儿子一起等超级幽默爸爸的简短笑话25则。
1、一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子，猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”
2、妈妈：玛丽，你为什么这样大喊大叫的？为什么不能像艾迪那样安安静静的玩儿呢？你看艾迪一声儿都不出。玛丽：妈妈，艾迪当然不会出声了，因为我们俩正在玩爸爸回家迟到的游戏呢，他扮演爸爸，我扮演你。
3、爸爸说：科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。洋洋听了说：将来我长大了，要登上太阳。爸爸说：太阳上非常热，人根本上不去。洋洋笑了起来：爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？
4、我在练习太极拳，正在一招一式地练习着。儿子看到了，举着小拳头跑过来，看样子要和我比武。
我忙说：“儿子，爸爸练的是内家功法，修身养性用的，不是用来格斗打架的。”
儿子不听我的话，大喊：“天马流星拳！”随后小拳头就像敲鼓一样落在我的身上，嘴里还不停地发出“扑扑哧哧”“嘿嘿哈哈”的叫喊。
“儿子，我认输了。”
老婆好奇地问：“我没看出谁胜谁负啊，你怎么就输了？”
我感叹地说：“还是天马流星拳厉害，喷我一身唾沫星子。”
5、有一个村子，村中有一条河，一天过河的船坏了，没办法过去，一女子问一位老者：“今天是过不去了，今晚我想在你家住一晚，可以吗？”老者打量女子后说：“可以但是你不能打扰我的两个儿子。”女子说没问题。半夜女子敲开了两个儿子的门说：“你们想快乐吗？”两个儿子说想，那可以，但是你们要把癖孕套戴上，要不然让你们爸爸知道了就麻烦了。两个儿子说好的。办事之后，女子走了，岁月悠悠，一晃过去了二十年，两个儿子也没有结婚，他们的父亲也去世了，一天两人在地里干活，老大终于憋不住了，说：“弟弟，这二十多年过去了，应该没什么问题了吧？”弟弟说：“应该没问题了”那咱们把套去了吧？
6、路上车流如织，即便如此，还是有一辆豪华跑车在路上横冲直撞，甚至连红灯都闯，所幸被交警及时拦住了。
交警给驾驶员敬礼后说：“请出示您的驾驶证。”富二代鄙夷地说：“难道你真不知道我爸爸是谁？”
交警听了一笑，说：“请把驾驶证交给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你也搞不清楚的话，建议你回去问问你妈。”
7、3岁的儿子看我下班了，就飞快的出门迎接，我看到儿子这样懂事，非常欣慰。更让我暖心的事是儿子又拿出零食走到我面前，并用手拿出一个放到我嘴巴里。于是我也就毫不客气，和儿子一起吃起来。吃着吃着。儿子哭了起来，孩子一直哭，把尿也不尿，喂奶也不喝，头也不发烧，到底为什麽呢？女儿说话了，爸爸，你把弟弟的虾条吃光了。……吃光了。……
8、中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”
9、一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。”“什麽？竟然说我儿子是草包？哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！”儿子的爸爸又紧接着说：“哼！哪个家伙说你是草包呢？”儿子回答说：“我爷爷！”
10、儿子和女儿一个7岁一个4岁，都喜欢看动画片。
今天儿子调皮被我揍了，正好被女儿看到了。
只见这货大喊：“哥哥，快，快变奥特曼揍爸爸！”
11、爸爸快要上小学的儿子：你知道水往低处流，人往高处走的含义吗？儿子：比如说咱家漏水了，楼下的邻居就会上来。
12、小时候跟爸爸去饭店，吃完饭有抽奖活动。
从抽奖箱里抽出纸条，迫不及待的打开。
大声念道：“哇塞，啤酒10斤！”
旁边服务员姐姐冷冷的纠正道：“是啤酒1听。”
13、宝宝的爸爸在广州上班，每次回去之前都会和我们道个别。两岁的宝宝也学会了。一天，妈妈带他下楼去玩，他一边穿鞋一边学着我们的口气对保姆说：阿珍，我要去广州上班了。保姆：你上什麽班啊？宝宝认真地说：我上小班！
14、儿子看了电视里的眼镜蛇介绍，他问爸爸：“眼镜蛇的眼镜呢？”
爸爸想了一会儿说：“过去它们戴眼镜，现在都戴博士仑了。”
15、姐弟俩看谍战剧入迷，以至于最后看人的眼光都变得特别。
弟弟：“妈妈在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，太像卧底了。”
姐姐：“我看爸爸更像双料间谍。”
弟弟：“为什麽呢？”
姐姐：“他明里帮着妈妈，背地里却向着奶奶。”
16、晚上十一点多接到老妈电话，老妈兴奋的说我在看《爸爸去哪儿》，我说就这事啊？她说我越
看王诗龄越觉的跟你小时候很像，楼主顿时心里美滋滋的，还没来的急问，是不是跟她一样聪明伶俐？
老妈接着说，一样能吃一样胖……
17、小明的爸爸平时工作很忙，经常晚上不回家吃饭，这不，今天晚上又打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。小明就问：“妈妈，什麽是应酬？”妈妈就向儿子解释到：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”小明恍然大悟，妈妈感觉小明的恍然大悟有些不自然，但是也没有在意。第二天早上他要上学了，小明对妈妈说：“妈妈，我要去应酬了。”
18、爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”
丫头：“不怎么好！”
爸爸：“考了几分呀？”
丫头：“数学零分，语文六分”
爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”
我站在边上瞬间就凌乱了…
19、期中考试，成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。
过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还是不及格。
爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了！”
儿子一听，连忙辩解说：“这能怨我吗？老师用的卷子还是上次那张。上次不会，这次肯定还是不会啊。”
20、爸爸：“小明，你个兔崽子居然敢玩儿早恋，我像你这么大时候可从来不敢跟女孩子亲近的。”
小明：“我不信！”
爸爸：“不信问你妈，她最清楚，那时除了她，我对别的女孩子连看都不敢看哇！”
21、一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。
不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！”
22、儿子：“爸爸，给我五角钱。”
爸爸：“要五角钱买什麽？”
儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。
爸爸：“既然是三角，你要五角干什麽，差点被你骗了两角。”
23、儿子：“爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？”
父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”
24、破产的未婚夫沉痛地说：亲爱的，我实在没有勇气把债务情况告诉你爸爸。未婚妻不以为然：你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。
25、儿子在商场看中了一双标价300元的旅游球鞋。
我说：“这鞋子太贵了，爸爸这双鞋只花百十来元。”
儿子突然转过身去，气呼呼地问售货员：“我爸这么大的鞋子只花百十元钱，我那么小的鞋子却要300多元，你们是欺负小孩子吗？”
