你年薪多少啊、勇气、中国好新郎啊、你的可能性比最大、不是我教的、小伙子你过分了、一天不如一天等暴强夫妻一句话笑话20则。

1、甲：“你年薪多少啊？”

乙：“800万。”

甲：“那你月工资近80万。”

乙：“当然。”

甲：“你做啥的。”

乙：“做白日梦啊！”

2、夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。

妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”

丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”

3、参加了不少同事的婚礼都是乐乐呵呵的结束！今天遇到个哭的稀里哗啦新娘！

最后新郎同情新娘委屈！来了句：“要是不愿意，咱们就算了吧”！

4、女朋友怀孕了，讨论该怎么办。

我逗她说：“孩子是谁的？”

她斜眼说了句：“你的可能性比最大。”

5、早上带5岁外甥去公园遛弯，看见一漂亮妹子遛狗。

外甥过去逗狗，玩的挺开心。

抬头对妹子说：“姐姐我可以摸一下么？”

美女点点头，这熊孩子摸下美女MM就跑了！

美女你别这么看我，真不是不是我教的！

6、昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”

师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”

搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”

7、年少时经常在楼下的小卖部买冰红茶，先喝一半，再尿满，然后拿去找老板，你家冰红茶变味了，老板一喝果然是！又给了我一瓶！

直到后来，有了营养快线，我的身体就一天不如一天了。

8、老婆：老公，她们都笑我是不是长胖了。我：她们瞎说，她们这是赤裸裸的嫉妒。老婆：呵呵，还是老公好，老公抱我到床上去好不好？我：好，你站着别动，我去搬床来。老婆……

9、朋友办酒席经常会碰到这样的情况。

每当你酒后饭饱上洗手间出来碰到一些贺喜的朋友：“吃饱了吗？喝好了吗？”

我：“吃饱了，喝好了，你呢？”

10、甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”

乙：“可以说成功了一半。”

甲：“这话怎么讲？”

乙：“我去了，可是她没有去。”

11、汪峰生了三个女儿都有不同的妈，王菲生的孩子都有不同的爸。

所以警惕名字中带WF的。

12、今天一个黄毛在玩鹰，有点不屑对着我说：“傻逼见过这么高级的宠物吗？”

我没说话，默默的一招手，养了几年的隼叼着一只兔子飞过来站在我肩膀上。

13、今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？”

我说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”

14、家里的灯突然不亮了，要么就是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个，后来老公装作漫

不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯——灯亮了。

他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。

15、妻子对丈夫说：“我发现你只要拿起一本书，一会儿就会闭上眼。”

丈夫平静地回答道：“我那是在思索。”

妻子撇了撇嘴，说：“思索吃什麽的吧，口水都流出来了。”

16、今天路边停车，要预缴费25块，身上没零钱而且停不了多久就只给了十块。

办完事去拿车，收费大哥以为之前我给的25，找了我20。

我一看，赶紧走，别让他想起来了，结果咣的一声，撞到了前面卡宴。

让我静静。

17、甲：“我太太昨夜做梦，梦见她和一位富翁结婚。”

乙：“那你真幸福，我太太连白天都做这种梦哩！”

18、今天晚上去买卫生巾，收银员是个男的。

觉得尴尬于是抱怨了一句：“怎么是个男的呀。”

前面一个学姐转过来对我说：“咋的，产科的大夫要是个男的，你还不生了呀。”

19、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？”

我说：“准备网购件衬衫。”

老婆：“什麽颜色的？”

我：“格纹（滚）。”

老婆一巴掌甩了过来：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！”

20、老公爱喝酒……

老婆：你晓不晓得喝酒害处很大？

老公：知道！

老婆：知道什麽？

老公：喝了酒你经常把我锁门外……