她已经结婚了、和女秘书的亲热照、这个姑娘还挺会过日子的、老公人家还要、我看你刚刚转职吧、拿出我那大菜刀、爸爸最理解我等超级幽默夫妻段子15则。
1、今天,就在刚刚,上楼看到一个大妈扛着一桶水上楼。
突然,大妈口袋里掉下来一张照片,我捡起来问大妈:“这是谁啊?”
大妈说:“我闺女!”
我果断接过水,一口气扛到了五楼!
大妈说:“谢谢啊,闺女已经结婚了。”
2、总经理坐在他律师的办公室里。律师问:“您是想先听好消息呢,还是先听坏消息?”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”
“太好了,”总经理很兴奋,“那么坏消息呢?”
“这是一张你和女秘书的亲热照!”
3、媳妇出差三天今天回家。到家高兴的对俺说:老公我给你带礼物回来了。
俺一听,老激动了,头一回啊。
特期待的看着媳妇从包包中拿出宾馆中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。
然后把托鞋给俺说:老公穿吧,质量不错。穿坏了就不要了!
俺拿着托鞋真想呼她脸上。命苦的我啊!
4、女的紧紧抱住男的腰,男的这时候已经累了一身汗,已经没有力气了。
男:“不行了,受不了了,好累啊。”
女:“不嘛,老公人家还要,再大力一点,再快一点嘛,我想你带我一起飞。”
男:“滚特么犊子,爱坐不坐,骑着自行车还那么多事,要不你来骑。”
5、本人资深dnf玩家,今天在超市买东西,听到两个白发苍苍的老头聊天。
其中一个问:你今年多大了。
另一个回答:八十有六啦!
我听到后脑抽的来了一句:大爷,您满级啦!
只见老大爷慢悠悠的来了一句:呵呵,小伙子,我看你刚刚转职吧!
6、本人男,今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。
回家的时候路过小巷子,一女的惊慌的跑了过来,我看见后面的人就知道咋回事了。
那人跑了过来恶狠狠的对我说:“小子,不想死别多管闲事!”
说完掏出一把小军刀,还甩了两下,简直6的不行。
看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀。
7、大学时候同班一个男同学,从大二开始就交往了一个女朋友。
从此两个人就一直在外面租房住,大三那年女友怀孕了。
这哥们儿慌了,急忙向家里求救。
可是家里人本来就反对他们在一起,这次更是连理都不理他了。
眼看着父亲节快到了,这哥们儿想趁这个机会缓和一下。
就给他老爸发了短信:“父亲节快乐!”
一会儿,他老爸短信回来了:“同乐!”
8、女:“你喜欢日本姑娘吗?”
男:“不喜欢。”
女的啪给了男的一巴掌:“本姑娘怎么了,你竟然不喜欢日本姑娘。”
女:“你喜欢日本姑娘吗?”
男:“喜欢。”
女的啪的一下又给了男的一巴掌:“中国有那么多好女孩,你竟然去喜欢日本姑娘,变态。”
好了,让他哭一会吧!
9、中午在学校食堂排队,前面正巧是班上的一个逗B。
轮到他时,他问打饭的阿姨:“还有肉包子吗?”
阿姨说:“没了。”
他指着旁边碗里的说:“这不还有两个吗?”
阿姨瞥了一眼说:“那是留着给我儿子的。”
那逗B冲着阿姨一笑,叫了声:“妈!”
10、老婆:是不是想要了。
我:没有。
老婆一脸的娇羞说:别不好意思嘛,来吧!
我:老婆真没有想要。
老婆怒吼:那你他妈的一直摸我下面干嘛!
我:没啥就湿湿手好翻书。
老婆一大嘴巴扇过来:叫你丫的给老娘装逼,你他麻痹的看个电子书看把你能的……
11、我能想到最浪漫的事就是有一天我们都老了,在熙来攘往的街道上,我拉着你,你牵着我。
我们就这样走到一个路口,突然右拐的汽车斜插过来。
你一个箭步冲上去,挡在我的前面。
看着躺在地上痛苦的你,我哭了,哭得是那么地伤心无助:“老太婆,快起来吧,又特么是一辆奇瑞!”
12、今天派件儿,看见有一收件人叫木棍,笑死我了。
派送的时候故意没给他打电话,就在楼下那个喊呐:“603的木棍儿,有你的快递!603的木棍儿啊,有你的快递,木棍,木棍儿啊。”
过了一会儿,看见一个人满脸黑线的走过来,说:“我叫林昆。”
13、由于电费、水费涨价,妻子在家三令五申,上班前要注意关水关灯。一天中午,妻子回到家中,见客厅吊灯亮着,厨房水龙头开着,丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼,厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说:“今天早晨是你最后离开家的,我这样做是为了保护现场。”
14、今天在公园没事,用手机照相。
旁边一个老太太正在锻炼,看着挺精神。
突然要我给她照相,我一按快门,咔嚓,闪光灯亮了。
老太太捂着腰说:“你的闪光灯太亮闪着我腰了,今天没有五万就别想走。”
我:“……”
15、有一对夫妻俩,因为太穷,经常一天到晚没有饭吃!
于是,妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三
次以代三餐!丈夫听后表示同意!
第二天起床后,丈夫感到头晕目旋!
丈夫边走路边扶着墙,自言自语道:“乖乖,这不但能当饭,还能当酒啊!”