钓鱼引起的、花七八万丰胸，你给我个鸡蛋、捐献、测验、有关发烧的幽默笑话、烟掉女友身上了、两个酒徒等超级幽默医生的小笑话25则。
1、医生：你的血压很高。患者：这肯定是我经常钓鱼引起的。医生：什麽？钓鱼也会使血压升高？患者：哦，是这样的，昨天我在禁钓区钓鱼！
2、一美女质问整形医生：我花七八万丰胸，你就给我埋两个鸡蛋进去，你得给我一个招代。医生瞟美女一眼：你以前那地方挂的是两葡萄，我想埋鸭蛋都没法，只有埋鸡蛋。
3、一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。
一名pol-ice和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上跳下去。”
pol-ice摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出来。”
4、在当兵的日子曾听过一个古老的故事。
在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。
医生对病人说：“你看见了手电筒所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。”
疯子若有其事的说：“医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？”
5、前几天淋了场雨，有点感冒到了晚上有点发烧，打算去医院看看。看了医生之后说：九十点发烧感冒很正常，我给你开点药打个针就好了。然后我拿着清单去给钱，看到总金额275之后，我出了一身冷汗然后默默的转身走出医院，就这样，发烧好了。
6、今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎麽弄的，肿这麽大。”
我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！”
医生：“她打的？”
我：“不是，她[炸]了，医生我这以后还能用吗？
7、“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”“那么，还是不喝它好了。”“可不喝也伤人呀！”“是吗？”“不喝伤心。”
8、有个姐姐，娘家夫家都很有钱那种，去生小孩，包了很丰厚的红包打点医生护士。结果生的时候超顺利，医护人员们觉得这么简单太对不起人家给的红包，就顺手把处女膜给修复了。
9、一位70多岁的老太太经常莫名其妙地感到头晕，于是老伴陪她去医院看医生。
终于轮到她了，医生头也不抬地问她：“您哪里不舒服呀？”
老太太低声回答：“我老头晕。”
医生抬头看了她一眼，有点儿不耐烦：“你老头儿晕？老头儿晕，你坐在这里干嘛？让你老头儿过来坐下！”
10、有个患失眠症的人求医，医生教他：你反复数数吧。从零数到十再从十数到零，直到感到疲劳为止。
过了几天病人来找医生说：你教我的是锻炼的方法，而不是睡觉的方法。
嗯？别的失眠病的可都是治好的。医生肯定地说。
我不行，我干过导弹兵，每当数到零，我就从床上跳起来，因为这时导弹发射了。
11、有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治病。最后医生说：“不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。”
阿布·纳瓦斯笑道：“这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。”
12、女的去看医生，说她大姨妈一个月来五六次，然后医生问，你是不是单身，那个女的说是。然后医生看了看他的手说，回去把指甲剪了
13、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什麽东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢。
14、老公是整容医生，今天吃中午饭，我见他愁眉苦脸，吃不下饭。
于是，我问他：“遇到什麽烦心事了老公？”
老公：“今天遇到个绝症！”
我：“你一个整容医生，哪有绝症患者？”
老公长舒一口气：“凤姐要来医院整容，院长让我操刀，这不难为人嘛！”
15、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！”
我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”
医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
16、子宫癌患者问医生是什麽原因造成的，医生解释了半天也没听明白。
医生说：“我还是用白话文给你说吧，子宫就好比那房子，房子就要有人住，但是现在绝大多数时间是空着的，空房子就爱招耗子。”
17、两位精神病人a君b君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是a君：“不得了了，b君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”a君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”。
18、有一医生朋友是个肛肠科大夫。
一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”
于是朋友最后选择了肛肠科。
19、由于股市大跳水，一下子跌破了3700点。
一股民由于割肉太深，损失惨重，气得一口气没上来，变成了植物人。
医生对患者家属说：“给他编条假新闻，就说股市全面飘红，已涨破4000点，或许能把他刺激过来。”
患者妻子接话道：“要不就说已涨破4400点，或许唤醒的效果更好些！”
果然，患者听到利好消息，一下子就醒了过来，他声嘶力竭地喊道：“这回我可赚大了！”
话毕，吐血而亡！医生见状，无奈地摇了摇头：“唉，药的剂量下大了！”
20、“贱人，你想要什麽我没满足你？
你上次说喜欢上了马尔代夫，我二话不说带你去玩了一个月，现在你居然出轨。说，旁边这个小白脸是谁？”
“他叫马尔，是一名医生……”
21、某庸医手段低下，不知断送了多少生命。
一天，忽然有人敲锣打鼓送来一个大匾额。庸医也不知谁人送的，暗想，自己行医以来，从没受到如此尊重，便接下来高高悬挂在厅上。邻居互相猜疑：像这种专门医死人的庸医，怎么会有人送匾给他？细细察访，原来是某棺材店送的。
有人便去询问：“某医生治好了你们的病吗？为啥送匾？”
店里人说：“不不，小店生意原很清淡，自从他挂牌行医以来，我们的生意忽然兴隆起来，所以送匾表示感谢啊！”
22、爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：“3乘3是几？”
“274”第一个患者答到。
医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”
医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”
“9”
“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”
“这还不简单？用274除以星期二！”
23、有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”
医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。”
“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问，“你知道那是什麽意思吗？”
“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。”
24、一位产科医生刚刚开业，朋友去看他，问起他的近况，开业以来成绩如何。医生答：“还算可以吧，虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但总算把婴儿的父亲救活了。”
25、外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：为何不开枪？内科医生道：你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：怎么回事？精神科医生问道：野鸭知道自己是野鸭吗？另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：你肯定那是野鸭吗？外科医生笑道：回去解剖就知道了！
