现在背不动了、和邻居三家一起郊游、放在家里更恶心、没错，这个的确是体育用品、你得再陪我两个钟等最幽默媳妇老公的简短笑话15篇。

1、一天，老公和老婆去逛街。

老婆撒娇的说：我累了，你背我吧！结婚前你常背我的。

老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇；现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒！你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗？

2、和邻居三家一起郊游，女的在准备做饭，男的在不远处拾柴，只听见谁喊了一声，“老公”。老王和老李同时答应“欸”，关键是我听成我老婆喊我，也“欸”了一声，回头一看老李媳妇张着嘴在风中凌乱……郊游草草结束，我在回去的路上……踏马这下说不清了……我是真冤………

3、我的二货老公总是说我：“三星媳妇。”

实在想不明白我就问老公：“到底那三星啊？”

二货老公说：“看到就恶心、想到就恶心、放在家里更恶心。”

说完我就狂打这个二货。？

4、今天和媳妇儿一起散步，看到一家体育用品店。我突然脑子一抽说：“老婆，我们去买些体育用品吧。”媳妇儿问：“你想买啥呢？”老公：“套套…”。

5、媳妇：“亲爱滴，你咋老打瞌睡呢？”

老公：“哎，都怪你逼我戒了烟，一点儿也提不起精神来。”

媳妇：“亲爱滴，再陪我看完这一集，好吗？”

老公：“不行，我实在是受不了啦！”

媳妇：“你是想抽一个吗？”

老公：“要是抽一个，我起码还能再陪你一个钟！”

媳妇啪啪就是两巴掌：“好了，你得再陪我两个钟。”

6、今天媳妇的闺蜜分手了，就问她怎么回事。

她说她老公出差给她来了电话报个平安。

之后她闲的无聊没事做，就给老公住的房间打个电话：“先生，请问你需要特殊服务么。”

她老公说：“对不起，不需要，我这已经有过了。”

7、我媳妇儿厨艺拿不出手，平常是我回家做饭。

这天我一回家，就见媳妇儿迎上来说：“老公你今天想吃什麽？我给你做！”

我受宠若惊啊就说：“那就红烧排骨吧！”

媳妇儿说：“好啊！”

半钟头后，媳妇儿端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。

8、老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎 吃就让你有一口 尿喝”！媳妇儿：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”

9、马化腾坑孩子，马云坑媳妇，马蓉坑老公，马俊仁坑田径，马谡坑诸葛亮，马夫人坑乔峰，马伯庸坑读者，马加特坑鲁能，马航坑人命，马嵬坡坑杨贵妃，马英九坑国民党，马加爵坑室友，马杀鸡坑雷洋，马莎拉蒂坑郭美美，马蜂窝坑光头强，马屁精坑同事，马赛克坑男青年

10、一次，我喝多了，回家后，媳妇拿着手机高兴的跟老公说道：“快看看！闺蜜儿子的照片，像爸爸，还是像妈妈！”我看了一眼，笑着的说道：“别闹！这不是我小时候的照片吗！”然后媳妇拿起菜刀，淡定的说道：“我还以为就我一个人看着像呢！”

11、老婆：“老公你各个方面都好优秀哦。”

老公：“有一方面不优秀。”

老婆：“哪方面啊？”

老公：“媳妇太丑了！”

老婆：“……”

12、昨天媳妇在梳妆台抽屉

最底层发现了我藏的私房钱，这２货兴高采烈的跑过来跟我说：耶！老公快来看，我都忘了什麽时

候在梳妆台放了５００块钱了，哈哈，好开心啊，晚上我们出去搓一顿！

尼玛谁说越危险的地方越安全来着。

13、一哥们年轻轻秃顶，花四仟买一假发带着，很显精神，结婚谈对象都没告诉老婆，一天，哥们回家没钥匙，坐家门口台阶上等媳妇，天热拿下假发，一会媳妇来电话：”老公你快回来，你爹来了在咱家门口坐着，我离老远看到的……

14、媳妇过生日，我对她说：“许个愿吧，不过不要说出来哦，否则就不灵了。”

媳妇立刻闭着眼睛开始许愿：“我希望我和我老公永远不分开。”

听着她几乎是呐喊出的愿望，我竟不知道是该开心还是该难过。

15、媳妇拿着一把钳子问老公：“老公，你说钳子、搬子这些干活的东西，为什麽叫做工具呀？”

老公无精打采地摇了摇头说：“还不知道。”

“笨蛋，”媳妇继续说：“因为它们都是让男人拿去用的哇！”

老公：“……”