4岁闺女的十万个为什麽、她忍你很久了、搞笑段子、火车上两个人面对而坐、还是女儿好、昨晚和老婆去老丈人家看望老人等笑死人的女儿的笑话大全25个。
1、来三亚旅游～ 4岁闺女就是十万个为什麽。“……螃蟹为什麽长八条腿？这里的树为什麽长的这样？”……老公被问的头都大了，于是反问女儿“你为什麽长这样？”闺女想了一会说“这得问我妈”……老公坏笑道：“所以啊，那得问 树它妈”……
2、话说小灿灿一家三口在看电视，画面上突然出现大流氓强Jian小姑娘的镜头。大流氓骑在小姑娘的身上，小姑娘拼命挣扎。喊叫声惊动了邻居。大流氓当场被捉，遭到一阵痛打。小灿灿她爸也不无痛快地大喊：“打得好！该打！”谁知他话音未落只见一根棍子朝他打去，“嘭”地一声他被打晕过去。醒来后他困惑地问女儿：“为什麽要打我”小灿灿两眼怒视，不予理睬。妻子在旁无可耐何地说：“下回你可要注意一点了，其实她以经忍了很久了”！
3、带老婆、女儿去逛商场，老婆选中一款项链，然后女儿嚷着：妈妈我也要。老婆说这是我老公送我的，你让你老公买去。然后女儿转过头看着我弱弱的说：老公我想要这个项链。
4、火车上两个人面对而坐，问：“抽烟吗？”
答：“不抽。”
问：“喝一杯吗？”
答：“不喝。”
问：“这是我的女儿。”
答：“我不玩女人。
5、大女儿上五年级，期中考试英语考的不好，不给我看成绩，于是我在她Q群里发现她发了一个消息：这次英语考了个六六大顺。把我给气的，考这两分还好意思炫炫。小东西今晚看我怎么样收拾你。
6、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆………
7、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。第二天早上起来，老婆：“你把被子叠了。”我：“怎么又是我啊？”老婆：“这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了，让你叠个被子还委屈你啦？”。
8、一天早上送女儿去幼儿园。
走到门口女儿说啥也不进去：我天天替你们上学，你们在家睡觉，今天能不能换个人去。
9、一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话：“哎～我真不辛，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。”“她怎么了？”“她不驼背啊！”。
10、上小学的女儿每天放学后要学舞蹈，回家很晚。
爸爸每次骑车，带着她要经过一个又黑又窄的胡同，这天路上女儿突然说：“爸爸，墙上有个头。”
爸爸以为她看错了没有理会。
第二天，女儿又说：“墙上有个头。”
爸爸决定一探究竟，问：“头在哪？”
女儿指了指墙上，原来是一张寻人启事。？
11、几个女同事在说看见蟑螂不敢踩怎麽办，一个同事说到，她在她两岁的小女儿面前故意踩了一个蟑螂，从此看见蟑螂后就把她带过去，她就踩着玩，周围同事投去佩服的眼神，世上还是只有妈妈好
12、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什麽好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
13、女儿陈佳一长得和爸爸一个样，爸爸单位组织活动，想带4岁的女儿参加，女儿却厥着小嘴说：“我可不想去了！”妈妈好奇的问：“这是怎么了，你不是最喜欢和爸爸玩了吗？”小佳一认真的说：“上次我去爸爸工厂，爸爸的同事都说我长的像陈师傅，妈你说陈师傅是谁呀？我才不愿像他呢？”
14、来大姨妈了，睡觉时习惯在床上多铺一层垫子，6岁的女儿看见了问，你又来大姨妈了，怎么总来呢，我说，不知道，你说怎么回事吧，女儿想了一下说，因为你到期了。
15、老婆：你怎么老瞪着女儿看啊？不认识了吗？
老公：你说，我的眼睛这么小，怎么咱女儿的眼睛这么大呢？
老婆：在生物学上，这叫基因突变！
16、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。
17、三岁女儿拿这块饼干从我跟前走过，我说：“宝贝儿，让爸爸吃一口。”
女儿走我跟前道：“给你吃一小口。”
我拿过来一口咬了一大半，闺女一看撒丫子就到她妈那哭。
老婆正织东西呢，毛线球啪的一下就丢了过来：“那么大岁数了不知羞跟孩子抢东西吃！”
瞬间就想到了小时候买了个一毛钱的冰棍被老爸一口咬掉半个找我妈告状，我妈也是拿着毛线球丢的我爸。
时间过得真快啊，珍惜父母在自己身边的每一刻吧，好好孝敬他们。
同样也珍惜一下自己孩子的童年，一眨眼，他们就大了。
18、从幼儿园接三岁多的女儿回家路上。
她说：“妈妈，你给我再要一个弟弟或妹妹吧。”
我一时语塞，不知道说什麽好。
女儿一时不悦，就撅着小嘴儿说：“那你就生个小狗陪我玩总可以吧！”
19、一女发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！
生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B：万一她爸姓“姬”怎么办？
C：万一她爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
20、女儿看电视，老婆在干家务，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。
我就问：怎么了？
女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱。
给我老婆一顿好夸。
然后女儿说了句：我妈就不行，嫁了个什麽老公啊！
21、看到网上说女儿是爸爸冬天里的小棉袄，我就问我爸：那儿子说是爸爸的什麽呢？我爸说：你是爸爸夏天里的羽绒服。我……
22、王阿姨和她的女儿茜茜，与我和老妈一起逛商场。由于审美观点不同，我和茜茜决定和两位老妈分开逛。我俩去二层看衣服，两位老妈留在一层看鞋。
我俩临上电梯前，王阿姨问了茜茜一句：“你带钱了吗？”我一听，心里别提多嫉妒了，我妈都不知道关心一下我的银子问题。
刚想向茜茜表达一下我的羡慕之情，就听茜茜回答了一句：“没带。”然后王阿姨说：“那就好，逛去吧。”
23、今天女儿跑过来问我：“妈妈说女儿是爸爸上辈子的情人是真的吗？”
我说：“对呀！你就是老爸上辈子的宝贝情人呐！”
女儿：“骗人，你那么丑，我上辈子怎么会看上你。”
24、女儿：“爸爸，什麽是海啸呢？”
爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”
25、妈妈：“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育，当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你的头脑怎么比其他人还要笨？”
女儿说：“妈妈，你肯定给我听的是盗版碟？”
