来玩儿玩儿吧、蚊子在打阵地战和歼灭战、梁山伯与祝英台的条件反射、先生，需要服务吗、做蚊子的尊严、吓死楼主、对门大嫂养了一头奶羊等开心一笑：蚊子的小笑话25篇。
1、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐。
一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。
几小时后，蚊子无力，掉在被子上。
我对它说：“小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。”
2、晚上，父子同睡一床，蚊子“嗡嗡”响，儿子问父亲：“蚊子说什麽？”
父亲说：“蚊子在骂我们，看一看我们会不会打它？
如果人没有打它，它觉得猎物对它没有威胁，可以大饱口福了。”
儿子说：“我觉得蚊子发现了猎物，吹起冲锋号，号召所有蚊子扑向猎物。”
父亲说：“我认为蚊子在打信息战，你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。”
3、当年梁山伯与祝英台化成蝴蝶飞走后，在民间流下了一种很不好的风尚。大家都去深山夜林里捉蝴蝶，不久后这林子里的蝴蝶都被捉完了。当然老百姓也被蚊子咬得“大出血”。很多人家是一天损失两大碗血，拿今天的话来说希望工程是亏大了。村里一少年，为自己想出一致富的办法：“卖蚊不叮。”这个办法果然是不错，平均一天能卖掉一箱。当昏昏噩噩的人们买过他的蚊不叮以后，才发现他就是当年的梁山伯。这时有人说了一句：“你他妈还赚我们的钱，我们是为了找你和老祝才去捉蝴蝶的！”
4、半夜，采购员在旅馆的床上正翻来覆去睡不着，门外响起了敲门声，采购员打开门，一个花枝招展的女人问：先生，需要服务吗？
采购员急忙点头：要要，快进来，把衣服脱了。女人进了房间，脱去上衣，坐在床边，采购员说：你等一下，然后自己把被子一盖舒服的睡着了。
女人等了半天，终于忍不住把采购员摇醒问：先生，你不是需要服务么？
采购员迷迷糊糊说：啊，你服务的很好呀，这儿的蚊子太多，全仗着你把它们吸引过去，我才能睡着觉，真太谢谢你了。
5、我有一二货女友，夏天非常恨蚊子。
一次她眯着眼睡在床上突然抓住一蚊子过一会又放了。
我问她：“你干嘛呢！”
她说：“我拔了它的嘴，留它一条生路，但它已经失去了做蚊子的尊严了。”
6、双休日在家睡懒觉，哪成想来只死蚊子，飞来飞去，烦死人了，我迷迷糊糊的，一巴掌打老婆脸上了可能是劲儿太大了，她蒙的一下坐起来了，我果断装睡，假装含糊不清的说梦话（不要杀我，不要杀我……）睡醒后，老婆还嘲笑我说梦话，心想又躲过一劫，吓得我冬天才敢发夏天的笑话……
7、对门大嫂养了一头奶羊，怕蚊子叮羊奶，于是就作了两个布袋套在羊奶上。那日去放羊，邻居张哥见了，笑着说道：“她赵姨还爱好，给羊都戴胸罩。”
8、舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。
前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”
我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”
他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”
9、小男生甲：“我哥哥昨天被一只蚊子叮着，整只手都肿起来了！”
小男生乙：“那有什麽稀奇呢！我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮着，整只脚都肿了起来！”
小男生丙：“我姑姑以前不知道是被什麽东西叮着，现在她整个肚子都肿起来了耶！”
10、昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！
11、夏天晚上，蚊子特多，一蚊子特怪，跑到一童鞋嘴上叮，童鞋用手去打，没打到蚊子，打了自己一嘴巴，过了一会，蚊子又回来了，同学又没打到蚊子，又打了自己一嘴巴，谁知，过一会，蚊子又飞了回来，叮在嘴巴上，童鞋很生气，张开嘴巴，一下咬住了蚊子，然后怒曰：再咬我我咬死你！
12、辰辰和爸爸在山上玩耍时被马蜂叮了一下，她哭着对妈妈说：“妈妈，我刚才被一只孙悟空变的大蚊子咬了一口。”妈妈：“你怎麽知道是孙悟空变的？”辰辰：“它穿着虎皮裙呢。”
13、记得小学的时候，拍死了蚊子把蚊子放在手心，再狠狠的拍同桌身上然后说：看好大一只蚊子。感觉占了好大便宜。有中招的麽？
14、阿凡提躺在床上在灯下看书。一只蚊子嗡嗡飞来叮了他一下。
阿凡提赶紧把灯熄灭了，自言自语道：我看你还能叮我，这下看不见了吧！
15、从前有一个无自知之明的猎人，他经常跟其他的猎人说：“我的眼神最好了，10米以外的蚊子能分出公母，大雾天气能将100米以外的兔子射死。”
其他的猎人不以为然，这时候这个猎人打算出门打猎，他刚走出帐篷。就被一只大象绊倒了……
16、早上进QQ空间的时候，看到广东一朋友的QQ说说，差点笑死我了。
内容是：“你知道吗？早在十年前，我就能一掌打死你的爸爸和你的爷爷，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子～！！”
17、有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
18、蚊子不小心摔了一跤，脚断了，要做手术截肢。蚊子爸爸说：“等一下，我们把他抬到牛背上再做手术。”蚊子妈妈问：“为什麽要到牛背上呢？”蚊子爸爸说：“一边手术一边吸血，怕他大出血嘛！”
19、夏天的时候我出差在外地找了一间小旅馆，晚上9点左右房间电话响起，我接起来听一女士说：你好先生，需要特殊服务吗？我果断的回答：“不需要”到10点左右电话再次响起：“先生需要特殊服务吗？我：”不需要“到11点左右电话再一次响起：”先生需要特殊服务吗？我：“多少钱呀？女士：”包夜200“我：”好，可以你过来吧“待该女士来到我房间：”请把衣服脱光“我见该女脱光后：”好了现在你可以去那个墙角站着了”然后我将灯关闭该女：“大哥，你到底什么意思？我：”你不是特殊服务嘛？“ 该女：”是呀“我：”这就对了，今晚蚊子这样多，你站在那里，我就可以好好的睡一觉了“。
20、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”，教练怒斥道：“你懂什麽，这才是有痒运动！”
21、蚊子飞过来对大象说：亲爱的，我怀了你的孩子。大象想了想，晕倒在地。大象苏醒过来，蚊子又飞过来，说：“刚打过B超，而且是双胞胎”，大象很抓狂，再一次晕倒在地。很久之后，大象艰难地苏醒过来，他含情脉脉地对蚊子说；“亲爱的，那我们结婚吧”。蚊子听了，“嘤”的一声，被吓死了。
22、老刘司机一枚，夏日午后归途中，下车方便时被蚊子咬了弟弟，一路挠痒，到家后急入厕，脱裤直挠，还痒，见有风油精，倒上抹，那感觉，粗涨火辣。
进卧室，见老婆裸睡午觉，扑上去干了一炮，舒服后睡觉，老婆一脚踹去，大喊：姓刘的，你出去长本事了，把老娘下面戳透气了吗？怎么感觉直冒凉风！
23、一、动物天地1、为什麽动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。（大力水手血溅三尺……）因为这部动画片是老鼠写的。（猫血溅三尺……）2、为什麽说“老虎屁股摸不得”答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。（人间自有正气长存……）3、怎么样让蚊子不叮我们呢？答：请一个保姆在门口守着。（保姆血溅三尺……）……
24、夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生 二楼：蚊中勇者 三楼：蚊中猛士 四楼：蚊中精英 五楼：蚊中至尊 六楼：至尊无上〔我们的宿舍无六楼〕
25、公司一阿姨特别开朗，做事说话都大大咧咧的。
她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心，就买了两个镯子让她一手戴一个，结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪！两个手镯全碰碎了！
