懒丈夫的日记、京东蛮快、我们和妈妈走散了、这要看念长还是念长了、妈妈你偏心、我有恐高症、哥哥你可能翘辫子了等爆笑开心妹妹的笑话段子25篇。
1、昨日太太出差不在家。
没有吃晚饭，今日太太又不在家。
又没有吃晚饭，今日太太还不在家。
还没有吃晚饭。
今日太太还不在家。
探望父母，在父母家吃晚饭。
今日太太还不在家。
探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。
今日太太要求我不要驼背。
答复太太我想捡钱包。
今日太太又要求我不要驼背。
答复太太我需要表现得谦虚。
今日太太大怒，要求我不要
驼背！
答复太太那是生活重担造成。
今日太太盛怒，要求我不要驼背
答复太太我对你鞠躬尽瘁。
晚上太太给我炖肉吃。
今日太太生气不肯做饭。
我做。
打碎四只碟子。
今日周六，早晨太太亲我一下。
所以的家务都归我做了。
2、看到刘强东搞到奶茶妹妹的消息，女朋友震惊道，“奶茶妹妹怎么看得上京东啊。”我顿时为女朋友超正的三观感到骄傲，故意问她，“别人有钱啊。”
女朋友脸一红，“可是听说京东蛮快的。”
3、九岁那年，妈妈带着我和妹妹出门去逛街，结果我和妹妹跟妈妈走散了，妹妹一把拉住边上一个陌生蜀黍的手说：叔叔，可不可以送我们回家，我们和妈妈走散了。
蜀黍问她：你不怕我把你们卖掉吗？
妹妹说：妈妈说过，长得丑的人都很善良。
4、同事男，丑，网恋一妹妹，爱的死去活来，一日，给未谋面的女网友发信息：“如果我长的吓人，你还喜欢我吗？”
网友回复：“这要看念长还是念长了！”
5、妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”
姐姐说：“还有3个！”
妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”
妹妹生气道：“妈妈你偏心。”
6、有亲妹妹六岁，舅舅家弟弟六岁，弟弟比妹妹大三个月，小妹从小就懂的多，说话总像个小大人。今天在爸爸车里听见俩小孩说话。
妹：“我觉得，我有恐高症。”
弟：“那你拿出来啊！”
妹：“我说，我有恐高症。”
弟：“是啊！那你把证拿出来啊！”
哈哈……一车人就此笑翻了……
7、前几天坐公车，坐我旁边有个小女孩和她哥，他们聊数学题，哥哥问：小妹，你今年五岁，我20岁，60年后我比你大几岁啊？
小妹妹说：60年后我65岁，哥哥你可能翘辫子了！
8、今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。
妹妹说：我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。
弟弟皱眉说：我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就ok。
9、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。
贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；
白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；
秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？
你看起来好面善”；
我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。
10、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。
儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……
11、圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：希尔顿饭店，8楼818房间。途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：先生，还没到你的房间呢！醉汉一听恼火了：你为什麽不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
12、黑子今天请刚高考完的表弟吃饭，顺便带上他亲妹妹才四岁，表弟成绩一般！
吃饭中表弟对黑子说：“这次考的不错，清华、北大，怎么也得进一个！”
话音刚落！四岁的表妹弱弱的说了句：“你不吹牛咱们还是好朋友！”
瞬间黑子和表弟一脸黑线！周围吃饭的都笑喷了！
13、路上一姐姐对妹妹说：“出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。”
这说的好啊！
14、我们经常看到许多错别字。有的错别字，看后会让你捧腹大笑，笑后也让人深思。今天傍晚，我和妈妈去街上散步，路过一家小百货商店，店旁有一块小黑板，上面密密麻麻地写着：气球、铅笔、作业本、白糖、饼干等商品。突然我发现上面有一个错别字，原来售货员把袜子的“袜”写成了妹妹的“妹”。我们看了以后，不禁哈哈大笑，边笑边说：“售货员真粗心！”正在这时，一个小男孩也发现了这个问题，便问他的妈妈：“‘男妹’是不是爸爸的妹妹？‘女妹’那就是妈妈的妹妹喽。可是他们都是人，怎么能卖呢？”小男孩这么一说，路过的人都笑破了肚子。售货员听见了，走过来一看，满脸通红，忙拿起粉笔，把这个错别字改了过来。大家这才走开了。一个错别字竟闹出了如此的笑话，以后我们学习时要细心、细心、再细心，不能写出错别字，少闹一些此类的笑话。
15、本人妹纸，下午和表妹去修电脑，我抱着电脑主机，表妹给我引路，还时不时告诉我注意脚下。刚要感谢她，谁知道这货自己来了句：“姐啊你摔倒了到没什麽，关键是你一摔倒再把主机扔出去砸着别人车，咱可赔不起！”我……你真是我亲妹妹……
16、我十岁的妹妹因为看芒果台《隋唐英雄》睡得太晚被我爸揍了。
我看她哭得可怜就把我的零食全给她了。
她一高兴要跟我义结金兰……义结金兰……揍得轻了！
17、和男友不在一个公司上班。为了不让他去祸害别的小妹妹，我天天早上都要把她榨干。可惜，事与愿违。就刚刚，他熟练的使出一种新姿势。
18、清晨，一缕阳光透过窗帘照射到屋内。粉红色的床上，一对小姐妹正躺在舒适的被子里聊天。妹妹说：“姐姐，妈妈今天又赖床了。要是妈妈再不起来喊我们起床，我们又要迟到了。”姐姐点了点头。
19、一女同事经常当着我们夸她妹妹，经常说她的妹妹如何如何漂亮，有好多人追等等，言语间满是自豪，直到有一天某人忍不住问了一句：你妹妹到底长啥样啊？她回答：跟我差不多，我俩双胞胎
20、二姑家表哥结婚，我们婆家人好多都去参加婚礼，包括我的七岁堂弟，婚礼现场司仪来采访婆家人，堂弟被叫上去，问他有没有什麽话想要对未来的嫂嫂说，堂弟吱唔了半天，问新娘道：“你还有像我这么大的小妹妹吗？”
21、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。
当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来。
直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱。
那一刻，我和妹妹相拥而泣。
22、瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
“妹妹，快放下。”瓦夏喊了起来，“这里的水不能喝，你不知道水里会有许多细菌吗？”
“没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。”
23、坐公交车人很少，坐在我前面的是一个妹妹。手里拿着一个相机，旁边还有一个大皮箱。过了几个站牌这时妹子起身准备下车，由于公交车开的比较快，司机师傅来了个急刹车，这时妹子的皮箱倒了，慌忙中把相机放在座位上。然后拉起皮箱就下车了！高－潮来了，一个男的看见美女落相机了就拉开窗户喊：美女，美女你相机。这妹子一听火了，你才像鸡呢你全家都像鸡，留下男子凌乱……车子刚启动不久就看见那妹子跟在车后面喊：司机 司机我像鸡……司机司机我像鸡……！
24、昨天没什麽事，吃过早饭就跑奶茶店了。
点了杯珍珠奶茶就连上网用手机在那看电视剧。
看的入迷，晚上十点了，奶茶妹妹跑来：“帅哥，你特么花五块钱就在我这蹭网蹭空调坐一整天都不走，几个意思？”
我才想到在这待了那么久，心里挺不好意思的。
然后回道：“我就是想多看你几眼。”
妹子红着脸走开了。
今天又去的时候发现珍珠给我放了大半杯。
25、我妻子对我不诚实。一个愤怒的丈夫在酒吧里对好朋友说。
发生了什麽事情？
她昨天一夜未归，当我问她去了哪里时，她说是和自己的妹妹在一起。那位丈夫喝了一口酒之后，继续说：事实上，她妹妹昨天夜里一直和我在一起。
