老公出去了、招之不来，挥之不去、知识就是财富、老公你想多了、我做你的轮椅、情侣装丁字裤、近亲不能结婚的等暴强老公的简短笑话25则。
1、一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇，便有个小妹，某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候，便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句，我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！我靠当时无语…
2、老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？”
老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”
3、我跟闺蜜聊天……
闺蜜：“知识就是财富，一点都不假。”
我：“说的具体一点。”
闺蜜：“晚上没事干，想看看书汲取知识营养，随手拿了一本老公书房里的书，翻开书一看，里边夹着五张百元大钞……”
我……
4、新洗的空调被，香香的。
睡前，扯着被子对老公说“你问问，淡淡的香味～”
突然他一脸娇羞：“刚洗好澡，蛋蛋的香味都给你闻到了……”
5、有一对恩爱的夫妻。
有一天，老公对老婆说：“有一天，我不能走路了你就另嫁他人吧！”
老婆：“老公，你放心，你不能走路了我做你的轮椅。”
老公：“TMD，我都不能走路了你还要坐我的轮椅。”
6、媳妇儿平时是个大手大脚的人，花钱从不心疼，衣服一柜一柜的，可整天还是买买买。今天看她在拆快递，我就问她又买的什麽？她弱弱的说：“老公，你别生气哈，我买的情侣装。”哈哈～终于知道替我着想了，我打开一看，两条“丁字裤”，来来来～你告诉我，这样的情侣装让我怎麽穿出去见人……
7、一对夫妇，妻子总是看不惯老公，她总是对老公说：“嫁给你还不如嫁给魔鬼呢？”
而老公呢一脸无奈的说：“法律规定近亲不能结婚的。”
8、我对老公说：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。”
老公说：“不让你当我秘书。”
我说：“怎的的难道我长得不够漂亮？”
他说：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”
我这是有多胖啊。
9、（1）三""G""女人：高学历，高素质，高收入。2.三""Z ""女人：有姿色，有知识，有资本。3.三""M ""女人：骂领导，骂老公，骂孩子。4.三""Y""女人：有老公，有情夫，有鸭弟。
10、老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭？老公：老婆，听说过吧，什麽叫自己动手，丰衣足食。老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭？老公捂着脸：老婆，我做，我做……不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什麽叫自己动手，丰衣足食了。老公：……
11、昨天5月20号，挺好的日子，有另一半的都在秀恩爱，身边一朋友，奇葩女。她老公用私房钱给她转账520，本来挺好的事，她却来了句“今天是潘金莲毒死武大郎的日子，看在你小有表示的份上，留你一年，已观后效！等等，你哪来的520块钱？回来给我说清楚！”这事办的，哈哈。
12、读完高中，在外打工。上班太累，老板太凶。姐妹介绍，开发子宫。裤子一脱，客户猛捅。开始紧痛，后来变松。坚持几年，百万富翁。花点小钱，修补成功。回到老家，谎称打工。哄个小伙，搞成老公。一声尖叫，表演成功。生堆孩子，幸福善终
13、今天和老婆在家里正亲热，隔壁老王从床底下爬出来。老公尴尬的怒道：我让你藏好别出来，现在让我老婆发现了吧！
14、老公比较胖，结婚后我也噌噌的长肉，有一天偶遇老公朋友，他郑重的说，看着你俩我想起了一个地方：合肥！
15、老公：你的胸在唱歌
老婆：什麽歌
老公：我不想我不想不想长大
老婆：……
16、父母离异，我跟我爸的。割割割…今天来我妈妈家玩，发现她和她现任的老公吵架了，还在冷战当中。就刚刚，妈妈一个人在看电视剧，正入神呢，他老公却拿着手机放着歌，音量超大声…歌名叫啥我不知道，歌词是：你个败家娘们败家的娘们败家的老娘们…虽然我很生气，但我真的没忍住笑了……
17、爹：“给你找隔媳妇。”儿：“我自己找！”爹：“这女孩是比尔盖茨的女儿！”儿：“这样？行！”爹找比尔盖茨：“我给你女儿找了一个老公。”比尔盖茨：“No，我女儿还小！”爹：“这人是世界银行副总裁！”比尔盖茨：“这样？行！”爹找世界银行总裁：“给你推荐个副总裁！”总裁：“我有副总裁！”爹：“他是比尔盖茨的女婿！”总裁：“这样啊，行！”多么强大的爹！！！！！”
18、晚上，老公揽我在他怀里睡，温柔的对我说：老婆我发现你越来越有味道了。
暗爽，老公接着说：口有味道，脚也有味道……
19、老公问老婆：老婆，你知道为什麽鱼为什麽都是哑巴么？
老婆说：不知道。
老公说：很简单，只要把你的头放到水
里说几句话就知道了……
20、今天早上老公醒来，一直趴在我胸上蹭啊蹭。
我问他：“你在干嘛？”
他告诉我说：“洗面奶。”
21、老公：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”
媳妇：“点心？什麽点心啊！”
老公：……
22、我：“老公，我的婚纱还是这么合适。都六年了，我的身材还和结婚时一样哎！”
老公：“你特么昏了吧，你忘了结婚的时候咱大宝已经在你肚子里待九个月了。”
23、印象中爸爸一直很慈祥，从来不打我，后来犯错被他揍了一次，妈妈说，哇，老公，你打咱儿子时真的好男人啊！后来，我爸他麽隔三差五就男人一次……
24、一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”我顿时感动得不知说什麽好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”我眼圈发红使劲点点头。谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”
25、晚睡有点饿让老公拿个猕猴桃来填填肚子。
“老婆，这猕猴桃还没熟，硬的。”
“怎么可能，买的时候捏过，都熟透了。”
“不信你自己来捏。”
……
“你特么把土豆给我放下！”
