流浪狗、用来杀人、雄心大志之人、读破句、除了钱、大学时学的机等开心一刻大学的段子20则。
1、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：“快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！
2、人人都说大学好，晚睡晚起吃得饱。娱乐设施本就妙，课余时间更不少。知君一进大学后，从此日夜不再愁。唯怕君醉他乡乐，忘了功名与学业。相信你不会沉迷于大学的安乐，定会如鹏同风起，扶摇直上九万里！
3、大学生打电话回家，“妈，拿2000块钱给我，急用！”“儿啊，什麽事那么急啊，资料费和伙食费不是前几天刚打你卡上”儿：“唉！说来话长，用来杀人”。母：“啥，杀人？谁？”儿：“你孙子！”。
4、以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东……
5、阎王痛恨阳世间的教师多平庸之辈，不识句读，误人子弟，就偷偷地到处走动调查这种事。一天，听到有一个教《大学序》的人，念什麽“大学之，书古之，大学所以教人之”。
就命令鬼卒把这个人的魂勾来训斥道：“你为什麽非常喜欢一个‘之’字？我惩罚你变成一头猪。”那个人临走，说：“做猪就做猪吧，愿您能判我生在南方。”阎王问他为什麽，他说：“南方之（猪）强于（与）北方之（猪）。”
6、记得读大学时，有这样的对白！
我：“老爸，商量个事吧！”
老爸：“说吧，除了钱”
我：“你注意身体啊，没什麽事我挂了啊。”
7、大学时学的机械，学机械的哥们儿应该知道，女生那叫一个稀少啊。满眼望去，一片男人的海洋。有一次，一个学妹跑过来神秘的对我说：“学长你知道吗？我可是我们班副班花哎。”看着她略显抱歉的容颜，我心里对她们班女生的数量一下了然于胸。回头一打听，果不其然，她班只有俩女生！？？
8、今天和一小妞在大学城附近玩。
看见一黑人，小妞大声的对我说：“哇！黑人唉，黑人好黑呀！”
没曾想到那个黑人却很生气的用一口标准的镇江方言，对我们说：“就你白！”
9、教官看着你，你看着教官，教官不看你，你看着脚尖，教官骂一句，你高出一点，教官歇一下，你缩回从前，军训时光，愿你开心军训，幸福在大学起初时光。
10、富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热豢迹湍压乜蘖耍骸霸词钦庋托矶嗳似疵厍酪桓銮颍阒灰宜狄簧嗌傥一岣懵蚨嗌侔 ！?/p>
11、大学新生开学，同学她爸送她上学。
中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜，都快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？”
她爸怒曰：“这是藕！！！”
12、我奶奶现在还在农村，自打我考上大学后，每次回去总对我说：“家里那几块地，还有这些鸡啊猪啊都给你留着。”看到今年的就业形势，我才终于体会到奶奶的高瞻远瞩和良苦用心。
13、一个大学生：“你把我的衬衫拿到哪里去了？”
同屋的人：“送洗衣房了。”
大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办？要知道，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
14、大学宿舍，深夜卧谈。
同学甲（埋怨乙）：你床是的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！
同学乙：但是我要看的呀！
同学甲：但你不是经常看的呀！
这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！
15、小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…
16、上大学，放寒假回来跟爸妈说，这半年我瘦了１０斤呢爸爸以为是我在学校没有吃得饱，掏出钱包，准备给我加点生活费，让我以后多买点吃的结果妈妈拦住了爸爸，瞪了他一眼，笑盈盈的说，你不用给，女儿只是谈男朋友了果然还是老妈懂我啊！！
17、大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！
没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。
等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
莫非我未来的老公就是他？
于是我伸出那双温润的小手……
他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”
18、本人大学狗一枚，放学陪妹子去修手机。
过红绿灯的时候一辆车冲我们撞了过来，果断用手拦住妹子。
可是妹子比我矮一个头。
手就不小心摸到了妹子的胸。
我害羞的低头了，她却没骂我还说：“摸摸大就好了。”
你们说我该不该追。
19、大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？你看数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长又补充道：“哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”
20、大学宿舍六人，其中一个超爱动力火车的高音。
一日，唱第一滴泪，高音阶段实在飚不上去，只能用一种撕心裂肺的嚎叫代替。
居然把三楼其他宿舍的兄弟吸引过来，一脸看到外星人的表情，惊恐、呆滞。
这还不是GC，GC是其中一货居然说了一句：“我靠，我还以为你们宿舍抓了一个猪崽当宠物呢！”
尼玛，猪崽……
