内涵笑话、微博段子等精选幽默微博的小笑话20则。

1、最喜欢你在我不在线的时候给我发一大堆东西了，这会让我有被在意的感觉，也让我觉得，你想我了。

2、上幼儿园，把天真丢了；上小学，把童年丢了；上初中，把快乐丢了；上高中，把思想丢了；上大学，把追求丢了；毕业，把专业丢了；工作，把锋芒丢了；恋爱，把理智丢了；按揭，把下半生丢了；结婚，把激情丢了；经商，把底线丢了；出国，把祖宗丢了；微博，把隐私奢侈丢了。

3、以后人家问我为什麽没有钱，我就说：那次炒股亏了200w。以后人家问我为什麽没有男人，我就说：那次炒股亏了200w，男人跳楼了。终于找到借口了。

4、苍井空在家里开PARTY，邀请了一群女优还有著名男优加藤鹰。酒过半巡，苍井空娇羞的对加藤鹰说：“加藤桑，我要～～～～！”加藤鹰严肃的说：“鸭卖劳！苍井酱，私人时间请不要谈工作上的事儿！”。

5、同事小孩6周岁，随大人在抱犊寨景区吃面条。端上来的面条让小孩皱紧了眉头，他仰起脸问他爸爸：“怎么这么臭呀，里头放着屁呀！”闻者没有不笑的，老板也笑了。是呀，好多小孩不喜欢面条里面芫荽，花椒大料等调味品，把它们比作臭屁。

6、做女人不容易啊！胸大说你是隆的！脸蛋漂亮说你是整的！衣服名贵说你那是干爹买的！活好说你TM是卖的。

7、沉香手拿开天斧，费了九牛二虎之力终于劈开了前面的大山。跑过去定睛一看，扑通跪下抱住他妈大腿。妈，孩儿不孝那么久才来救你，害的你全身都发霉了。他妈一把推开沉香，“老子是齐天大圣孙悟空这是五指山。沉香：尼玛又劈错了。

8、当年的他和他形影不离，一起上自习，一起打饭，一起打球，甚至冬天最冷的时候，为了取暖他们一个被窝睡觉。“那你们是怎么闹翻的？”她问。他叹息一声，那年11月11日，别人都有女友，于是他说介绍个恋人给他。兴冲冲的他去了，结果只有他，以为被耍了，就破口大骂，从此绝交。多年以后想起，泪流满面。

9、老爸给我外甥洗澡，外甥指着自己小JJ问：姥爷，这个除了尿尿还有什麽用吗？我爸说：现在对你来说只能尿尿，等你长大了它的用处可就大了。外甥又问：那长大了用处是什麽。我爸淡淡的说：说了你也不懂，打个比方吧，把你现在所有的玩具加起来，也顶不上它带来的快乐大。

10、论有一个吃货朋友是一种什麽样的体验！朋友：老板来三大碗牛肉面！我：就我们俩要三碗干嘛？朋友：哦！对啊还有你！老板，来四碗！

11、西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：“我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。”

说完，从身下抽出一本书来。

家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字《爱莲说》。

12、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。

我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。

慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什麽？7号楼的小王比你惨多了。”

听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王……

13、有个97年的同事，她上夜班几乎每天都有人送吃的，每次人都不一样，一问才知道，她每天都搜附近人，聊几句就让人送夜宵过来，冬天大半夜的，好人真多！

14、警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什麽能很轻易的就把小孩骗走。

人贩子憨厚的一笑：因为我收听了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！

15、猴年春晚竟然没有大圣！心疼大圣！什麽都不想说了，反正关于大圣不上春晚就不看春晚的帖子我全赞了！

16、有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，腾讯用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录→……”

我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”

17、大学时候他是文学社的，文采很好，对她一见钟情，追了很久，写了厚厚的两本诗集，才追上了她。在一起半年，她和别人跑掉。他忘不了她，又写了很多关于她的歌词，小说。毕业那年，她已经找到了一个富裕的老男人嫁掉。他对我说，她从来没爱过他，只是爱诗歌里的她自己。

18、今天出门坐公交，没零钱了，翻了翻钱包发现有张5块的，心想算了，投吧，这时候高潮来了！后面来了个男的看我投的5块，他尼玛也投了5块，然后边走嘴里还边嘟囔，过年尼玛连公交都涨价啦。

19、他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。

眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开微博一看，禁评了。

20、十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。微博火，推特无处话凄凉。纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。淘宝在，海淘忙。视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。