理解的很是肤浅、故意的吧、贵重物品、瓦吉布与瓦尔兹、我的童年都让狗吃了等精辟五岁儿子的笑话段子15则。

1、那天吃晚饭的时候，电视上正播放情感剧，我们夫妻俩和我们的五岁的儿子，都是一边吃一边看。有时还议论着剧情。突然屏幕上出现了一对青年男女亲热的镜头；就见他们俩在床上激烈的亲吻……男主角把女主角身上的衣服一件件脱下并抛到床下。我感觉这样的镜头对小孩子影响不好。就特意紧张地抬头去看儿子的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见儿子边吃边嘟囔说：“妈，为什麽你们大人可以乱丢衣服，而我就不可以呢？”……

2、公交上，年轻妈妈带着儿子，边上的大爷问小朋友几岁了，答五岁，问多重了，答四十斤，然后大爷对孩他妈说，这小朋友长的好啊，看那小腿多粗壮，至少能长到一米六，孩他妈你别走啊，大爷您活了半辈子了会不会说话啊！

3、父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动

员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧

地说：“乖乖，你怎麽会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什麽

不每人买一个呢？”

4、一天，村里的依麻目到阿凡提家做客。阿凡提热情招待了他，给他端来了好多好吃的。依麻目乐滋滋地说道：享用这些美味完全是瓦吉布、瓦吉布。说完便大吃大喝起来，不一会儿把摆在他面前的佳肴全部吃得干干净净。

过了一会，阿凡提五岁的儿子进屋来了，依麻目问阿凡提：这是您的公子吗？

是的！

他叫什么名字？

他叫瓦尔兹！

哪儿有起这个名字的？

阁下，我儿子原名叫瓦吉布，可担心您把他也吃掉了，我给他改名叫瓦尔兹了。阿凡提回答说。

5、笑死了，昨天火机业务部的经理揍他五岁的儿子，啪啪！！！屁股上几巴掌貌似很用力的样子，那小子就泪眼朦胧跟他妈诉苦：妈，把他换了吧，他这麽暴力，换个新爸爸你好我也好。经理笑了，大家全爆笑。现在的孩子。唉！！！！！我的童年都让狗吃了。

6、家有小吃货一枚五岁，特爱吃烤肠。周六去奶奶家，周日晚上一回家就使吸鼻子，然后到垃圾桶里找到一根竹签后咆哮道：你们俩个竟然背着我偷吃烤肠，还不给我留，呜呜呜……好吧，你赢了儿子！但是你不记得这是周六早上你自己吃的吗？。

7、晚上朋友带他五岁儿子去散步，路过一个有声控灯的公厕，进去解手————朋友喊了一声，“开”，灯就亮了。

解完手朋友出来了，只听得那熊孩子还在厕所里喊：“关————关————关啊！”

一声比一声大！！

8、儿子五岁，爸爸从幼儿园接回家。

在回家的路上，儿子一直怯怯的看爸爸。

爸爸问：“怎么了？”

儿子说：“没什麽事！”

走一段路，他又瞪着大眼睛看着爸爸。

爸爸又问：“是不是谁欺负你了？”

儿子说：“老师今天说，要把我的嘴缝住！”

爸爸：“………”

9、和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了！老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！

10、昨晚逗五岁的小儿子说你的小鸡鸡长大了，他说这算大吗，你没看见爸爸的鸡鸡才大，还用小手比量了一下，好吧，儿子你赢了。

11、舅舅家儿子五岁了。那天去超市，非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就给买了。在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育。结果晚上，舅舅去洗澡.小外甥拿着开封的薯片往舅妈身上一丢说：“没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了！”看着舅妈谄媚的脸，我石化了……

12、我跟五岁的儿子说：快要放暑假了，放假就不用上幼儿园了。

儿子幽怨的说：哎……我这一放假，我又要照顾你这个老女人了！

13、商人哈利向律师抱怨道：真糟糕，我儿子把女佣的肚子搞大了。

“贵公子不是还小吗？”

“嘿，五岁了。”

“嘿，五岁就会做那种事？”

“说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞，结果……”

14、做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子：“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来，别忘了。”

儿子答应，边出门边念叨：“油，姜，油，姜，油，姜，油………”

果然，回来带了瓶酱油……

15、今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！