本店谢绝自带酒水、以前追过的妹子、不看孔子孟子却看包子、取证告西门庆、日本的全新诠释、汉人和蒙古人等开心一笑：孩子的小笑话25篇。
1、和老公以及周岁的孩子去酒店吃饭，老公前去点菜，这时孩子不停地哭闹，我连忙掀起上衣给孩子喂奶，这时保安人员走过来要制止我这种行为，我说干嘛，保安瞅了又瞅我后，伸手朝一边指了指，我顺着一看，只见不远处立了个提示牌上面写道：本店谢绝自带酒水！
2、有一次下楼碰到楼里的以前的MM，我下楼她上楼，发现她越发漂亮了。
接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。
我高兴地答：“嗯，下班了。”
结果交错时发现她在打手机，她理也不理我地继续对手机说：“那你去接孩子吧。”
3、晚上，孩子在学习，我在书柜中想要找本书看看。看到书柜中有一本薄薄的书，我就抽出来看看。原来是教做包子的。
一会儿，老公来到书房，看到我正在看书，就问我看的是什麽。
我把书的封面给老公看了一眼。
老公诧异地说：“书柜中那么多的书，有孔子的，还有孟子的，你却看包子。”
4、武松去看武大郎，看见武大郎用针刺破避孕套。武松问：“你这是搞破坏呀，避孕不成功就成人。”武大郎说：“西门庆这色狼就是戴着它有恃无恐地侵害我的老婆的。”武松说：“避孕套破了，潘金莲会怀上他的种呀。”武大郎说：“我就是要取证去告他呀，到时我就说这孩子是西门子，铁证如山，看他还抵赖。”
5、日本侵略好色，所以被称为黄军，黄军爱干那事，所以又叫日军。
战败后没得干了，改称为自慰队，就是自己日自己，所以又叫日本人。
日本人随时都要干，所以女人后边背块毯子。
日本人干那事不分地点，所以为了记住在那干的，在孩子的名字前边加上山口、松下、井边等地名。
6、生完孩子比以前重了不少，今天在客厅看电视，然后想去床上躺会，就想让二货老公公主抱抱到床上去，结果抱到一半他抱不动了，咚……一声就把我扔地上了，一米多高啊，我的水桶腰啊。
7、从前有个蒙古人和汉人做邻居，蒙古人先得一子，想，汉人有学问，让他起名字跑去问汉人，汉人想了许久，起名“急吧（鸡吧）”几日后，汉人又喜得贵子，起名为“脑袋”一年大寒，蒙古人的孩子不幸夭折，汉人请蒙古人到家中喝酒，以表安慰。蒙古人见汉人家活泼的小孩，伤感道：“哎，俺现在一看见你的脑袋，就想起俺那鸡吧来了！”
8、“美女，你最喜欢什麽样的男人？”
“女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外～”
“难道我长得这麽丑，你也喜欢？”
“拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢～”
9、小女孩一边哭一边在地上挖了个很大的坑。
邻居看见了，很关切的问：“你这是怎么啦？”
孩子梨花带雨的说：“我的金鱼死了，我要埋葬它。”
等邻居从超市回来后，看见女孩正在用土填满那个坑。
就好心的说：“孩子，一条金鱼不用那么大的坑呀。”
孩子说：“可是，我必须要挖个大坑，因为我的鱼在你家猫的肚子里。”
10、请同事到家里吃饭，小儿子喊道：“妈妈给有点钱！我下楼玩！”
我上去就给小儿子一个嘴巴子，然后说道：“一天天把你惯坏了，就知道伸手要钱！”
这时，同事说道：“别打孩子呀！多大点事呀！来，阿姨给你钱，你去玩吧！五块钱够不？”
小儿子淡定的说道：“我平时兜里没五百块钱！我都不好意思出门！”
就这样，再也没有同事敢到我家来了。
11、丈夫：你老是买塑料勺，干嘛不买几个金属勺呢？
妻子：你倒是想想看，每次开饭前，你和孩子们都坐在桌子边，用金属勺“邦邦邦”地敲击金属盘子，那种滋味你受得了吗？
12、一天，小学一年级的学生们正在上课。
老师说：“同学们，如果今天晚上回家后你们可以帮妈妈做点事情，你们都有什麽打算啊？请同学们分别说一下。”
轮到小明了，小明说：“我要帮妈妈洗脚。”
接着老师骄傲地对小明说：“小明，你真是个懂事的孩子。”
小明不好意思地说：“我妈的脚太臭了，两个月没洗了，没办法啊。”
13、一天看央视倪萍主持《等着我》，多年失散的亲人相聚一刻，我也感动的流了泪。
并自言自语：“我绝不能让我的孩子丢了。”
旁边的我妈说：“你先有个媳妇再说这个行不？”
我：“……”
14、【神回复】
@就是这么拽：上上下下左右左右BABA
@盛世无为：妈妈：孩儿他爸 孩子说的有理 把棍子给我 我替你一会儿 你先去吃饭……
@hd：你应该庆幸活到了现在
【原博】
记得小时候有一次逃学去打电动，回家晚了，爸爸上来就是一巴掌，为了缓解尴尬的气氛，我本来想说：爸你吃饭了吗？结果一紧张说成了：你没吃饭吗？
15、“老公，我意外怀孕了！”
“怎么可能！我都有戴套的！”
“废话！孩子如果是你的，还算意外吗？”
“也对哦！”
16、本人年轻牙医妹子一名。
昨天有个四岁的小正太来补牙，长的超级可爱。整到一半时，小娃娃说。妈妈，小鸡鸡硬了。
他妈妈在旁边一脸无奈说了一句。
想尿尿就说，干啥每次都得加这么一句。
17、王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？”“不行！今天有一半孩子没有洗手。”
18、一天夜里，猫和老鼠聊天。老鼠：我和蝙蝠结婚了，以后我的孩子再也不用怕被猫追了。猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说：你看，它已经怀了我的孩子了。
19、上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸，上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：去***，要你管那么多！一会又回来了，班主任：滚。这货默默地在外面站了一下午！
20、单位里我们都在办公，忽然看到一对男女在聊天，男同事开玩笑的说：“累了吧，歇歇吧。过来我抱抱你吧，”没想到，女同事也不是善茬，嘴巴也不饶人的说道：“来，乖孩子，到妈妈怀里来，让妈妈抱！”就这一句，我的这位男同事就熄火了。哑巴了。妈蛋，抗杆子戳马蜂窝麻？看他不言语，我就帮他回了句：“哥们，你看。多好的机会啊，饿了就有的吃！还不快过去！”……
21、一兄弟都20好几了，他妈还给他生了个小弟弟，他虽然不介意，但还是不理解，他问他爸：“都这个时候了，你干嘛还生一个啊？”
他爸真是一语道破天机：“有时候，这个养孩子，就像玩游戏，你的大号废了，还得练个小号做备胎。”
废了……废了……
22、老爸和老妈为了钱的事吵了起来。老爸吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”老妈一愣：“这话是谁说的？”老爸得意洋洋地说：“孔子，圣人也！”老妈沉思半晌，闷闷不乐地说：“看来圣人的工资也不高嘛，老婆和孩子都难养活。”
23、六年级的俩孩子吵架，竟然打了起来。班主任去了：你们俩给我到办公室来！班主任：为何打架，平日里我是怎么说的？其中一孩子委屈地说：老师说过，同学间要和睦相处，生气的时候要多想想别人的好，可是我愣是没有发现他哪里好！
24、老公是个帅哥，去年我妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生。
说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。
现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心！
但是我隐约感觉哪里不对！
25、阿凡提坐在家里休息时，儿子哭着进来说：爸爸，我吃的馕掉进了井里。
阿凡提立刻跑出去弯腰向井下看去，也看见了自己的倒影。喂，你都这么一大把胡子了，还跟小孩子争馕吃，你不害臊吗？阿凡提说道。
