健身术、这不科学啊、机智的老板、钱呢、娘炮终于像个爷们一样的干了一架、愚人、醉酒等冷幽默、想TM分手就明说等史上最搞笑综合小笑话20篇。

1、你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？

不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……

2、看新闻，总看到一些人渣[piáo]赌、吸du，什麽坏事都做尽，害惨了老婆儿女

——我就感慨，为什麽这种人渣都能有老婆儿女，我却依然光棍一条……这不科学啊！

3、公司开会突然停电了，老板让人点了一会议室的蜡烛，会议结束了，老板突然问：今天有人过生日吗？二货开心的说我。老板说生日快乐 把蜡烛吹了吧

4、记得女儿4岁的时候有一次带她去银行自动存款机存钱，她在一边看，我把钱放进存款机存完后拉着她就走，她满脸疑惑的看着我，带着质问的口气问：“钱呢？”

5、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。

6、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

7、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说：看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说……

8、某作家与朋友对话。

朋友：文人的胃口真好，在你们的笔下什麽都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什麽不吃的？

作家：不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。

9、一次在公交车上，一妇女在喝豆浆，不小心溅到我的衣服上了，她看了我一眼说：没事没事，回家一洗就干净了。

我说：那我是不是该跟你说‘对不起’了。

10、刚刚和同事去总公司开会，途中我指着路旁的一辆帕萨特对她说：“这是帕萨特新款！”

她看了一眼说：“哦～我就认识四个圈的奔驰……”

11、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

12、很高兴和有头脑是一对好朋友。

突然，有一天，很高兴死了。

有头脑到很高兴坟前说：“高兴，你死啦啊！”

13、白天在写字楼找了分工作，晚上回家发到朋友圈：明天开始新的工作了，加油！！

第二天神回：在加油站工作注意安全！

14、黑帮老大聚会，双手抱拳，按照江湖规矩称呼赵平：赵老大！“平兄！”“别叫我平兄，平胸是我老婆，叫我平哥。”

15、我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：“别害怕，中午喝多了没走。你们继续……”

16、一个手下对元芳说道：“祝您愚人节（与仁杰）快乐。”

元芳大惊道：“我与仁杰的事儿你们都知道啦？”

17、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。

过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：“他在里面下崽儿，不让人进去……”

18、飞机晚点，乘客们都很生气！

这时空姐过来对一男乘客说：“先生喝点什麽？”

乘客道：“想喝你的血”！

空姐羞涩的回答：“对不起，还没来呢！”

19、今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什麽，你带的是狗牌吗？”

20、本人学生一枚，和同校一哥们玩的好，一次打架半天没来，后来要开打了才来，问他：怎么这么慢？

结果这二货气喘吁吁的说：老师逼太紧，抽不出来啊………

结果对面的sb听了就跑，边跑遍说：连老师都敢艹，惹不起啊………