在大学吃过最难吃的菜是什麽、我已经是奔三的人了、小郭德纲、泥水匠和部长、洞太大，没劲、手脚颠倒、关于[钓][鱼][岛]的争端问题你有什麽看法等精选记者采访的一句话笑话25篇。

1、记者：“请问你在大学吃过最难吃的菜是什麽？”某学生答曰：“土豆炖马铃薯！！”记者“…汗………”记者又问：“那么比这更难吃的菜呢？”这学生又来了一句“西红柿炒番茄！！”记者……

2、几年前，有一次记者采访陈冠希：“冠希哥，能透露下你的真实年龄吗？”

陈冠希说：“其实我已经是奔三的人了。”

记者惊讶：“艾玛！已经是他的人了？怪不得长这么像！”

3、有一个记者到监狱采访犯人：“你们每天都干什麽。”

他们都：回答吃饭睡觉抱小郭德纲，无一例外。

走到最后一个犯人那，见这个犯人在低声哭泣，他就问：你是不是小郭德纲…？

结果犯人回答说：我名字叫小郭。

4、一个泥水匠出身的部长接受记者采访。你觉得当部长和当泥水匠有什麽相似之处呢？两者都要在高处不头昏才行！

5、一位名记者遇到一名熟悉的国脚，悄悄地问：“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准，怎么到球场上那么大的洞都打不进？”国脚平淡地说：“那个洞太大，没劲。”

6、近年来报馆林立，互相之间竞争激烈，谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有的多派采访记者；有的特别设置消息专电；有的在正式报纸外，另印传单；无非是为了让读者先睹为快。

一天，甲报主编与乙报主编相遇，甲说：“昨天某处某事，已为我报捷足先登，你报就差我们一着棋了。”

乙大笑道：“想不到贵报‘捷足先登’，全是依靠快脚的气力啊！”

甲恍然明白自己说错了话，不禁满面羞惭。

7、某天，记者采访凤姐：“关于[钓][鱼][岛]的争端问题你有什麽看法？”答：“我没什麽看法，但是我有办法。”“日本总是在[钓][鱼][岛]驱赶中国渔船。那我去日本拍AV，我要把那些日本男人女人的眼睛亮瞎。”记者：“真是明智的做法，中国的未来就靠凤姐啦！！”结语：“千万别惹中国，要不然亮瞎你们眼的不单单有凤姐。”

8、记者采访长寿村的老人：您长寿的秘诀是什麽？

老人慢悠悠的说：我不抽烟不喝酒，脾气好。

这时只听见屋子里传来一阵乒乒乓乓的声音，记者好奇就问：这是怎么回事？

老人叹口气说道：一定是我爹找不到烟，酒喝多了在砸东西。

记者：……

9、一名记者采访某著名总裁，想探知他成功的秘诀。“你是如何获得成功的？”“五个字：正确的决定！”“怎样做出正确的决定？”“两个字：经验！”“怎样获得经验呢！”“五个字：错误的决定！”。

10、甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什麽会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

11、木村在广播里爆过，自己jr的时候染了一头金头发参加光genji的记者招待会，结果J桑看到二话不说把他拉到便利店买了喷发剂把颜色给喷了回来。

12、村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”

记者：“为什麽？”

村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……

13、有一次，有记者向冯巩提出要求说：“我想采访您的妻子和儿子。”

冯巩笑着说：“我的妻子和儿子，除了是我的妻子和儿子外，和别人的妻子和儿子没太大的区别，所以，还是不要采访他们。”

那位记者紧接着说：“您作为一个公众人物，大家很想了解你您的另一面，您不让采访怎么行？”

听罢，冯巩把身子一转，一边用手将衣服往上一撩，一边背对着那位记者说：“你不是总想了解我的另一面吗？请看，这就是我的另一面！”

14、话说一个村子很多人都长寿，某天。

一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣。

就上前问：“老人家你高寿？”

那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”

老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！呜呜呜……”

记者沉默了5秒钟，吐血身亡！

15、记者采访孙杨：“你偶像是？”“我本家。孙悟空。”“在你夺冠这件事上他起了什麽作用？”“小时候看大闹水晶宫我就想，长大后一定也要像猴哥一样，在水中拿下棒子。”

16、法国队在小组赛中被淘汰，有一外国记者问法国巨星齐达内：“法国队在小组赛中一球未进，你有什麽看法？”齐达内说：“这主要是我们运气不好，没和中国队分在一组。”记者：“……”

17、记者问一农民：“中国的墓地贵，死不起怎么办？”农民答：“那就让死得起的先死。”

18、央视11月30日《新闻直播间》节目播出央视记者街头采访。

记者：“同志你好，我们是中央电视台的。”

市民：“哦，我知道。”

记者：“可以问你几个问题吗？”

市民：“我很幸福，我很幸福！”

…网友评：“恭喜你，已经学会抢答了！”

19、生于1991年6月9日——温哥华冬奥会女子1500米短道速滑决赛夺冠后的周洋，面对央视记者提问的夺冠感言是：“我终于能让我的爸爸妈妈生活得好了。”

20、高中时候有一次记者来访，调查中学生想要换什麽样的校服。

问到我班一个同学喜欢什麽款式的校服？

这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧…

我不知道当时那个记者什麽表情……

21、某天，总统、五院院长……等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院 ……稍久，医生出来了，记者忙着问：医生！医生！总统有救吗？医生沮丧的摇摇头说：唉……总统没救了……记者又问：医生！医生！行政院长有救吗？医生又沮丧的摇摇头说：唉……也没救了……记者就问：那……到底谁有救？医生精神一振说：台湾有救了！

22、最近一段时间，全国各地交管部门严查酒后驾车行为。面对检查，一些司机死扛到底，若不是酒精测试仪数据摆在面前，断然不愿承认自己喝酒。而在百般抵赖中，也出现不少雷人语录……最雷人的司机语录：赶紧照我，我不怕照相事件回放：石家庄的一名醉酒司机，在面对交警检查时，拒不承认酒后驾驶。看到有记者拍照，还摆了个POSE说：“赶紧照我，我不怕照相。”被网友称作“天下第一雷醉酒司机”。最公务的司机语录：没办法了，副支队长全都关了机。事件回放：……

23、刚才接一骗子电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8仟元，请问是您本人消费么？我说：是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说：您真能吹牛逼，把我思路都打乱了！我说：你是骗子?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拥挂埠芩欤担菏恰Ｎ宜担何沂羌钦撸蛭罱鱿侄嘧诘湫驼┢讣蚁氪恿硪桓鍪咏墙沂疽幌抡┢恼庵窒窒螅韵氩煞媚恪Ｇ肽惴判恼飧霾煞檬潜Ｃ艿模一够岣阋槐史岷竦牟煞梅延谩Ｄ阍敢饷矗科映聊敕种樱担夯故撬懔耍饽晖罚犹嗔恕?/p>

24、杰拉尔德·R·福特他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。

25、汽油又涨价了，一位记者就来采访他：“你对这次汽油涨价有什麽看法？”被采访人大怒对着记者说：“可以说脏话吗？”记者微笑着说：“当然不可以，要文明。”被采访人微笑着对着记者说：“请向两桶油的女性家属问好！”