经典笑话、你们哪个班的、我这儿带着醋呢、复制粘贴、兄弟你摊上大事了、西门庆的广告语等精选百问一句话笑话20则。

1、一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什麽？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什麽？国王说：请拿旅客名单来给我看看。

2、初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来时被门卫拦下：“你们哪个班的？”同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，门卫登记完问我：“你呢，叫什麽？”“孟浩然！”

3、吃了妈包的猪肉洋葱馅儿饺子后回公司宿舍，放了个屁。一哥们儿说：我擦，洋葱味儿的。另一哥们儿说：还有肉！更绝的是又一哥们儿说：你吃饺子不蘸醋？我说：我这儿带着醋呢，怕有人不吃醋………别打，麻痹的，请你们吃饺子还打我………

4、中午吃饭时，我看朋友正巧带了和我一样的菜：青椒肉丝，番茄炒蛋。

于是，我把手按到他的饭盒上，喊了一声：“复制！”

再把手按到自己的饭盒上喊声：“粘贴！”

才打开饭盒，朋友惊呆了，一直缠着我要学这个技能……

5、今晚老婆晚饭做了辣椒炒肉和腌黄瓜，吃饭时老公说，今晚我要值早班，不在家睡。老婆听了叹息说，早知道黄瓜明天吃了……

6、今天个兄弟几人喝酒，老郑酒量不好，没喝多少就醉了，我们就打电话让她老婆来接他。

他老婆来了，他对我们吼道：兄弟啥意思，找小姐给我，能不能换个年轻的，这么老谁干！

我们心想：完了，兄弟你摊上大事了………

7、西门庆穿越到一个现代影视名城，被人缠着拍小广告。西门庆问：“你们要我拍什麽广告？”广告商说：“一种壮阳药的代言广告。”西门庆又问：“广告语怎么讲？”广告商说曰：“每上一个女人，都能看见更棒的自己……”

8、乌龟和兔子赛跑，跑了三圈，兔子被绊倒了三次，摔坏脚了，最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉，被一个东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了？？还TM被踢飞了3次！

9、一胖子喜欢当电灯泡，一天，有人问他：你这么大一个电灯泡，不费电吗？

他扭脸儿回答说：我是太阳能的。

10、老师：为什麽下雨的天气，人的心情不怎么好？

小明：因为没日呗。

老师：滚出去。

11、放学回来看见，邻居正在教训刚从网吧揪回来的儿子，给了两耳光，这货竟然不哭邻居就纳闷：以前没动手就哭了，今个怎么不哭了。

凑进就听他儿子说：攻击无效攻击无效。

12、有次我妈陪我在ATM还贷款，不是有语音提示么，我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！！！

13、老妈考我：“首个完成中国统一的皇帝是谁？A康熙，B刘邦，C秦始皇，D孙权。”

我想了想：“刘邦？”

老妈揪着我的耳朵怒骂：“你每天在学校干嘛？有没有好好读书？我读书的时候都知道三短一长选长。”

14、一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！”“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”

15、家有小女一枚。

“妈妈，我好爱你！”

“有多爱呢？”

“哪怕你死了，我也爱你！”

“死了，还怎么爱？”

“我会在石头上给你送好吃的！”

丫的，这是得了扫墓综合症吗？

16、半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸，人吓人是要吓死人的。”爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。”

17、几年前，约了个小少妇开房，一夜风流之后，临别前，她暖心窝子的话我一直铭记心底：“哥，今天房钱我来出，不然你蹭那么几下就大几百，忒划不来。你以后还是呆家好好陪嫂子，不要出来了！”。

18、夫妻两闹矛盾 男人问：你躺床上闹什麽？媳妇：死了！男人：那你死了还睁着眼睛？媳妇：我死不瞑目男人：那你咋还有呼吸？女人：老娘咽不下这口气……

19、小白兔第一天去钓鱼没钓到，第二天去钓鱼还是没钓到，第三天小白兔又去钓鱼，突然一条鱼跳起来对它说：“要是你还拿红萝卜当诱饵，我就咬死你！”。

20、大学宿舍，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼……

一天，一哥们洗完衣服后 一边踩窗台一边对一哥们说“如果我掉下去了……”

“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上……”