经典笑话、朋友的胸特别的小她对我说，别看我胸小，可、明明是你先胖的、女同事、你个没良心的东西、老婆把自己的手机屏保换成儿子的照片、大家集体笑喷了等史上最幽默老公的笑话25则。
1、老公重庆人，怕跟公公婆婆交流困难，逼着老公教我重庆话～～我很媚的看着他的眼睛，摸着他胸问：“重庆话小坏蛋怎么说啊？”老公看了我一眼，说到“我们不讲小坏蛋，你这样的我们叫傻B”………
2、朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！
3、老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。
老公：“太过分了吧！”我：“我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。”老公：“明明是你先胖的！”啪啪啪……
4、女同事催我完成一个设计，一直在我旁边催：“快点，快点！”我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”同事的脸一红走开了，也不催了。
5、前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！
结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵：尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西……
6、老婆把自己的手机屏保换成了儿子的照片，说：“我这么做是因为你是我手心里的宝！”
老公听了，凑上来说：“我也在那个照片里，是不是我也是你手心里的宝啊？”老婆听了，瞪了他一眼，说：“我的意思是，你永远也逃不出我的手掌心！”
7、闺蜜胸很大，有一次她和她老公吵架，大家正尴尬着不知怎么劝架才好，闺蜜突然做了个动作，用右手抓住左胸 大 肉 球！恶狠狠说道“你再狡辩，再狡辩试试，信不信扔过去砸死你”……大家集体笑喷了！
8、我老公今天跟他一哥们聊天说：一定要相信丈母娘结婚前告诉你的话，我丈母娘说老婆啥活都不会干，我以为是谦虚客气话，我去，结婚以后，事实证明真TM啥都不会。
9、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。
我得意地问：“怎么样？”
老公说：“该洗头了吧？”
10、曾唯一问纪齐宣：“老公，最近有没有觉得我胖了？”纪齐宣看了她一眼，“没胖。”“你就不关注我。”曾唯一怒！于是纪齐宣改口：“感觉是有点胖了。”曾唯一再怒：“你这是在嫌弃我。”最后纪齐宣含情脉脉地说：“我爱你。”曾唯一羞涩地笑了笑，靠在他怀里。
11、和老公讨论穿衣服的问题，就说了句：你觉得小女孩是穿衣服好看，还是不穿衣服好看。
老公弱弱的问了句：多大的小女孩。
12、老公：你如果撞见我和你闺蜜偷情会怎么办？
老婆：扭头就走。
老公：啊就这么简单，没了？
老婆：然后把你俩的头扔掉啊！
13、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什麽一点也不心疼？”
老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”
14、有一天晚上，丈夫突然心血来潮对妻子说：“亲爱的，我要给你讲个童话故事！”
妻子抬头看了丈夫一眼，笑了：“好啊好啊！”
于是，丈夫开始说了起来：“从前，有一只母猪，她问自己的丈夫，老公，我们为什麽叫做猪呢？”
丈夫说到这里就停住了，妻子想听下去，就问：“为什麽？”
丈夫笑而不语，妻子思考片刻后追着丈夫狂打，跑了两条街。
15、晚上睡觉前洗个澡，后背够不到……于是喊老公：“快过来！给我搓搓后背！”老公：“太冷了，不爱出被窝，你凑合洗洗，差不多就出来吧！”“老娘让你搓后背是你的荣幸！你信不信我冲窗户外喊一嗓子，给老娘搓后背的站排在门口等着！老公：“要是门口排队了，你要啥，我给你买啥……”我开窗户就冲外边大喊：“都tm别看了！我老公不在家！”瞬间我家门口打起来了：“我先来的！我先来的！”
16、有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”
我骂他：“你是猪的老公！”
骂完真觉得自己是猪。
17、老婆上哈哈，看到小两口给银行卡设密码，每人三个数，颇觉浪漫又有情调。遂叫我：“老公，你看人家小两口密码每人管3个号，多好啊……”然后打开网银问我：“老公，你网银密码多少呀，我们也改你三个，我三个”。我随口把密码说了出来，然后屁颠屁颠的跑到老婆旁边准备输我的三个号。结果老婆说，算了，算了，改天吧，太晚了。然后……然后就真没然后了……从此后一直提示我：“您输入的密码错误！”
18、爸爸：儿子，亲相得咋样？
儿子：那女滴长滴不漂亮，也不温柔，身材也不好……就是她有个当大老板滴妈。
爸爸：哦，那她妈有老公不？
儿子：她妈现在单身。
爸爸：那回头你追她妈去……
19、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”
稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人……”
20、朋友家有悍妻，善妒爱吃醋，发现老公跟女的稍微交往过密
就会发飙吵闹他和儿子都特别
怕她有天他检查儿子的作业，有道题的题目是：小朋友，如果你遇到了田螺姑娘，会对她说什麽呢？只见他儿子
用小的几乎看不清的字体写道：姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了！
21、一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。
大屏幕上跳出金刚经一词。
老婆描述：“古来就有的，很有名的。”
老公：“……”
老婆继续描述：“就是那个尼姑每个月都要念的。”
老公看来是明白了，脱口而出：“月经。”
22、老公说：“我外面欠债了。”
老婆一愣：“多少？”
老公：“两百。”
老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”
老公：“你当家，谁敢借我那么多！”
23、他抱着她：“宝贝，明天是你生日，想要什麽？我都满足你。”“真的吗？说话算话哦，老公，你真好。”第二日，她高兴的拉着?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹グ莘媚杏选Ｒ恢钡酵砩希泻⑷绰硎茄呐芰顺隼矗沧驳牡脚笥鸭依镉镂蘼状蔚乃盗撕镁谩Ｅ笥讶滩蛔〔剩骸澳愕降赘怂谗崂裎锔愠烧庋俊蹦泻⒎杩竦男ψ潘担骸八胖缸潘杪璧亩亲印＠瞎蚁朐俪錾淮巍！?/p>
24、老公坦白他外面有人了，要离婚，我坚持要约见仨人对质，因为我不相信我老公的智商可以处理这件事。他还真打电话叫来了一个94的妹子。85的我差点被那妹子压制死了。
25、老公：老婆，我回来了。老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？老公：你又犯病啦？老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！老公：我擦，我就看上你这个老鸨了！老婆：这个，奴婢卖艺不卖身。老公：卖艺也行！老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？老公：…。
