馋酒、理发、瓦吉布与瓦尔兹、对话、凭空出现的手、还和小孩子捉迷藏玩、小孩听的笑话媳妇儿等开心一刻儿子的段子25个。
1、说父子俩穷的家徒四壁，好不容易翻到俩铜板，都想到了去打酒喝，父亲怕儿子路上偷喝，儿子怕父亲不给自己喝，于是爷俩一块去打酒，俩人都抱着酒罐走，父亲不小心跌了一脚，酒罐破了，酒撒了一地，父亲趴下就喝，儿子吓傻了，在哪愣着，他爹就喉到，你还愣着干啥呀，你他妈还等菜肴呀！
2、老万去理发。到理发店看见门口牌子上写着“今日不营业”，他说：“嗅大概今天盘点哩！”走到另一家理发店，门上也挂个“今日学习停止营业”的牌子，他不服气地说：“我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！”跑了几条街，好不容易才找到了一处正在营业的理发店。好家伙，等待理发的人排得满满的。左等右等才轮到他，不料又被一个理发员的熟人插了队，他气愤地指着女理发员质问道：“你为啥一样儿子两样看待？”。
3、一天，村里的依麻目到阿凡提家做客。阿凡提热情招待了他，给他端来了好多好吃的。依麻目乐滋滋地说道：享用这些美味完全是瓦吉布、瓦吉布。说完便大吃大喝起来，不一会儿把摆在他面前的佳肴全部吃得干干净净。过了一会，阿凡提五岁的儿子进屋来了，依麻目问阿凡提：这是您的公子吗？是的！他叫什麽名字？他叫瓦尔兹！哪儿有起这个名字的？阁下，我儿子原名叫瓦吉布，可担心您把他也吃掉了，我给他改名叫瓦尔兹了。阿凡提回答说。
4、苍蝇宝宝：妈妈，为什麽我们每顿都得吃人家的便便？苍蝇妈妈：儿子，妈妈跟你说过多少遍了，吃饭的时候不许提这么恶心的东西！
5、有一对夫妇在儿子满三岁时，替他拍V8作为纪念，三岁的小男孩十分开心的在镜头前跳来跳去……那对夫妇也沉浸在幸福的愉悦当中……而没注意儿子的不对劲……就这样，那个三岁的小男孩跳着跳着就死了……一年后，这对夫妇在儿子忌辰那天，把V8来看，以解思子之苦。没想到……镜头里一直在跳的儿子不是因为高兴才跳……一只凭空出现的手正抓着儿子的头发……不停地往上拉…拉…拉…拉…拉…拉…
6、老王上班时间中间回家取东西，发现妻子全身赤裸在床上，呼吸急促。
他问：“怎么了？”
妻子说：“我心脏病发作了。”
这时，老王3岁的小儿子说：“爸爸，叔叔藏在咱家衣柜里。”
老王一把从衣柜里揪出弟弟说：“你真没正事，没看你嫂子犯心脏病了吗？不赶紧的送医院，还和小孩子捉迷藏玩！”
7、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”。
8、刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。
我就问他怎麽打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！
老板很生气的说：“这兔崽子，把我的财神爷换成了奥特曼，我也不知道，都拜了好几天了！”
9、老王年轻时当过几年村长，老婆一直认为自己男人很出色，无人能比。
导致女儿结婚后，她总觉得女婿很不优秀，老是挑毛病。
儿子结婚后，她认为儿媳不会持家，最后忍无可忍的情况下，儿媳和女婿私奔了。
10、一老农民焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看玻大夫∶“你哪难受啊？”焦老大∶“俺，那儿疼。”大夫∶“你哪疼？”焦老大∶“俺，就是那儿疼。”大夫∶“嗷！你是不是生殖器疼啊？”焦老大∶“俺，是生着气疼，不生气也疼。”大夫：“那你是不是睾丸疼啊？”焦老大∶“俺，是搞完疼，没搞时也疼。”大夫∶“得，你先去验血，验尿，验大便吧？”大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大∶“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去埃”大夫∶“你回去按时吃药，一个月之内不准性交。”焦老大∶“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦？”
11、在领导眼里是老黄牛，在妻子眼里是小绵羊，在儿子眼里是凶老虎，在父母眼里是大灰狼。
12、父亲要去美国，正在机场一边等候飞机一边向妻子和小儿子道别。儿子突然伤心地哭起来，孩子对父亲的依恋给周围的人留下了深刻印象。
后来，妻子给丈夫写信，专门讲述了儿子为什麽哭泣的原因：“他是年垤父亲交纳机场费用了很多钱，担心自己买冰淇淋的钱不够了。”
13、暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。
爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”
儿子：“读初一啦。”
爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”
14、一朋友带5岁儿子去温泉，刚脱光衣服他儿子就跑进去了，朋友在后面使劲追，小崽子满场跑，当听到场内女士尖叫后，朋友才反应过来自己也光着呢，扭头跑回去了……后来没泡温泉，回家揍儿子去了。
15、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
16、有个徽州人连年打官司，很是苦恼。除夕，父子仨人商议道：“明天就是新年了，咱各说一句吉利话，保佑来年行好运，不再打官司。”大儿说：“那就请父亲先说。”父亲说：“今年好。”大儿子接着说：“晦气少。”小儿子接着说：“不得打官司。”仨人三句共十一字，写成一长条幅贴在中堂，叫人念诵，好取个吉利。新年大清早，女婿来拜年，见了中堂上的长条幅，把这十一字分成了两句念：“今年好晦气，少不得打官司。”
17、一骗子看见一个老大娘，于是上前搭讪：“大娘你好！你儿子在我手上，不拿钱，我们就撕票了……”
大娘年纪大了，禁不起这种刺激，一下瘫倒在地上：“小伙子！你别伤害我儿子，我这就给你拿钱去……”
骗子等了许久，都不见大娘，有些按耐不住了，于是随着大娘的足迹走去，果然，不远处，看见大娘在那烧纸，嘴还直嘟囔：“儿子别怕！妈来赎你来了……”
18、儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：“你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问：“这又怎么了？”儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”
19、今天在小区看见一男的半跪地上给女的系鞋带，身为男同胞的我，为其感到悲哀，男儿膝下有黄金，是随便跪的吗？
搁我这暴脾气，是干不出这事，正当我感慨做人的差距时，儿子拍拍我肩膀：粑粑，妈妈让你再跪十分钟！
20、一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：“妈妈，辞职是什麽？”
我说：“辞职就是原来做一项工作，自己提出再也不做这项工作了。”
晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍，他说：“不是说好拉完这遍就休息吗？怎么还练？我辞职不干了！”
21、妈妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：“what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U～。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）………”
22、今天，一同事姓张，他的儿子找的老婆很有钱，住女方的房子，有点入 赘的意思，我们在单位问他说没说好以后孩子随谁姓啊，他一愣说哎呀这个没说过，然后在旁边独自担心半天，突然乐呵呵跟我们说，没事，那女的也姓张。
23、两个老人去养老院………70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！”
24、儿子有点痴呆。新婚之夜。老爸怕儿子不会人伦之事。告诉他说：“晚上那个睡觉，你在上面，她在下面。记住，要不停地晃动。”第二天，老爸一看，新房的床被儿子改成上面是吊床，下面是板床。合着儿子荡了一夜秋仟。
25、儿子放假时去我上班的医院玩。
吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”
见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”
儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”
