随地乱扔垃圾、同病相怜、中国pol-ice、和男朋友逛街、孝顺的媳妇、好心没好报、要是，那该多好等精辟民间笑话段子15则。

1、有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。

别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”

那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”

众人听了大怒，围上去一顿暴打。

一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，你他妈还装什麽酷？！”

2、从前，有个人长得很黑。有一天，他在井边洗澡，把肥皂放在井台上。这时，飞来了一只乌鸦，以为肥皂是可吃的东西，便一口叼走了。

洗澡人抬头一看，见是一只黑乌鸦叼走了他的肥皂，自言自语地说：“哈，它和我一样黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！”

3、一群热血青年在被中国pol-ice层层保护的日本驻华机构外面高呼口号，打砸同胞的日本品牌汽车。

里面几位日本人凭窗观景，一人问：领事阁下，紧张吗？

回答：对中国青年这种周期性发作，他们政府比我们紧张。

等他们闹腾够了，回到家中看看我们生产的AV片，一切就平息了。

4、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。

坚持了好久，一直顺利上了地铁。

地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。

然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的”。

5、在某乡下小村庄，有一个妇人，被认定是不孝顺的媳妇，但她总是不承认。

有一天，她真的受不了别人的批评，大声吼道？“谁说我不孝顺呀？前几天我婆婆感冒生病，我还亲自嚼东西喂她吃呢！”

别人问道？“是吗？那我们错怪你了，你喂她吃什麽呀？”

媳妇回答？“我嚼了甘蔗喂她吃啊！”

6、记得初三的时候，旁边坐着一女同桌。

一天她站起来，我发现她姨妈漏了……红红的一大片，便好心提醒说：你裤子后边有红墨水。

她的第一反应不是往后看，而是瞬间掐着我的脖子，眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：说！是不是你干的！！！

我：……

7、有一位场主生性非常吝啬。一天，他摸着他老婆的胸部说：“要是这儿能够挤出牛奶，那该有多好！那样就可以不花钱买奶牛！”

过了一会儿，他又摸着老婆的屁股说：“要是这儿能够下蛋，那该有多好！那样就可以不花钱买母鸡！”

场主的老婆被他弄得非常生气，于是摸了摸场主的身体说道：“要是这儿能够争气一些，那该有多好！那样就可以不花钱请几十个工人！”

8、孙杨曾经遇到过一位禅师，他对禅师说：奥运就要来了，您能给我指点一下吗？

禅师把两个葫芦瓢放在水里，一个竖着平行于水流方向，一个横着垂直于水流方向，只见横着的瓢游速较慢。

孙杨恍然大悟：我明白了！要学会借助水的力量！

禅师笑了笑，说：我的意思是，瓢太横是赢不了的。

9、访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。

10、某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？

算命先生递给他一摺叠纸条，曰：此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。

叁天后终于下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：今日有雨。农人大惊，曰：真神人啊！

11、今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！

人家胳膊比我腿粗！

然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的

12、z妹子，再外打工，一直和表姐一起合租房，今晚她的男朋友过来了，到了晚上因为宾馆离的远，没办法，只能将就睡一夜，好人做到底，楼主打地铺，半夜你们以为我睡着了，XXOO没关系，可你们玩姿势，床沿后进势踩着我的脚就是你们的不对了，那可别怪你们以为睡着了的我笑出声来了！

13、农村老学究听说自己的孙子在学修车，他的儿子跟他说：“你的孙子以后会有前途的。”

老学究说：“好，为了他以后更大的发展要他认真读《论语》。”

他的儿子说：“为什麽要读这种书？”

老学究说：“《论语》能指导修车论。”

14、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。

前几个上完后都没有洗手就出来了。

富豪因此把他们打发走了。

只有一个洗了手，于是富豪留下了他。

可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了。

富豪问他是为什麽？

佣人答到：“偶今天带了手纸……”

15、一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。”

艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”