健身器材：安全套、你要是去整容的话，两元钱就够了、老公用力、这画面感实在太强了、爱做不做、妻子喊丈夫、又做噩梦了吧等爆笑老公的小笑话20则。

1、老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！老公：买什麽健身器材啊，浪费钱！老婆：不贵，12个才六十多块钱！

2、老公：你要是去整容的话，两元钱就够了。老婆：讨厌，你是在夸我漂亮不用花钱整容吗。老公：不是，你坐公交车去了之后，医生看了你的脸，说整不了，再坐公交回来

3、我家小孩3岁会说话了。

老公的爸妈来看看他们的大孙子，饭桌我丈夫让他说了“爸爸”“妈妈”。

之后婆婆问他：“还会说什麽？”宝宝：“老公。”

此时全桌人都乐翻了，婆婆又问他：“还会吗？”

宝宝：“用力。”

整个世界瞬间安静了。

4、昨天老公心血来潮，把我用被子卷成一条，说是要把我装点的像进宫侍寝的妃子那样高贵的扛到卧室。拿起被子的时候顿时感觉全世界我最美！结果老公从卷的时候就别住了我的胳膊，扛起来的时候我的头撞到们框，扔床上的时候因为太沉导致我头先着地，最后上床啥贵妃样都没有还搞得像瘫痪木乃伊似的。

5、老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。老公：不做！老婆：爱做不做！老公：做！

6、某女新婚不久，一日家中来客，上前开门：“您好，请问您找谁？”

“哦，我是你老公的朋友，就住在山下面，我叫杨起，找你老公有点事，他在家吗？”

“他在屋后面的菜地里干活，我去帮您叫他，您等会儿。”

于是对着屋后大喊：“老公，下面杨（痒）起来了，你快回来，老公，下面杨（痒）起来了，你快回来……”

7、白天老公骂我，我却一声不吭的走开，我不想要矛盾升级，虽然我很生气，很想跟他两耳光，但我咬咬牙，忍住了。

终于到晚上了，看见老公熟睡的样子，我真的忍无可忍啦，上去就tm两耳光，老公一下起来，我赶紧抱着他，又做噩梦了吧，乖，别怕，老婆在呢

8、妈妈做家务做得心烦，就在家里的小黑板上写了个“家庭劳务，人人有责。”

下午儿子放学回家，看见黑板上的字，就在第一个“人”上面加了一横。（变成“大人有责”）

晚上老公回家，看见黑板上的字，又在第一个“人”上加了一横。（变成“夫人有责”）

9、老公今晚和我聊孩子以后的教育问题，说：“以后不能让孩子生活的太安逸，否则承受不了一点挫折。”我问：“怎样才能不安逸？”他说：“没有坎坷制造坎坷！”我机智的来了句：“可以让她少年丧父！”。

10、老婆说老公：你看看咱邻居XX，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。

老公说老婆：你瞧瞧人家XX的老婆，温柔贤惠，对李四可是言听计从。你看看你，总是河东狮吼，哪有女人的样子！

11、老婆：老公，我想你在三个浪漫的地方亲我！

老公：哪儿？

老婆：巴黎、伦敦和纽约！

老公：那恐怕有点遥远，不如这三个地方来的快！

老婆：哪儿？

老公：你家、我家和如家！

12、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样。神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

13、老婆上周旅游，在庙里烧香许愿，今天媳妇对我说：老公，那个庙真灵，我需要有几十万多好啊我好激动：彩票中奖啦？老婆：不是，是房贷下来了！……尼玛，这是几十万外债！

14、老婆：“亲爱滴，如果你哪天做鸟老板，会不会请年轻漂亮滴女秘书？”

老公：“不会，俺会请老婆大银你做俺滴秘书。”

老婆：“真滴？俺真高兴。”

老公：“真滴，那些客户最爱沾女秘书滴便宜，俺带你去谈生意，木有这问题。”

15、今天和老公上街。看见药店门口有称体重的。我急忙把手机啊，零钱啊，提的东西一股脑的全塞给他，最后把鞋子也脱了，才上称称体重。老公弱弱的来了句，你怎么不把内裤也脱了。呢玛，胖怎么了？说明我心宽。

16、老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：“怎么样？我这嗓音，像不像毛宁？”

我：“挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的！”

他不禁纳闷：“哪个姓毛的？”

我嘿嘿一笑：“毛驴。”

17、夫与妻开玩笑：昨天一男的给我打电话，说他才是你老公……

妻脱口而出：不可能！他不知道你的号码！

18、老公去参加同学聚会，喝多了同学把他送回来，一进门同学就叫我是嫂子吧？老公来了一句什麽呀，她是咱们的学妹你当初还和我争来着……

19、刚才叫老公倒杯水喝，玩游戏不理我。

于是打开微信声音调到最大疯狂的摇一摇，果断水端来了。？

20、楼主想让老公抱着去厕所……老公不抱：你去厕所，你一只脚抬着，你一只脚着地，你能尿出来吗？楼主：人家小狗狗都能抬着一腿尿泡，我肯定也能……病房的阿姨们笑得骨头都疼了～……