教训的有点过分了吧、女方要求有三金、搞笑段子、道高一尺，魔高一丈、不是我弄的、车费我出，毕竟夫妻一场、二手三手老婆等笑死人的老婆的短笑话25则。
1、中学的时候，班主任很拽，为了给他个教训，有次，在他发工资的时候，班上最调皮的女同学晚上十一点用IC电话打他家里的座机，他老婆接的电话，同学：是X先生家里吗？
他老婆：是的。
同学：你老公上次的召鸡钱还没给，他今天发工资了以为会给，但是也没给！
他老婆：……
第二天好像听说在闹离婚。
2、同事小弟老家回来。
我问他订婚了没有，这哥们说：“订不起，娶不起老婆。要三斤。”
我答：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”
这哥们说：“不是你说的那个三金，除了金戒指，金耳坠和金项链之外，女方还要崭新的三斤百元人民币。”
3、今天老婆杀鸡，放完血丢在角落里。拔鸡毛的时候鸡还是活的。再来一刀，等会看看还没死！老婆火了，拎着菜刀猛剁！“你他妈的疯了……？”老婆举着菜刀满脸鲜血的瞪着我…“那啥……我烧水去……”虎逼娘们儿，不是你手里有刀老子踹死你……
4、老公为了双十二不重蹈覆辙，提前把钱全部拿去做了短期投资，专挑双十二之前拿不回钱的标的投，然后在双十二那天上班前，留下字条告知老婆。老公暗想：“如此一来，双十二老婆肯定没钱网购了，我真是个机智的少年啊！”
老婆醒来后，看到了字条，仍然不以为意地笑了笑，打开自己的理财账户，把双十一后往理财平台里面投的月标的钱提了出来，再打开购物网站，采购完毕，点击付款。老公回来立刻傻了眼，老婆得意地笑道：“道高一尺，魔高一丈，老公你就乖乖认输吧！”
5、去准老婆家吃饭，饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
6、昨天，就昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！我心想就你初中毕业出去能干啥！然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！老婆我错了！！！！
7、刚刚看到一个说：二手三手老婆怎么了？只要以后真心对我就可以了！
我只能告诉你我：十手老婆都没事，关键是怕前车主都有钥匙，没事偷着开车出去玩玩，完事放回来，坏了却是要你掏钱来修！
8、小黄养了一只猫，这只猫不去捕鼠，天天躺在家里要鱼和肉伺候。
小黄就把猫送给一个卖鱼的朋友，这猫吃着鱼肉，长得膘肥体壮。
一日，小黄来看找到好主人的猫，他问朋友：“猫呢？”
朋友说：“猫被我送人了。”
他说：“你养不起它吗？”
朋友说：“这个混蛋猫跑到我老婆的被窝里。”
他说：“被你抓奸在床，你把他送给谁了？”
朋友说：“一个吃了上顿不管下顿的老单身汉，看它还能吃鱼吃肉还去偷腥。”
9、ＷＯＷ玩过的大家都知道，有天副本开荒到１２点多了，团里有位标准好男人的老婆发飙了，叫他赶紧下线上床睡觉！之后就在ＹＹ里听到：老婆求你了，我就打完这一个怪，打完我就给你跪下。
10、丈夫：“奇怪，现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈？”老婆：“为了传宗接代啊！”丈夫：“传宗接代？那她为何不结婚？”老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代！”。
11、今天过生日，老婆买了衣服作为我的生日礼物。我：老婆你对我太好了，但一次买三件衣服是不是有点浪费了？老婆：一点都不浪费，今天商场搞活动，男士外套买二送一，明后年你的生日礼物都在这了。
12、听说打喷嚏是有人想，昨天一个喷嚏害我把车开到河里了，回到家，却听到我老婆说：“亲爱的，回来啦？我想死你了”
我该爱她还是骂她啊？我只回答一句：“你想死我了还是想我死啊？”
13、老婆：老公，你看……
老公没有理……
老婆：老公，你看看人家嘛……你不爱我了，人家跟你撒娇，你也不理……
老公：哦，老婆，你知道什麽是撒娇？
老婆：什麽才是？
老公：长得漂亮的才叫撒娇……
老婆：那我呢？
老公：就你这样充其量叫撒野……
啪……
14、家有二货老公一枚，前几天和他拌嘴，后来躺在床上不想理他，后来宝宝在肚子理一个劲的动，自己就全神贯注的看，老公过来想和我说话我不理他，结果这货摸着我的肚子刚叫了一声老婆就往旁边一弹，顺带说了句：“卧槽，这家伙，我不就说了你妈几句嘛，还踢我。”
15、 老鼠找不到老婆，终于蝙蝠答应嫁给他.大家都笑话他，老鼠却说：丫好歹也是一空姐呀"
16、办公室俩男同事的对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”
17、同事老婆去自动取款机取钱。机器刚吐出钱，身后就有人说：“大姐，你的钱掉了。”
她稍微低头看了下，有张20的纸币。她抬脚踩在钱上，收好取款机里的钱和银行卡，最后弯腰捡钱。
回家对同事说：“就这点伎俩，还想骗老娘！”
18、老婆买了沐浴盐，回家给三岁闺女洗澡用上了。
洗澡时闺女不小心舔了一下，说：“妈妈你要把我腌咸菜啊！”
19、一朋友妻管严。一日他老婆放了十块钱在桌上，他看见就拿走去上班了。那天跟他一起下班，路上他老婆打电话给他：“早上放桌上十块钱是不是你拿了？”“是啊”“花什麽了？”“买了包红塔山”“那还剩三块钱呢？”哥们当时就怒了，回了句：“剩三块我他妈找小姐了！”当时我也是醉了。
20、真事。有一次老婆不舒服，带她去西南医院。她把身份证拿给我，让我去前台挂号。我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。……给我挂个妇科……妹子看着我不说话。我以为是我说得太小声了，继续真诚滴跟妹子说……麻烦你一哈，给我挂个妇科……然后妹子大概被我的真诚感化了，幽幽滴说了一声……你的身份证怎么挂？卧槽卧槽卧槽！后面排队的人们能不笑那么大声么……
21、老公：我现在很忙！老婆：忙着干麽？老公：忙杀人，我已经杀了三个人了！老婆：我还以为是亿万大军呢！老公：老婆，你邪恶了…。
22、五年前老婆重感冒了一次，感冒好了以后味觉完全丧失，从此我们一家过上了水深火热的生活，每次她煮饭要么没放盐，要么咸的没法食用。从此我每天就主动承担起了一日三餐的煮饭工作！有次煮好饭后有事出去了一下，回来时发现毫无味觉的老婆正往菜里放盐……
23、都说大耳朵有福，像刘备大耳朵垂肩。
我的耳朵小，所以没有福气。
我老婆又叨叨了：“跟上你倒了八被子霉了，什麽本事没有，求也干不了，说着揪起我的小耳朵。”
我知道我自己，能说什麽。
心里想，揪把揪大了就有福了。
但愿大耳朵了，就有福了！？
24、趁老婆出差，偷偷把包皮割了老婆回来对她说：我把包皮割了。老婆：啊，我看看！我刚脱下衣服。老婆：割的这麽难看？还不如以前呢 我一急脱口而出：别瞎说，我们单位女同事都说好看！
25、一天，老公喝酒喝到下半夜才回来，我很生气没理他。
他也不吭声，就这么僵持了十分钟，他终于说话了：“老婆，孬好你也骂我几句吧，我找不到床在哪了！”
唉，遇到这样的二货老公，真的是很难生气了！？
