压孕押韵、喜欢酒窝、给领导拜个早年，一点小意思、胜过唐三藏、照镜子、全部付款、互相尊重等精选搞笑妻子的笑话段子25则。
1、谢兵马使之妻因墙塌被压死，杨天锡前往凭吊，谢哭着说：“妻子正有孕在身，今压得没个完整的样子，这该怎么办哪？”
杨天锡诙谐道：“此所谓‘虽不成尸（诗），压孕（押韵）而已。”
谢兵马使苦笑着骂道：“我已痛苦至极，你还在说戏话！”
2、你为什麽如此能喝酒？婚前可不是这样的，难道那时是装的不?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮映蠲伎嗔车囟哉煞蛩怠?/p>
因为我非常喜欢你的酒窝！丈夫不以为然地回答。
3、上午去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西，便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。说：快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。领导妻子一阵感动：你看这多不好意思，让你破费……等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青……
4、有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。
有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。
待他醒来后，妻子就劝戒说：你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！
那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：唐僧只有三脏（藏），还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什麽？！
5、妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”。
6、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死……你去处理下就完事啦！”
看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”
说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
7、妻子：“以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗？”
丈夫：“我同意。你要是再骂人，我就揍死你！”
妻子愤怒：“混蛋，你敢！”
8、为什麽你会嫁给你丈夫？一个长舌妇邻居问妻子道，你与他并没有多少共同之处。这是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道，那时我怀孕了，而他没有。
9、妻子：“男人，都是胆小的。”
丈夫：“不见得，否则我怎么会同你结婚呢？”
10、？？一天，一个急性子匆匆赶到面馆里，对服务员说：“快点，我有急事，给我来碗牛肉排骨面，快快快！”服务员他可不是这么好说话的，也是一个急性子，马上应声说道：“你吃快点，吃完了让其他客人坐，我还要洗碗呢！”他被气坏了。
？？一回到家里，这个急性子对他妻子说：“今天遇上一个粗鲁的服务员，催我赶紧吃面，真是气死我了。”谁知他老婆马上追问：“啊？你什么时候死？你死好了，我好改嫁！”原来急性子讨了一个急性子的老婆。话音刚落，隔壁的邻居，也是个急性子拉过急性子的老婆问：“真的？你要改嫁？要嫁一定要嫁给我！我等了好久了！我急呀！”
11、“这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法 出去打猎。”
“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”
“为什麽要在我狩猎时见到它呢.我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去打猎。”
12、一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。
有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫！”丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什麽这样祈祷。
妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！”
13、史丹尼斯洛夫躺在床上奄奄一息，亲人环绕身旁。
临终之际，他低声说：“我要告诉你们一个大秘密。我婚前什么都有：跑车、美女、许多好朋友、一大堆钱。但有个好朋友提醒我：“还是结婚成家吧，否则临终甚至没有人帮你倒一杯水。’我听从他的建议，不再到处玩。我将美女换成妻子，啤酒换成婴儿食品，卖掉法拉利，储存孩子的大学学费。这么一路走来，现在，你们知道我怎么想？”
“怎么想？”亲人们问道。
“问题是我现在根本不觉得渴。”
14、一哥们清明去扫墓，感叹：“现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，“一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？“这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
15、你的妻子很漂亮！同事说。
当然，她是我们校的校花！我很自豪。
那她为什麽会嫁给你？！同事很吃惊。
因为求婚时，别人都说：“我爱你，我愿意把一颗心全部留给你’、‘我爱你到天长地久！’……
那你？
我只是告诉她：“亲爱的，婚后财政大权你掌！’我很自豪。
16、妻子：“花样年华”中的男主角梁朝伟倒是蛮性感的。丈夫：……妻子：梁朝伟好象以前还获得过亚洲最性感男星的称号。丈夫：……妻子：就因为那部裸露屁股的，我们还看过碟片呢。你说话呀！丈夫：我想你把屁股搞错了，那是梁家辉的。
17、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”
妻子说道：“你懂什麽！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
18、妻子从睡梦中醒来，一把抓住丈夫：“你快去呀，不去来不及了。”
丈夫说：“莫非你有外遇呀，你叫我走，我是这床的主人。”
妻子说：“你快去白天我们逛过的衣服店铺，我梦见我喜欢的衣服被人买走了。”
丈夫说：“没什麽好着急的，我梦见那件衣服涨价了三倍，太可怕了。”
19、小长假旅游回来，妻子抱怨说：看的什麽景呀？全部是后脑勺。
儿子说：妈妈你比我强，我看到的全是屁股……
（51旅游你看到了后脑勺还是屁股？）
20、一位富商和他的妻子一起去珠宝店，他们看了许多首饰，终于看上了其中的两件。一件非常昂贵，一件价格便宜，究竟买哪一件好呢。店主想推销那一件昂贵的，就对那位夫人说：“你还是多花一点你丈夫的钱吧，不然，他会给他第二夫人花的。”话音刚落，只见那位夫人怒目圆睁，气愤地说道：“我就是他的第二夫人！”
21、老刘的情人对老刘说：“亲爱的，我虽然喜欢你的大胡子，但我更喜欢你的真实的脸面，为什么要把它臧在胡子里面呢？刮了吧，那样我会更激情。”
老刘把情人拉到怀里：“宝贝，你不知道，我老婆很喜欢我的胡子，刮了她可能会杀了我的。”
情人生气了：“那你咋不想想我的感受呢？”
一把推开了老刘最后，老刘终于屈服了。
可是，他不敢白天回家，只好等到夜里妻子睡着的时候悄悄地爬上了床。
妻子迷迷糊糊的摸了摸他的脸说：“王哥，你快走吧，老刘马上会回来。”
22、有个人胡须是黄色的，常常在妻子面前自夸：“黄须无弱汉，一辈子不受人欺负。”有一天，他外出时被人揍了一顿。回到家后，妻子引他以前说过的话笑他。那人说道：“哪想到打我的那个人的胡子竟是彤红的！”
23、史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什麽用？”
“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”
24、某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意，男士哄妻子说：“不过是跟她玩玩，又不是当真？！”相好的不愿意了，说：“不当真，不当真，你咋不玩你家的？！”
25、妻子：你不爱我。
丈夫：为什麽？
妻子：你昨天又到红灯区去鬼混了！
丈夫：那你爱我吗？
妻子：当然。
丈夫：我当然也爱你。我找个妞快活，和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样，仅仅是娱乐而已。
