我一枪毙了你、火车要开了、可以换个频道看会光头强吗、你给我滚、瞅瞅你这点出息吧、总比没有女朋友强、你女朋友怀孕了等最幽默综合小笑话20则。

1、晚上，布什从梦中醒来，看到拉登批头散发站立在自己床边，布什吓了一跳说：好你个拉登，胆子可真大，敢夜闯白宫！信不信我一枪毙了你。

拉登也不示弱，甩了甩齐胸前的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

2、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”

3、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。

哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗_ _？

4、一日，听到朋友与他妹妹吵架。

妹妹：“你给我滚！”

朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”

妹妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！

5、昨晚哥几个去KTV唱歌，从大厅坐电梯上去，到了楼上电梯门打开的一瞬间，8个服务员一起鞠躬，并且大喊“您好，欢迎光临！”

这不是GC，GC是我们走在最前头的宿舍长吓得跪下了……

我们都不好意思说认识他……

6、别人的女朋友是这样的。别人：亲爱的，我想有个女儿！女朋友：嗯，那我们结婚吧。我的女朋友却是这样，我：亲爱的，我想有个女儿！女朋友：爸！

7、小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。

小李还没开口，小风说道：“哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊～”

8、楼主有二货闺蜜一枚，有天闲聊，突然她说了句：我能一秒钟变杨幂你信不？

然后她就把鞋给脱了！

9、女：“老公我觉得我越来越白了”

男的低头吃一口面，幽幽的回答：“气球吹到越大，颜色越淡”

10、在初中的时候，我们刚住校都不老实在宿舍闹。

这时候老师把宿舍门踹开，宿舍里瞬间没声了，老师把几个同学都带了出去，我那时候在迷迷糊糊睡觉，老师踹门的时候我正好起来，可是……

由于门挡住我了，我活了下来。

11、记得小时候，看西游记看上瘾了，有一天犯了错，妈妈不叫出去玩，在家写作业，路过厨房，看见门上趴了一只苍蝇，想想突然来了句，悟空是你吗？留下我妈在那凌乱……

12、一个便衣pol-ice提醒同伴：注意！要犯出现了！

一个过路的老太太听了自言自语地说：神经兮兮，这么大个社会，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪！

13、一帮兄弟说去游泳。在泳池里，兄弟A尿急憋不住，直接在泳池里解决，兄弟B从别处潜水过来，脑袋探出水面，兴奋地对兄弟A说：“你知道吗？我发现这边的水比那边温度高。”

兄弟A当时憋到内伤……

14、今天是我二十岁的生日，吃饭的时候妈妈深情的望着我说：“你要现在只有五岁该多好呀！”我：“妈妈，是不是我五岁时最可爱？”妈妈：“不是，依你现在的智商如果只有五岁那绝对是神童般的优秀。”一听这，我哭了。

15、好友今天突然对我说：二货，你是不是该找个女朋友了？我：着什麽急啊，做单身狗挺好的！好友很生气的对我说：你MB的，我以后约会别老跟着我！

16、表姐是大龄剩女，舅妈经常念叨表姐难嫁的事。我就劝她：“舅妈，表姐很乖，将来一定会觅得如意郎君的。”舅妈：“唉！你没养女儿你不知道，有一个三十岁还按时回家的女儿，才是真正让人担心的！”

17、“为什麽想跟着我？我没车没房没钱，什麽都没有。”

“不，你有我。”然后她就被他卖给了别人。

18、最近腰不舒服，找了一正规的盲人按摩去揉腰，可是一个钟的时间你都看了３次表了，我是不是被骗了啊？

19、“一百万请你代言好么？”

“不！”

“两百万？”

“不！”

“一千万？”

“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！”

王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。

20、应聘者：你好，你们那里在招售楼的人吗？

经理：是啊。

应聘者：你们那里卖楼是站着卖还是走着卖啊？

经理：我们这里是躺着卖的。