我有一个好闺蜜、和闺蜜一起开车出去玩、拿去喂狗都不给他喝、pol-ice局登寻人启事的、闺蜜你的节操呢等笑破肚皮的闺蜜的笑话段子25则。
1、闺蜜：这个鬼天气真tmd冷，还是男的好。我：怎么个好法！她：例如尿尿 男人只用掏出那么一点就解决了，不像女人整个PP都冻僵了；我：………
2、我有一个好闺蜜，单纯幼稚到极点！今天她对我说：她嘴上起了几个泡，很不舒服，又不想吃药，我马上严肃的说去买盒痔疮膏抺抹吧，她就问我哪里有卖。我答：药店都有，于是她朝药店方向走去，我飞奔回家！
3、和闺蜜一起开车出去玩，路过一个加油站写着加油送礼。
心里想着加油还能有小礼物，待加油完毕，问工作人员：“送什麽小礼物啊。”
工作人员一听立马站直了给我敬了一个礼。
哎呦我去，都别拦着我，让我开车撞死这货。
4、有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟她男友闹分手。一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗？”她说：“拿去喂狗都不给他喝！”我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……
5、老婆供职在一家4S店售后部，平时下班比较晚。她闺蜜开了一家汽车美容店。割了看帖不回的。那天我下班去闺蜜店里刷车，闺蜜看见我很惊讶：“姐夫怎么没去我姐店里刷车？”我脸上笑着心里默念到：“难道我能说去她们店里会耽误她下班吗”。
6、男友给女友写情书：亲爱的，好想你，想你那165的身高，想你一头的长发，想你那双大眼睛，想你那高鼻梁……
闺蜜：这情书真是特别啊，你男友干啥的啊？
女友：pol-ice局登寻人启事的……
7、楼主女，西安人。今天跟外地一闺蜜聊天，她问我：你们那怎么称呼自己的老公？我告诉她：老汉。（陕西人都能懂）结果二货思考了一下，若有所思的说：哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的！楼主惊呆了！闺蜜你的节操呢？！
8、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。
于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。
婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”
闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”
9、闺蜜：“完了，完了，出大事了。”我问：“怎么了？”闺蜜：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的！这不是坑逼吗！？”
10、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你你们会分手，她闺蜜喜欢你你们还是会分手……
11、和闺蜜去吃自助，人很多，坐定后因为购物东西蛮多，就让她先去取食物，等她回来我再去……眼瞅着四周桌上的人一趟一趟的吃了取……取了吃……这货还是不见人影，饿的我难受，忍不住了，只好拜托邻桌帮忙照看一下……然后快速走到食品区……快速的挑选着食物……快速的四周寻她……哎妈！可看到这货了，只见闺蜜站在一偏角处，面前摆满食物，边吃边四处张望……我那个气啊，上去就是一脚，尼玛，我还饿着肚子，你特么是打算吃饱再回桌？谁知道这货一看到我高兴的差点哭了，上前抱住我说：可算找到你了。我忘记我们坐哪个桌了！找了好久，呜呜呜……电话也没拿，在包包里。哈哈哈……让我再笑会儿……
12、今天闺蜜生日，我欢快的砸蛋糕，正中她脸，然后又掉下来砸到她胸上，我开心的狂笑不止……没过一会我就笑不动了，因为她也砸到我的脸上了，但是我直接掉到了地上…
13、有人给闺蜜介绍了个对象，两人逛了一次公园分手了。我故意问闺蜜：他是不是对你动手动脚惹你烦啦？闺蜜一听就来气了：他说他必须每一脚都踩在地砖格子里，不然浑身不舒服，特么整个相亲他全程都在看地面……地面……
14、和二货闺蜜去银行取钱，我刚从柜台上拿钱出来，耳边就传来闺蜜的声音，不要动打劫……这还没完，不知道她怎么想的，还拿出来她防狼用的假小刀威胁我！我都没反应过来，她就被保安踩在了地上！
15、闺蜜以前经常打棒球，一天打棒球摔倒了。受了皮外伤，回到小区里面。一个门卫大爷说：小姑娘，看你天天扛着棒子去打架，今天是不是打输了，看你伤成这样，闺蜜没理会他，走了。似乎又听到大爷说：这种爱打架的女孩子不能要……
16、女朋友平胸，我说：“你脱了衣服我们就是兄弟。”
她回道：“你脱了裤子我们就是闺蜜。”
我：“……”
17、今天和闺蜜出去逛街，她看到我哈哈大笑，我：怎么笑得那么开心？闺蜜道：长得胖就别围红围巾了，人以为你是QQ呢！
18、今天和闺蜜在街上闲逛，来到一地摊算卦的地方，算卦的乱问了一统说：“姑娘你命中缺水。”
闺蜜惊奇的说：“算的太准了，我也觉得我关键时候不是太湿。”
听到这我赶紧闪人，我不认识这个二货。
19、昨天和闺蜜去爬山，爬累了，就坐在草坪上晒太阳，我穿的短裤，一会儿大腿上全是蚂蚁和各种小虫子，不敢再坐了，站起来抖抖身上就走了，可是，在回家的路上，总感觉有东西在裤子里到处跑，痒得不得了，所以，我在不能抓痒的情况下，在大街上蹦蹦跳跳的，回头率超高………
20、有个闺蜜便秘，试了好多方法都不管用，比如喝蜂蜜，吃香蕉什麽的。前不久，交了一个男盆友，面色渐渐红润，而且！再也不便秘了……
21、我：宝贝，别生气了，我又不是故意跟你撞衫的。
闺蜜：你不是故意的？你认为我信吗！
我：哎呦，你看你总是这么小气，又不是什麽大事！
闺蜜：对，那天不过只是我的婚礼而已！
22、晚上跟老公说了下，闺蜜给推荐了一款拔火罐减肥疗法，听说非常有效，就是比较贵，大概一仟块钱可以瘦十斤！结果二货老公立马大声嚷嚷道“那你不得七八仟啊……”
23、昨天和表弟一起偶遇了闺蜜，然后我和闺蜜就聊啊聊，都是聊各自的男友。
突然表弟说：“你们的话题好无聊啊。”
我：“女人在一起都是聊自己男友，你们男的不这样吗？”
表弟：“反正不会聊自己女友，要聊也是聊别人的女友。”
我：“怪不得你们男人这么花。”
表弟笑一下说：“怪不得你们男友经常被闺蜜抢走。”
24、高中那会，一女闺蜜初来姨妈，第一次用姨妈巾。
后来问我们：“这东西怎么不好用啊，老是掉毛。”
问她：“怎么回事。”
扭捏不好意思说，后来才知道，尼玛，贴反了，能不掉毛么！？
25、阿丽一回到家，就对老公二憨说一定要好好收拾晓静。“为什麽啊？你们不是很好的闺蜜吗？”二憨有点惊讶。“今天我穿了条打了五六个补丁还露着三四个破洞的裤子，晓静对我说，穿这么时尚的服装，不到人流最多的锦绣路口逛一圈，显不出我的气质。我听了她的话，就去逛了一下。”“这也没什麽啊。”二憨说。“可是，我刚逛半圈，就被人揍了一顿，裤子还差点被人扒了。”“为什麽？”“几个要钱的残疾人说我要抢他们的生意。”
