生孩子不着急的、生活、校园里的幽默段子.、搞笑段子、本人学生一枚、为了他、误会、你这是吃饱了撑得等精选医院的短笑话20个。
1、在医院大厅等人，旁边走来两个女人，其中一个马上要分娩了、肚子挺大的。
一护士走过来问：“你是要生了吗？”
孕妇回答：“恩是的。”
护士说：“自己生还是剖腹产。”
孕妇：“剖腹产吧。”
护士：“那怎么不住院呢？”
孕妇说：“没事不着急，床位好像满了。”
好心的护士说：“我一会帮你问问看有床位没，今天日子不错，八月八、能生就生了吧。”
听完一阵无语，生孩子还有不着急的。
2、感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”
3、我的童年很不幸福，小时候上大班打架，不小心把对方打进了医院，父母骗我说把人打伤被判刑10十年，害的我默默相信了十多年，成为了全校有名的好孩子，在学校里面净受欺负了，18的时候才玩手机，发现打人进医院除了罚钱和关几天，其他屁事没有，早知道当年打架就还手了，不把对方打进医院我就不是人。
4、本人学生一枚，暑假兼职在医院做个保安挣点零花钱，今天上班期间去个厕所，完事后，出门洗洗手就走了。过了半个小时左右，一美女护士对我说小哥，这大厅里热吗？我说不热啊，护士说：你不热你兄弟热了可能，想出来凉快凉快。我低头一看，尼玛，拉链忘拉上了。我说怎麽一个个的不管医生病人的都看我呢。唉，让护士们笑了好久………
5、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。然后，他有钱结婚了。
6、单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。在医院，[警][察]问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？”如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”
7、某女腹痛难忍，先喝了热水，没用，再捂了暖贴，还不行。最后无奈，去了医院，医生问她都吃了啥，她认真的数了数：“一碗拉面，一些饼干，几个包子，一点米饭，一点紫菜汤。”医生瞪着眼说了句：“你这是吃饱了撑得！”
8、病人：“大夫，我老生不出孩子……”
大夫：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”
病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”
9、一小孩最怕打针跟挂针。
一天，妈妈带他去医院看病，尽管病情严重，但无论如何他都不愿打针。
为了他的健康，医生却强行要打，他没办法，便这样威胁医生：“你要是敢打，我今天就死给你看。”
医生也很无奈，便缓解道：“那我给你挂针怎么样？”
小男孩又回复道：“那我今天就挂给你看。”
10、小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：“老婆……我好想要喔。”
老婆说：“拜托，忍一下会死喔……”
可是小王真的耐不？住了，於是就把老婆推到床上来硬的。做到一半，老婆突然喊说：“不行，不行……我要生了。”
于是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。
医生说：“王先生，有一个好消息，一个坏消息，你要先听哪一个？”
小王紧张地说：“好？消息吧！”
医生就说：“你太太生了一位仟金，而且生产顺利，母女平安。”
小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？
医生接着又说：“可是很抱歉的是，我们发现你女儿已经不是处女了。”
11、一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹的说：你的耳朵真好看！同事心里美滋滋的，说：长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。医生听了，说：哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。
12、尿急 进了家整容医院借用厕所 前台接待小妹没容我开口 她一脸狂喜 冲上前握住我的双手 我心想人长的帅也是没有办法 借用厕所都会遇到这麽热情的粉丝 结果小妹慷慨激昂的说了句“大哥 看你这长相 简直就是天生的整容胚子啊 你没来错地方！”天生的整容胚子！是有多大仇啊我们
13、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。
结果，第一次去医院，医院停电；
第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了（不放心别人）；
第三次去医院，器材正在维修……
最后……医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。
14、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什麽科室？”
“二逼猴科！”
15、1、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的麽？这逼沉思许久，道：“蚊子太多……”
2、人生最悲剧的就是你每天陪女人打电话粥，逛街，看电影，吃东西，送礼物等等等，等表白的时候，女的说，天呐！我一直拿你当最好的朋友。
3、听说上小学之前家长不应该教小孩加减乘除算术题。我试了一下是真的，的确太着急，教完之后发现我已经没什麽知识可以再教他了！！
16、一清华的教授说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状：“厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”……崇拜良久。
17、那天，我去医院看一个病人，刚放下礼品，寒暄完毕，就看见临床的3号病人药液已经滴完。
可是护士还没来，于是我就热心的帮他喊人：“护士快来呀，3床快完了。”
喊完感觉不对劲，马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
18、一倒霉孩子玩花生米！不
慎将花生米塞进鼻孔里取不出来！
爸爸紧忙把孩子送医院！花了好几百才弄出来！
回到家破口大骂：“丫的一颗花生米花了好几百！我特么真不信了！”
他爸也塞了一颗，后来没整出来，又花好几百。
19、我来到了医院，对医生说道：“医生啊，我觉得我得了重型感冒。”医生叹了口气道：“我给你检查检查呗。”医生检查了一番，说道：“你真的是重感冒。”医生接着说道：“给你开点药，你吃么？”我摇了摇头道：“医生，我不吃药，不打针，吃药我怕苦，打针我怕疼，所以一直拖着，就成了重感冒了。”医生看了看我，叹了口气道：“我看错了，你不是重感冒，你是淋巴癌，是晚期还是早期还要进一步观察。”我猛地站了起来，惊了一身冷汗，衣服在一瞬间都湿透了，医生忙让我躺倒病床上，给我盖上厚厚的被子，说道：“捂二十分钟，你这感冒就好了。”我吼道：“卧槽，医生，你这治感冒方式真是无痛，还快捷，就是心脏受不了啊！”。
20、有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”
“他把自己当成吊灯了。”
“咳，你们医院也真不负责，为什麽不提醒他，让他下来呢？”
“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”
