我连媳妇儿都没有、为了孩子、浓浓的臭豆腐味道、你过来揍我的时候一定要带杯水、看不惯实习生、我怎麽摊上这麽个弟弟、神偷父子二人传奇事迹等笑破肚皮的儿子的笑话集25篇。
1、儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”
谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
2、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
3、儿子，睡觉就睡觉，你舔我脚趾头干什麽？
没办法，谁叫你的脚趾间，总有股浓浓的臭豆腐味道。
4、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什麽事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”五分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……“爸爸！”“又怎麽啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！”
5、公司新来一个实习生，不知道怎麽得罪了主管，总是跟他过不去，主管总是跟经理说新来的实习生怎麽怎麽不好，终于有一天，经理听烦了，大吼一声：你TM是让我让老板的儿子滚蛋吗
6、本人女，家有七岁萌弟一枚，不爱赖床起得很早，就发生了下面一幕……爸：儿子，给爸拿双袜子，沙发上的弟：什麽颜色？爸：黑的妈：儿子，帮妈拿下毛衣弟：在哪儿？妈：第二个柜子里呢爸妈：儿子，把你姐拖起来！哎，别拉被子啊！
7、小时候有个动画片，只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。
那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸，”
8、爸爸开完家长会回家。爸爸：你们班的小明每次考试都是前3名，而你每次都是后3名！老师们都说小明是你们班的骄傲！儿子：老师们那是在批评他呢！他都骄傲了，一点也不谦虚！你看我，每次都是默默无闻的后3名，一年多来从未改变，这才是真正的谦虚呢！
9、吃午饭时老妈悠悠的来了一句“人家鹏鹏（发小加同学）的孩子都会搬板凳了～”我听完拿起屁股底下的马扎就举过头顶“今天就让您看看，不光他儿子会搬板凳，您儿子，也！会！”。
10、下班回到家，在他家照看三岁儿子的岳母娘脸沉得能掉下水来。他悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说：“昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了！”。
11、一向严肃、善于思考的父亲，对即将远行的儿子，谆谆告勉：“孩子，吃亏就是占便宜。”
儿子若有所悟地点了点头。随后父亲又加了这么一句：“孩子呀，我们千万不要占人家的便宜。”
12、我一朋友离婚了。
原因是他们的儿子在日记里写到：“爸爸每晚都欺负妈妈，妈妈每次都会大叫，有一次妈妈不在，爸爸又去欺负赵阿姨了。”
13、儿子问爸爸：爸爸为什麽很多人都说某某像他爸？爸爸说：“这就好比播种一样，播下的是玉米种子，收货的一定是玉米。”儿子说：“要是长得像妈妈呢？”爸爸说：“这只能说明那孩子是他亲妈生的，有必要追问他妈妈十个月前的某一天和谁播种。”
14、乌龟和王八是好朋友一天他们觉得特无聊，乌龟就出了道题目考考王八“王八，你说乌龟的儿子叫什麽呀！”王八想都没想就回答道“笨，这么简单的题目都想的出来，乌龟的儿子不就是王八吗？”乌龟哈哈大笑这是王八知道自己理亏了，在乌龟没反应过来时，王八就把乌龟翻了个脚朝天，奸笑着说：“怎么样，还是儿子比老子利害吧！老爸您老了，翻不了身，要不要儿子帮帮您呀！哈哈……”。
15、我爸才叫冷，那天他和一个叔叔讨论蚊子多的问题，说了这样一句话：“那蚊子多的呀，把我六岁的儿子差点叮成七岁！”。
16、老王买了个高级测谎仪，一天儿子很晚回来，老王问：去哪了？
儿子说：图书馆！
啪，测谎仪给了儿子一巴掌。
儿子：去同学家看黄片了。
老王大怒：我特么这么大了都没看过黄片。
啪，测谎仪给了老王一巴掌。
媳妇：活该，对你亲儿子都这么狠？
啪，测谎仪又给了一巴掌。
17、A：“我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。”
B：“小心不是你儿子。”
A：“不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。”
B：“你只看见出来，又没看见进去。”
18、早上去医院上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充30元话费。
我问他：你自己怎么不去呀？
他说：楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了！
19、终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实，“爸爸，你知道同&性恋吗，其实…”，爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗”。
20、一天，老张心血来潮，想看看在城里读书的儿子小张，就准备了点家乡的特产跟一只家里养的鸭子。进火车站时忽然想到火车上不让带活物，情急下就先将鸭子塞在裤裆里，上了火车怕把鸭子闷死，就解开拉链让鸭子头露出来，不料听见旁边一带眼镜的老太太说：我活这大了，见过的玩意也不少了，长你这样的，还真没见过。
21、麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？
乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？
乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰
22、儿子考试完了，父亲问他：这次考试的成绩怎么样？
不是最好的。
那是最差的？
也不是。
中间吗？
比以前有进步。
父亲烦了，喝道：到底第几名？
儿子：倒数第二名！
23、约真假来到介绍所，对咨询人员说：“我实在不知道该给我儿子找一个什麽样的工作，他是那么不可靠”咨询人员想了想说：“让他去气象台搞天气预报吧！”
24、某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日，他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，为夫曰：“有据可查！”他把儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：“今日王叔叔来我家玩，我做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒，斥问小儿。小儿哭叫：“是我把标点点错了，……应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
25、跟闺蜜在好朋友（男）家玩，朋友他妈买菜回来了。我赶紧上去帮阿姨提东西，闺蜜脑抽来了一句：妈，您回家了！我也脑抽跟了一句：妈，我来帮你提吧。阿姨来了一句：儿子，你也太厉害了，一会没见你给我整出俩儿媳妇啦？
