小明：报告老师，我要、撞墙上弹回来的、老子还没碰过她呢、下跪的男人、大家都同意不、吸烟就象拉屎一样、我是隔壁的等暴笑综合简单笑话20个。

1、小明：报告老师，我要交卷子。老师说：着什麽急，在仔细检查检查。小明说：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。

2、开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。

我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”

同事看了看我说：“牛什麽牛！

撞墙上弹回来的！”

3、室友今天一整天都阴沉着脸。我说：“怎么了？”他说：“女朋友叫我买验孕棒。”我说：“难怪，这事很严重啊。”他说：“是很严重！老子还没碰过她呢！”

4、男人两条腿跪在搓衣板上，用手揪着两只耳朵胆怯地说：“老婆，下次我再也?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊耍　?/p>

老婆凶神恶煞地说：“想得美！还想有下次？”

5、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

大家都同意不？

6、在办公室里，黄老烟民抽起了烟，一会儿烟雾弥漫，居先生说：“请不要公众场合吸烟。”

黄老烟民说：“既然有卖烟，我就敢吸烟。”

居先生说：“吸烟就象拉屎一样，要在特定的地方，去吸烟室吧。”

7、刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐！！”

我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”

8、初到某市，在火车站等车闲得无聊，买根甘蔗蹲在路边啃。结果来了一个飞车党，一把将我手里的甘蔗抢走了。

我站在原地完全惊呆了：“难道飞车党连甘蔗都抢？”

这时，那人骑摩托回来大骂道：“老子还以为你在打手机呢！”

9、唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。

悟空叫道：“头痛！头痛！”

唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！

唐僧暂停，悟空问道：“这是什麽经文？”唐僧幽幽道：“痛经。”

10、我每次心情不好时，就去跟小区的大妈们聊天。

一般不出十分钟就能知道，哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。

11、父：“上次你考了二十分，我打了你二十下，看这次你考多少分。”子：“那么这次您别打我了。”父：“为什麽？”子：“因为我考了零分。”父：“————”

12、今天，我看见一个小孩在小区门口玩。他唱：“爸爸，爸爸，我们去哪里啊……”结果，小孩的奶奶说：“别唱了，你爸爸去学校了”……

13、某地大桥坍塌了。次日食品卫生管理局局长宣布辞职。

记者问：桥垮了应该道路桥梁管理局负责啊，您为什麽要引咎辞职？

局长答：我昨晚上才知道本地的桥梁属于豆制品，归我管。

14、一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫。

他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀，朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情。

15、一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：请拿好您的面条，欢迎下次再来（应该是请拿好您的现金）。

16、李初到地府。群鬼皆残，唯李体健貌端，无一残处。

群鬼不解，问李：“为何尔与吾等不同？”

李答：“火化时，吾儿给了入殓师仟元！”

17、今天坐公交车，人挺多，一个男的带女儿上车，一个60多岁的老人说：让孩子坐这吧，别摔着。

那男的说：还是你做吧，你摔着太贵了！

18、“老板，来一百八十斤叉烧！”

“要那么多？”

“是！我妈说生块叉烧也比我强，我想看看是不是！”

19、夏天的爸爸小时候肯定很受同学们喜欢，因为老师每次一点名：“夏克…”第三个字还没喊出口，同学们早就吵吵着一窝蜂地冲出教室了……

20、一天我对媳妇说：我一直觉得自己有马桶恐惧症。

媳妇：为什麽呢？

老公：只要坐在马桶上面，我的屎都吓出来了。

媳妇：……